Антон Волк - Сердце Великана

Мои размышления прервал вой сирены. Не такой уж громкой чтобы заглушить шум моторов «Оспрея», но достаточной чтобы сердце заколотилось быстрее. Началось! Нервы! Гарвис по-военному выпрямился и окинул нас взглядом.

— Ребята, хоть и не нахожу правильным давать вам советы, повторяю план атаки. Выброс с шести тысяч метров. Построение «звезда». Охватите его в кольцо. Ищите сердце. В общем сами знаете. Не лезьте на рожон.

Антон махнул на него рукой и обратился ко мне:

— Прям батя комбат, просто. Лингвист хренов!

Гарвис вопросительно глянул на нас. Ни про батю, ни про хрен он ничего не понял, в его словаре этого видимо не было, хотя он довольно сносно говорил на русском — книжном литературном русском языке Чехова и Достоевского. Коих он нет-нет цитировал, чтобы произвести впечатление на русскоязычных. Но мата не знал, на бытовом уровне в России это было бы равносильно незнанию русского вообще.

Я успокоительно воздел ладонь, мол, не обращай внимание.

Гарвис продолжил отдавать команды:

— Отсоединить маховики! Всем встать и приготовится «товаришчи».

Антон прыснул, шутка была предназначена для русскоязычных:

— Как Арнольд Шварцнеггер в «красной жаре», хуликаны, товарисшчи…

Я улыбнулся. Юморной у нас нынче инструктор. Хотя его жизнь, наверное, была сплошным стрессом. Каждый раз провожать живых мертвецов!

Люк уникального американского самолета вертикального взлета и посадки начал открываться.

Гидравлические цилиндры медленно раскрывали створки. Все поспешно опустили на глаза очки консервы. В салон ворвался атмосферный воздух. Уши заложило и я, привычно сглотнул, преодолевая слишком резкий перепад давления.

Тоха внезапно наклонился ко мне и закричал, едва перекрикивая гул пропеллеров и свист воздуха за бортом:

— Жил был один злой великан. И однажды напала на него добрая фея-шахидка с реактивным ранцем и двадцатимиллиметровой ручной пушкой. И выбила из него все дерьмо…

Я не смог удержаться от повторной улыбки.

— Ты сначала выбей из него это дерьмо, хвастун, — ответил я на его инсинуации и подняв большой палец, сделал знак Гарвису.

Он кивнул — можно!

— Встретимся на земле!

Нестройный гул голосов ответил мне той же фразой, но за шумом большущих пропеллеров «Оспрея» я не услышал их, только шевеление губ. Губ «мертвецов». Я отвернулся и прыгнул вниз. Туда где нас ждал великан. Или объект типа Тор, как классифицировали биомеханического робота пришельцев в седьмом отделе…

Мурата как всегда читал нам лекцию о пришельцах. Свою гениальную лекцию для новичков. Которую я уже раз десять слышал в разных вариациях. Суть лекции была одна — мы знаем о пришельцах, что ничего о них не знаем. И все это на два часа болтовни.

Я зевнул и отвернулся к окну. За окном происходили гораздо более интересные вещи. Взвод морской пехоты США играл в баскетбол за сеткой забора, отделявшего наш центр от их базы.

Полуголые бронзовые тела с блестевшими на Солнце каплями пота взлетали в прыжках, вкладывая в них все свое отчаяние, словно этой игрой они могли вернуть к жизни США, уничтоженный перильцами еще при первой волне.

Несмотря на наше непонимание остальных действий инопланетян, это мы поняли прекрасно — самого сильного надо было выбить первым. И США выбили. От пляжа Флориды и до скалистого берега Южной Калифорнии там ничего не было. Вернее, что-то было, но точно не Америка, к которой мы привыкли. Разведчики, посылаемые Японией, рассказывали какие-то абсурдные ужастики. И те немногие кому удавалось вернуться становились национальными героями.

Япония была одной из нескольких выживших стран. Почти нетронутая. Еще была Австралия. Австралия хорошо держалась. Это была даже своего рода мантра — «Австралия хорошо держится». Почему пришельцы не добили нас?

Без понятия, спросите что-то полегче. Их действия полностью за гранью понимания человека. Как и способы войны. Странной войны словно списанные из какого-то комикса или глупой и нелогичной анимешки. У Мураты было несколько версий этой «глупости» стратегии пришельцев.

— А почему он выживает?

Я отвернулся от окна. Опять этот вопрос. Весь сидевший в зале класс повернулся ко мне. Я сделал вид, что речь идет не обо мне. Внимание мне всегда было неприятно. Неприятно до нельзя. Может мне тоже умереть со всеми, чтобы они наконец отстали?

Мурата, к которому был обращен вопрос новичка, прежде чем ответить снял и протер свои очки. Жест, который он использовал чтобы потянуть время и собраться с мыслями для ответа.

— Я могу предложить только версию, — ответил он, наконец. Не поднимая глаз и чуть ли не до дырки платком вытирая стекла очков.

Класс затих, затаив дыхание, ожидая ответа. Всем была интересна новая версия Мураты о моем выживании. Наверняка что-то оригинальное. Ум Мураты был остер как катана после двухнедельной полировки его дедом, который, говорят был известным мастером по полировке и заточке японских мечей на Кюсю.

Но Мурата всех «кинул» как выражались когда-то в Москве. В бытность ее существования, конечно:

— Думаю, он просто сильнее. Имеет талант к этому.

Класс разочарованно выдохнул.

— А почему он на тренажерах многим проигрывает? Причем иногда в десятые процента! — спросил лысый тип, имя которого я так и не запомнил.

— Ну да, — поддержал его еще один. — Вон Антоха, каждый раз обходит его на подвеске. И реакция на три процента быстрее!

Мурата поправил галстук. И раздражительно дернул плечами:

— Тренажеры не показывают всего. Антон-сан конечно великолепен, и демонстрирует выдающиеся результаты, но здесь нужно еще что-то.

Антон повернулся к классу с шутливой гордостью оглядел его, и сказал:

— Господин назначил меня первой женой!

Класс немедленно прыснул. Шутка была понятна только бывшим жителям СССР и России.

Мурата нахмурился. Опять сдернул очки и спросил негромко, обращаясь почему-то ко мне:

— Я сказал, что-то смешное?

— Это фраза из одного старого фильма, — пояснил я. — Не старайтесь понять.

Мурата грустно кивнул снова, надевая очки. Антон однажды ему посоветовал сделать их на моторчике, настолько часто он повторял это: нажал кнопку- очки идут вверх, нажал снова вниз. И дергать не надо!

Мурата юмора не понял. Смутился и ушел. Японцы не очень догоняют наш юмор. Вот и здесь. Что в этом смешного? «Назвал первой женой!» «Гульчатай, открой личико!» — тоже не поймет ведь.

Лекция закончилась. Наконец-то!

Воздух снаружи был свеж и по-весеннему приятен. Только цветущей сакуры не хватало, для полного романтизма. Что делать? Куда пойти? Морпехи по-прежнему играли. Может присоединиться к ним? Как там по английский: вуд ю лайк ту джойн ме ту плей? Черт! Неправильно. Не они же ко мне присоединяются, а я! Весь школьный английский из головы вылетел. Зато японский твердо сидит. Ва кари мас, Мурата-сан. Наника табемасень-ка? В смысле, не пора ли чего-нибудь пожевать.