Дмитрий Губин - Русь, собака, RU

И, как мелкий оппозиционер, я по этой причине и не смотрю телевизор. Ну, разве что фильмы по спутнику. И по спутнику же — CNN, Euronews и BBC. И еще — Extreme Sport. Там — красивые девчонки и лихие парни, солнце, море, снег, ветер в лицо, свобода.

Хотя, конечно, честнее было бы жить в стране, где все это существует не на экране, и где, откатавшись, отбегавшись, отстрелявшись, можно с чистой совестью купить пива, чипсов и уткнуться в телеэкран.

То есть лично у меня со святым Валентином все сложилось удачно. Мы отмечали его в Париже, в ресторанчике Le Сhiberta, чей шеф Жиль Шесно (успевший схватить с неба мишленовскую звезду) женил голубя с эскалопом из фуа-гра столь церковно, что дымный, ладанный, серьезный вкус этой свадьбы до сих пор почиет у меня во рту.

Все было прекрасно — включая остановку в отеле Le Bristol, где стены в ванных составлены из мраморных плит прожилка к прожилке, а за завтраком макают круассаны в кофе столь старые представители денег Европы, что хочется спросить: «Ну, как делишки семейства Ротшильдов?»

Но на пути обратно мне в самолете попались данные исследования маркетингового агентства «Точка роста», которые не грех процитировать. Компания задавала своим респондентам вопрос «Что бы вы хотели получить в День святого Валентина?» — и вот какой результат она получила.

56% женщин предпочли бы цветы, 57% мужчин — «ничего материального, только любовь» (я так понимаю, что вопроса о поездке в Париж «Точка роста» избегала). На «только любовь» согласилось лишь 19% женщин, кстати. При этом 54% женщин хотела бы отметить день в кафе или ресторане, а 47% мужчин — дома (на ресторан и кафе согласились из них лишь 28% — еще бы, любовью за столиком особенно не займешься, да и за ужин платит чаще всего мужчина). Потратить на праздник мужчины были согласны 1280 рублей, женщины — 1071 (ужин в Le Chiberta им с такой скаредностью не светил). То, есть исследование четко показало, что женщины в главный межполовой праздник года предпочитают получать цветы в ресторане, а мужчины — заниматься любовью дома.

Так неужели нужны еще доказательства, что мужчины и женщины — это не существа разных пород, а просто разные существа, как собаки и кошки? И пусть я и не маркетинговое агентство, у меня наблюдений на этот счет накопилось изрядно.

Именно шоппинг, а не всякие глупости, вроде вторичных половых признаков, отличает женщину от мужчины. Я даже думаю иногда, что шоппинг — это третичный половой признак и, более того, вообще универсальный идентификатор. Вот не знаю, почему, но сотрудники отделов маркетинга и рекламы, вне зависимости от фирмы, одинаково реагируют на бренд Gucci. Попробуйте как-нибудь сами сказать вашему директору по рекламе: «Gucci!» и махнуть ладонью по направлению в бесконечность. Он замрет, взгляд его остекленеет, и ватной походкой, как ожившая кукла, он побредет туда, куда вы ему указали (странно, кстати, что этим способом не воспользовался ни один современный Крысолов, чтобы очистить от рекламы город).

Точно так же шоппинг по-разному воспринимается женщиной и мужчиной. Вопреки распространенному заблуждению, женщина затевает шоппинг вовсе не затем, чтобы что-то купить. Она ходит на шоппинг затем, чтобы потратить. Именно поэтому она не составляет заранее списка покупок (это выглядит абсолютной ересью в ее абсолютной вере) и так любит распродажи. Распродажи нравятся женщине не потому, что можно купить за триста рублей двое ужасных трусов, которые ей были абсолютно не нужны в ту пору, когда они стоили тысячу («ах, милый, ты что, не видишь, что они ужасны?»). Распродажи нравятся, потому что позволяют затягивать процесс шоппинга («Ты помнишь, милый, у меня есть такой белый лифчик, который мне не с чем было носить? С этими трусиками он будет в самый раз!»)

Не верите? Вот свежие данные опроса на SuperJob.ru: не любят распродажи 14% женщин и вдвое больше мужчин. Посещают их регулярно 29% женщин и 14% мужчин. Потому что мужчины заходят в магазин покупать то, что им действительно нужно, а то, что тебе действительно нужно, ты покупаешь, невзирая на цену. Ну, там, пару носков, лосьон после бритья, джинсы и Toyota Camry в хорошей комплектации.

Разумеется, все глупые шутки насчет того, что женщине автомобиль нужен, чтобы не доставать из сумочки зеркальце, являются глупыми шутками. Но две вещи отличают поведение за рулем абсолютно всех женщин (даже замечательно умеющих водить машину) от мужчин. Первое: женщины не умеют парковать машину, особенно задом. Они искренне, до слез, не понимают, почему, чтобы машина задним ходом пошла сначала направо (ближе к тротуару), а затем налево (параллельно тротуару) руль нужно вывернуть тоже сначала направо, а потом налево. («Дорогая, так просто запомнить: чтобы направо — руль направо; чтобы налево — руль налево, ведь вперед ты едешь именно так!» — «Но ведь это же задний ход!»). И слезы в глазах.

Второе: женщины за рулем оценивают красоту мира в целом, полагая дорогу важной, но не единственной его частью, — в отличие от мужчин, сосредотачивающих внимание на движении. «Ах, дорогой, посмотри, какой замечательный домик построили вон на том холме!» — «Дорогая, если ты будешь смотреть на домик, это будет последнее, что мы оба увидим! Осторожнее, тракторрррр!!!» Удивительно, но она не врезается в трактор с прицепом, хотя отреагировала на его появление с опозданием примерно секунды на две — по отношению к мужчине.

Женщина вообще удивительно редко попадает в серьезные аварии за рулем, так что иногда, рассуждая логически, приходишь к выводу, что следить правильнее не за дорогой, а за миром в целом.

С сексом связано и еще одно популярное заблуждение человечества: что мужчина с женщиной занимаются сексом ради удовольствия. Конечно, поначалу, когда только начинаешь осваивать эту занятную область человеческой жизни, именно так все оно и выглядит. Но с годами отчетливо осознаешь, что внутренний механизм занятий сексом у разных полов имеет разные приводные ремни.

Мужчина — спрячьте, пожалуйста, этот номер Pulse с глаз детей — занимается сексом в первую очередь для того, чтобы пометить территорию на правах собственности. То есть кобелем мужчину назвать в некотором смысле правильно: чем больше углов, столбов, деревьев пес пометил, тем значительнее он как пес. То же и с мужчиной, причем проявляется это уже в прелестном возрасте последних иллюзий. Чем хвастаются подростки друг перед другом? Победами. Соблазненными (пока что только в их горячечном воображении) девицами. Числом помеченных столбов и углов. Они редко хвастаются полученным наслаждением, имея его в виду как приятный, но все же побочный результат. С годами это только усиливается, и в конечном итоге секс замещается появлением на людях с эскорт-блондинкой, то есть демонстрацией результата пометки территории, минуя сам процесс. Вот, и такой садик — он теперь наш. Кстати, именно в силу этой главной (для мужчины) функции, мужчина не признает удачным занятие любовью, в которой он не довел дело до логического (в пределах своей логики) конца. Какое бы удовольствие ему не приносил сам процесс и какие восторги не испытывала бы от него женщина.

Ради чего занимаются сексом женщины — мне, признаться, до сих пор не вполне понятно, особенно глядя на тех мужчин, с которыми они им занимаются. Честно говоря, глядя на их мужчин, я отчетливо понимаю, что, родись я женщиной, я вообще бы не стал заниматься сексом с мужчиной. Так что, я предполагаю, что для женщины секс — это выполнение ритуала, вроде воскресной (раз в месяц) встречи с родителями. Хотя, конечно, когда родителей любят, то встречаются чаще. Чем еще можно объяснить, что некоторые женщины всю жизнь занимаются сексом с мужчинами, не испытывая от этого никакого удовольствия и даже не пытаясь сменить мужчину?

Еще одна общественная ошибка состоит в утверждении, что женщина социально консервативна, а мужчина — социально мобилен; по причине чего женщина сидит дома с пеленками да горшками, а мужчина — бьет мамонта в глаз на лету и делает карьеру. Как бы не так!

Это мужчина дико консервативен: долгое время он полагал, что умение бить мамонта, то есть физическая сила и ловкость, есть величайшая добродетель: я про то, что называется философией мачизма. Собственно, никакой другой идеологии за время эволюции мужчина так и не смог придумать. Когда же выяснилось, что мамонты вымерли окончательно, а устрашающий оскал, бицепс и волосатая грудь не делают ни погоды, ни карьеры, мужчина отрастил пузо и залег на диван с пивом и чипсами перед телеком с футболом. Он как-то сдулся, как рваный мешок с горохом, а то, что рвануло из мешка наружу — все эти метро-, ретро- и прочие сексуалы — как-то не превращалось в правило, выглядя исключением из надутых щек да пива.