Екатерина Казакова - Избранная по контракту

Злоключения героини щедро разбавлялись описанием ночевок под луной, победоносной войной с нежитью и моральными терзаниями на тему: "А возможна ли с эльфом половая жизнь и как посмотрит мама на то, что у ее внуков будут острые ушки?". Судьба эфемерного мира меня не волновала, но из врожденного любопытства, я раз попробовала переночевать без постельных принадлежностей. Мысль тащиться в лес кормить комаров даже не рассматривалась, поэтому я максимально приблизила походные условия у себя в комнате. Камешки, комочки и неровности земли мне заменил толстый палас. Вместо седла под голову была положена стопка книг. В качестве плаща из знаменитой эльфийской непромокаемой и непродуваемой ткани, выступил теплый плед. То ли напольное покрытие не было таким мягким как мать сыра земля, то ли плед из верблюжьей шерсти был слабой заменой плащу, а может мне не хватало треска костра и бьющейся за охранным кругом нежити, но через двадцать минут кряхча, как старая бабка и потирая отлежанные бока, я уже вытягивалась на своей кроватке.

Больше всего меня веселило то, что в подавляющем большинстве случаев героиня шла спасать мир, одев обтягивающие кожаные штаны, белую рубашку на манер пиратской и всенепременно черный корсет и высокие сапоги. Кто хоть раз в жизни имел глупость по жаре одеть кожаные штаны, тот думаю, поймет причину моего веселья. А вид женщины, которая идет в поход, одев белую рубашку и парадно-выходные ботфорты, вызвал бы гомерический хохот у всех, кто бы видел эту ненормальную. Но авторы романов почему-то считали иначе и бросали в бой за читателя очередную девицу в бредовом, с точки зрения нормального человека, наряде.

Авторы мужчины с садистским удовольствием выпихивали во враждебную среду студента (бывшего десантника, ботаника-неудачника, рафинированного интеллигента, системного администратора (нужное подчеркнуть)). У него, как правило, обнаруживались в предках драконы, дроу, демоны ну или незаконный папашка в виде мага. Под влиянием обстоятельств у бывшего неудачника моментально просыпалась генетическая память, до сего момента благополучно усыпленная потреблением алкоголя. Новоявленный герой тут же избавлялся от пивного брюшка, душил в корне комплекс неполноценности, безжалостно расправлялся с подростковыми прыщами, учился бриться топором, становился сенсеем всех ниндзя, рубился двуручником и лихо гарцевал на коне и все это буквально за пару страниц. Стоит ли говорить, что его тоже отправляли спасть мир посредством розыска чудо-артефакта, потерянного в дремучие времена. Лучшим другом героя становился пройдоха-оборотень или недоучившийся маг. Без того тернистый путь к спасению мира затруднялся истеричной принцессой, сбежавшей из отчего дома в поисках приключений на царственную задницу. По закону жанра наградой герою за внеочередное спасение мира становилась резко поумневшая пресловутая принцесса. Тут в качестве бонуса можно было рассматривать то, что отец-король был как правило вдов, и довесок в виде стервы тещи отсутствовал как класс.

Почти во всех книгах присутствовали сладкоголосые эльфы с непроизносимыми именами, тупые тролли с неизменной палицей, косноязычные гномы с всенепременно заплетенными в косичку бородами, вонючие гоблины, кровожадные орки, малая популяция оборотней, светолюбивые вампиры, неправильные демоны, загадочные дроу, мудрые драконы, озлобленный Темный властелин ну и конечно сволочи боги, втравившие героев в квест.

Поначалу я сокрушалась, почему все эльфы обязательно должны быть воплощением мудрости, красоты и эталоном по вокальным данным, а гномы всегда угрюмые, пивососущие, агрессивные, косноязычные коротышки? Почему если тролль, то обязательно тупой? Если дроу или черный маг, то в причинах его поведения всегда кроется в детстве? Если ты родился богом, то твой удел смертная скука и козни несчастным смертным?

Со временем я перестала терзаться такими вопросами, переведя их в разряд риторических и с тупостью автомата ловила блох и совсем уж откровенных роялей в нетленках.

Я давно докурила и бездумно смотрела на ночной двор. Работать категорически не хотелось. Организм настойчиво советовал вытеснить воспоминания об отрочестве мыслями об отдыхе. Душа настраивалась на лирический лад связанный с уютной кроваткой. Я уже практически решила бросить к чертовой матери прочтение бреда про Марию, как вдруг тишину спящего двора взорвало: "Ой мороз, мороз, не морозь меня, не морозь меня моего коня", выводил пьяный хор, состоящий из трех лиц мужеского пола разной степени опьянения. Очень актуально вот в середине июля в задыхающейся от жары Москве услышать песню всех времен и народов. И откуда только силы берутся так горланить в 3 часа ночи, злобно пробурчала я про себя. Лирический лад был сбит и мне пришлось возвращаться за работу.

Ну-с приступим, мое злобство потерло ручки и вперло свой взгляд в монитор. На экране шло сражение. Все та же отважная героиня с небанальными именем Мария одним движением бровей тысячами косила армию зомби с вкраплениями вурдулаков и прочих засранцев. "Syprastiniys tavegilius klaritiniys", на одном дыхании выкрикнула Мария. На миг на землю обрушалась оглушающая тишина, чтобы через секунду взорваться вспышкой световой ракеты". Ничего себе Машка их приложила, то присвистнул на заднем фоне мозг. Что то безумно неправильное было в написанных на исковерканной латыни словах. Я прочла еще раз и свалилась со стула от дикого хохота. Сосискин испугано залаял, не понимая причину истеричного веселья. Я смеялась и не могла остановится. Причиной истерики стали расшифрованные слова заклинания, произнесенного бравой Марией. Видимо от автора ушла муза, устав терпеть его издевательства и бедолаге ничего не оставалось делать, как использовать в качестве слов заклинания, названия лекарств от аллергии. Работать по понятным причинам я уже больше не могла и поэтому с чистой совестью отправилась в ванную чистить зубы. Через несколько минут я уже лежала в постели и давала себе установку проснуться завтра не раньше полудня.

Я спала и мне снилось, что из балконной двери в мою девичью спаленку шагнул Верховный мачо всех апполонов. Всякие там Джонни Депы, Бреды Питы и субтильное нечто, играющее вампира в новомодной саге о кровососущих, нервно курили в сторонке. Кстати, я подверглась массовой истерии и попыталась прочитать столь широко рекламируемые "Сумерки". Не в моих привычках бросать читать книги посередине, но данная сага срубила меня буквально в самом начале. Я читала и не понимала сколько можно описывать вечно идущий дождь и уроки в американской школе? Может быть, я бы домучила сей шедевр, но описание на нескольких страница опыта производимого на репчатом луке, поставило жирную точку в моих отношениях с гражданкой Майер.

Но вернемся к моему сну. То что я спала не вызывало никаких сомнений. Потому как в природе не существует таких мужиков, который только что шагнул в мою комнату. Да и откуда он мог взяться в панельном доме одного из спальных районов Москвы еще и на последнем этаже? Такие как он водятся в мире богатых дяденек, холеных тетенек и на просторах совершенно других стран. Нет, если бы сейчас ко мне ввалился накаченный под завязку дешевым пивом дворник в оранжевой спецовке, я бы сразу поверила, что это все происходит наяву. Но шагнувший красавчик никак не тянул на жителя Таджикистана и поэтому это мог быть только сон. Описывать его не буду, просто поверьте на слово — это была ожившая мечта всех нормально ориентированных женщин в возрасте от восьми до восьмидесяти и ненормально ориентированных мужчинок. Больше всего меня в нем радовали густые, отливающие в синеву черные волосы и нереально синие глаза, в которых мелкие бесенята весело отплясывали джигу и задорно помахивали хвостами. В общем, красота была настолько совершенна, что мне немедленно захотелось съесть лимона, чтобы отбить сладкий вкус во рту и заодно прекратить поток своего слюноотделения.

Рискуя залить все одеяло слюнями и заодно обезопасив себя от раздробления коленки отпавшей челюстью, я резко села на кровати и подтянула ноги к подбородку. Мачо сделал еще один шаг и голосом, под стать внешности, заплетающимся языком сказал — Привет, я пришел за тобой.

— Пьяный придурок, зарабатывающий на жизнь промышленным альпинизмом, голосом Василия Уткина, ехидно прокомментировал его заявление мозг. — Угу, а где же тогда принадлежности для мойки окон, не менее ехидно отозвалась я. — Ну может потерял по дороге к вершинам нашей многоэтажки, выдвинул неожиданную гипотезу настырный внутренний собеседник. И вообще хватит привередничать даже во сне! К тебе такой мужик направляется, а вместо того чтобы попытаться его обаять, ты все лежишь и думаешь как он попал к тебе в комнату. — Не иначе как, на осле педальном слеветировал, я продолжала яростно огрызаться. Тем временем мачо, дыша свежим перегаром продолжал продвигаться по направлению к нашему с Сосискиным ложу. Насчет ложа я, конечно, соврала, спали мы на обычном диване-раскладушке, но во сне-то даже койко-место должно быть эстетически прекрасным. Видимо, запах перегара наконец-то достиг до носа пса и Сосискин начал ворочаться. Скосив глаза я обратила внимание, что вместо того чтобы лаять, охотник за собачьим кормом смотрит на мачо выпучив глаза и все больше и больше начинает походить на мопса. Вы когда-нибудь видели пучеглазых такс? Нет? Я тоже до сего момента и уж поверьте, увидеть такое второй раз мне явно не захочется. Что-то было неправильное в этом сне, то ли запах перегара, то ли странное поведение пса, но происходящее уже мало напоминало мне сон. Достигнув меня, этот ходячий феромон, ласково улыбаясь, протянул мне свою правую руку со странной печаткой на среднем пальце. Печатка представляла собой миниатюрную шахматную доску с микроскопическими фигурками. Я обожала всякие нестандартные украшалки и естественно такая вещь не могла пройти мимо внимания. Совершенно не думая о том, какое впечатление я произвожу, брякнула — Дашь цацку поносить? — Ой дура, простонала где-то на заднем фоне женская природа, Сосискин удивлено икнул. К тебе такой козырь дивный руки тянет, а ты думаешь, как у него выцыганить какую-то дешевую бижутерию, явно произведенную на какой-то подпольной фабрике, руками китайских слепых и по эскизам в усмерть накурившегося опиумом члена триады. Я наконец-то оторвалась от созерцания диковинки на пальце мачо и подняла на него глаза. Сказать, что он был ошарашен, это ничего не сказать, даже бесенята растеряно таращилась на меня из его широко распахнутых глаз. Решив воспользоваться замешательством, я стала дожимать клиента. — Ну дай поносить, тебе что жалко что ли? И, закрепляя успех, начала конючить — Ворвался к слабой беззащитной девушке, похитил ее честь девичью, надругался над ее беззащитным питомцем и теперь не хочешь в качестве компенсации морального вреда дать поносить совершено тебе не идущую вещь. Эх, дожимать, так дожимать, зря я что ль за компанию с подружкой прошла тренинг по курсу "Тысяча и один способ заставить человека купить абсолютно ненужную вещь" и закрепила полученные знания книгой "Искусство ведения допроса". - Или давай колечко поносить или тебе придется на мне жениться, рявкнула я ошалевшему от всего происходящего мачо. — Мать, не переборщи, уже вовсю истерил мозг, напугаешь мужика, и он впадет в агрессию, а оно тебе надо? Молчи несчастный, орала моя жадность, дай хоть во сне с мужика хоть что-то, кроме его рассказов о стерве жене поиметь! Видимо я это произнесла вслух, потому что мачо улыбнулся и сказал — Ты уж определись, сон или не сон, и протянул мне снятое с руки кольцо. Я моментально сграбастала в свои ручонки вожделенную вещицу, и, нацепив ее на указательный палец, начала приговаривать как Горлум "Моя прэлесть, наконец-то мы вместе, никому тебя не отдам". Примерно через десять минут устав от лицезрения своего пальца я вопросительно уставилась на все еще находившегося в моей комнате субъекта. В принципе, он мне уже стал почти родным, и за возможность поносить такую фишечку я готова была его еще немножко потерпеть. — Теперь, когда столь милая твоему сердцу безделушка у тебя в руках, может быть ты соизволишь пойти со мной? — абсолютно трезвым голосом проговорил лищенец побрякушки. Точно сон, протянул мозг, так моментально трезветь не удавалось еще никому. Сон не сон, а вот идти куда то с Мистером совершенство мне совершено не хотелось. Дело было не в лени или страхе, причина была более чем прозаическая. Просто я предпочитала спать в мужских боксерах и старых футболках. Вот и сейчас на мне ниже талии красовались боксеры с воспроизводящими картинки из Камасутры скелетами, а верхнюю часть тела прикрывала рваная линялая майка с портретом Равшана и жизнеутверждающей надписью "Начальнике гамно". Согласитесь, на эротическое белье мой спальный комплект ну никак не тянул, и провоцировать психологическую импотенцию мне совершено не хотелось. — Эээээээээ мужчина, давайте Вы первый, а я Вас догоню, со слезой во взоре протянула моя стыдливость. — Ну что Вы, прекрасная невинная дева, усмехнулся мачо, показывать девушке тылы, да еще после того как я над ней надругался, не в моих правилах. — Ну, мне надо голову начесать, носик припудрить, одеть бальное платье, достать фамильные бриллианты, не могу же я вот прям так со сна отправляться в путешествие с прекрасным принцем, я решила твердо стоять на своем. — Выдавай блондинку, скандировал мозг, и намекни о карете, поддержала лень. — Полноте Вам, какие могут церемонии практически между мужем и женой, настаивал товарищ с балкона. Я решила вынуть последний козырь. Напустив на себя покаянный вид, голосом девочки-отличницы я загнусавила — Понимаете, я не могу оставить своего престарелого любимца одного, он слишком стар и болен и боюсь, не выдержит всех тягот пути. Сосискин протестующее тяпнул меня за руку, уж на кого на кого, а на ветерана собачьего эротического фронта этот трехлетний низкорослый колобок ну никак не тянул, потому как несмотря на свою упитанность весьма лихо носился по двору за кошками. — А мы возьмем его с собой, припечатал мачистый паразит. Отмазок больше не было и я с независимым видом откинула одеяло. Он меня поразил, я-то думала, они-с как минимум впадут в ступор от моего пижамного ансамбля, но голубоглазая зараза всего лишь невозмутимо хмыкнула. В конец обозлившись, я схватила Сосискина и со зверским видом пихнула ее в руки этого типчика и независимо почапала по направлению к входной двери. — Нам не туда, поудобнее перехватывая ужас ветеринара, сказал нежданный кавалер и кивнул по направлению к балкону. — Черт, доигралась, вздохнул инстинкт самосохранения, сейчас тебя за твой поганый язык будут выкидывать с балкона. Где наша не пропадала, рявкнула моя гордость, и повыше натянув боксеры, печатая шаг как на плацу, отдернув штору, я вывалилась на балкон.