Юлия Славачевская - Заверните коня, принц не нужен, или Джентльмены в придачу!

На нашем литературном портале можно бесплатно читать книгу Юлия Славачевская - Заверните коня, принц не нужен, или Джентльмены в придачу!, Юлия Славачевская . Жанр: Фэнтези. Онлайн библиотека дает возможность прочитать весь текст и даже без регистрации и СМС подтверждения на нашем литературном портале fplib.ru.
Юлия Славачевская - Заверните коня, принц не нужен, или Джентльмены в придачу!
Название: Заверните коня, принц не нужен, или Джентльмены в придачу!
Издательство: Альфа-книга
ISBN: 978-5-9922-1881-7
Год: 2014
Дата добавления: 12 август 2018
Количество просмотров: 137
Читать онлайн

Заверните коня, принц не нужен, или Джентльмены в придачу! читать книгу онлайн

Заверните коня, принц не нужен, или Джентльмены в придачу! - читать бесплатно онлайн , автор Юлия Славачевская

Я вспомнила канувший в бездонный желудок зверюги горшочек с мылом и запечалилась.

— Поначалу даже оцепенела от неожиданности, — продолжала Эсме. — А шарфат пустил струйку пузырей, жалостливо так на меня посмотрел, лег и подставил мне горло.

— Убила? — ахнула Шушу.

— Что я, зверь?! — возмутилась орчанка, звеня сережками. — По башке дала и домой притащила. Теперь он у нас живет. Детишек развлекает.

Так за разговорами незаметно мы приблизились к заветной высокой двери. Сначала туда вошла Эсме. А через несколько минут позвали и меня:

— Следующая!

— Увидимся, — улыбнулась я Шушу. Дрожь под коленками усилилась.

— Непременно, — махнула из стороны в сторону кончиком хвоста змеелюдка. — Не грусти, я тебя там обязательно отыщу.

Внутри кабинета меня встретила уже приевшаяся до оскомины восточная роскошь, выражающаяся в обильной позолоте стен, багетов и (!) оконных решеток, мраморных полах редкого голубоватого окраса и опять же — бархатных полукруглых диванах с кучей пылесобиралок перед ними, именуемых коврами. Хорошо, что я не аллергик.

Посреди помещения стоял массивный стол в стиле чиппендейл. За ним восседала дама средних лет. Бледная как вошь, сухопарая, будто селедка после нереста, с поджатыми гузкой тонкими губами. Жидкие рыжие волосенки стянуты шпильками на затылке в крохотную дульку. Костлявые телеса дамы прикрывал белый халат.

Я сплю! Это как?

— Как зовут? — строго вопросила дама, нацеливая ручку над листком бумаги.

— Леля, — сделала я к ней шаг поближе и, естественно, запуталась в ворсе. — Блин!.. — начала падать.

Хм-м, боюсь, страстными объятиями меня никто не встретит. Буду спасать себя сама!

И я, с трудом выровняв равновесие, аккуратно подползла к столу, где дама уже выводила каллиграфическим почерком, повторяя вслух:

— Так и запишем — Леля Блин.

Это меня возмутило до глубины панковской души. Я с силой притопнула ногой.

— Нет! — Каблук немного согнулся, и я покачнулась. — Прекрасно!

— Хорошо! Я поняла! Следующая! — автоматной очередью скомандовала дама, тыкая пером на дверь в противоположной стене. Ровно через секунду моя особь перестала для нее существовать.

Пожав плечами, я вежливо попрощалась:

— Счастливой охоты, Каа! — и вышла из кабинета, прихрамывая.

Следующее помещение встретило меня суетой и неразберихой. Пять дам бегали от стола к столу, обмениваясь бумажками и мнениями:

— Безобразие, как только таких сюда пускают…

— Нет, эти уродливые стройные ноги…

— А вы видели эти волосы? До коленок? Ужас! Сплошная антисанитария!

— Согласна! А белоснежные зубы? Явно результат воздействия магии!

— Здравствуйте! — поздоровалась я и стала объектом пристального внимания.

— Дамы, у нас еще один образец! — подошла ко мне пожилая женщина, ненавидящая себя до отрицательной степени числа. Оказывается, и так бывает. Под эту ненависть почему-то попадала и я. Мне сильно не понравились ни прием, ни отнесение меня в категорию образцов, ни сама дама.

Маленькие серые глазки, глубоко спрятавшиеся в заплечные мешки щек, которые плавно перетекали во второй подбородок и терялись на необъятной груди, затянутой в белый халат. Цвет волос я не определила по причине накрахмаленного головного убора, похожего на монашеский.

— Мне куда? — не стала я развивать конфликт.

— Сюда, дорогуша! — ответила дама.

Если я чего-то и не перевариваю в этой жизни, так это когда меня называют «дорогуша»! Сразу хочется открыть рот и…

— Конечно, милочка! — широко улыбнулась я.

Дама скуксилась и жестом пригласила меня на деревянную платформу в центре помещения. Сколоченный из грубых досок постамент напоминал подиум, только был невысоким — где-то полметра от силы. Но мне на моих ходулях и это препятствие далось с трудом.

Вообще-то я думала, что после принятия меня в гарем мою особу тут же проводят в отведенное для проживания помещение, где я смогу с чистой совестью снять с души камень, а с ног каблуки. Вместо этого меня сунули в бюрократический котел, видимо, для прочувствования и осознания.

Как только я влезла на деревянную конструкцию и встала, слегка пошатываясь, ко мне подскочила дама, внешне напоминающая кузнечика, и, размахивая безменом, прострекотала:

— Пишем: вес девяносто пять килограммов!

Ух ты! Это меня гномы обманули? В два раза меньше золота выдали? Вот жлобы! Гм, но при моем росте и таком весе я как минимум должна смотреться колобком! А что? Прикольно. «Я от дедушки ушел…» (Это-то я как раз понимаю!) «И от бабушки ушел…» (Чего не понимаю — почему тут умудрились приплести намек на геронтофилию?!) «И от тебя, страшный дядя диэр…» Какие-то у меня нехорошие ассоциации. С неправильным уклоном. Это на меня так здешний колорит отвратительно влияет или магнитные бури?

— Вы не ошиблись? — спросила я для поддержания общего разговора и удостоилась нового неприязненного взгляда.

Ответить мне не пожелали, зато уступили место другой даме, вызвавшей у меня ассоциацию с Мухой-цокотухой, которая денежку нашла и по миру пошла. Слишком вульгарно дама была накрашена, да и в общем виде… Глазастая большущая голова на короткой шее и непропорциональное грушевидное туловище с перетянутой тонюсенькой талией… точно как насекомое! Так вот, это гадкое жужжащее насекомое потрясло портновским метром и провозгласило:

— Рост — один метр двадцать пять сантиметров!

У меня отвисла челюсть и зашкалило в мозгах, когда я попыталась вычислить индекс массы тела. Наверное, за сорок пять… натуральное суперожирение!

Я думала — я красивая стройная девушка? О! У меня просто был обман зрения! А на самом деле — маленький толстый клоп с ирокезом!

Дальше уже просто не слушала. Кажется, меня наградили сороковым размером ноги и нулевым размером бюста. А с другой стороны — хорошо, что не наоборот.

После проведения еще каких-то неведомых мне вычислений мне было сказано:

— Слезай и марш туда! — и торжественно вручена бумага, в которой корявым почерком и большими буквами значилось: «Не годна, но здорова!»

Какой миленький диагноз! Я теперь всем буду его показывать!

Ничего хорошего от следующего помещения я не предвкушала априори. Хотя там меня ждал сюрприз. В затемненной комнате стоял одинокий стол с хрустальный шаром и горело множество свечей. Над курильницей медитировал мужчина странной наружности (или ориентации?!). Он был в чадре, из-под которой выпирала длинная белая борода, и разноцветном балахоне.

Честное слово, я уже перешла из стадии «кажется» в стадию «уверена» и убедила себя в собственной неполноценности и умственной отсталости. Не зря же Лариска называла меня дурой, возведенной в кубическую степень! Надо оправдывать ожидания окружающих.

Комментариев (0)