Максим Кононенко - Владимир Владимирович™

– Идея нации, Владимир Ильич, есть не то, что она сама думает о себе во времени, но то, что бог думает о ней в вечности, - ответил Владимир Сергеевич и умер.

– Теперь, Соловьев, богом буду я, - ласково ответил Владимир Ильич, глядя на мертвого философа, - И как бог, я вычеркну тебя из вечности. А на твоем место впишу товарища Баумана. Или, скажем, машиниста Ухтомского.

На самом деле, впоследствии Владимир Ильич вписал туда обоих.

Однажды Владимир Вольфович Жириновский пришел на прием к Владимиру Владимировичу™ Путину и встретил там Владимира Ивановича Головлева.

– Слышь, брателло, - прошептал Владимир Иванович Владимиру Вольфовичу, - ты по какому вопросу?

– Я по иракскому вопросу, - с достоинством ответил Владимир Вольфович.

– А я по вопросу своей депутатской неприкосновенности, - все так же шепотом сказал Владимир Иванович.

– А что с твоей депутатской неприкосновенностью? - удивился Владимир Вольфович.

– Как, а ты разве не знаешь? Лишают.

Владимир Вольфович сочувственно посмотрел на Владимира Ивановича.

– Ничего, Володя. Все там будем.

И ведь как в воду глядел.

Однажды артист Владимир Натанович Винокур ехал на дачу к одному своему другу, которого зовут не Владимир, а совсем по-другому. На Рублево-Успенском шоссе его совершенно неожиданно остановил инспектор ГАИ.

– Слышь, брателло, - фамильярно сказал инспектор Владимиру Натановичу, не узнав его, - ты че это тут делаешь, а?

– Да вот, - ответил инспектору Владимир Натанович, - еду к другу своему, на дачу, шашлыков поесть.

– А ты знаешь, что тут ездить нельзя, а?

– Почему это? - удивился Владимир Натанович.

– А потому. Тут сейчас, может быть, президент поедет. Владимир Владимирович™ Путин. Слыхал?

– Слыхал, слыхал, как не слыхать! - радостно закивал Владимир Натанович.

– То-то. Так что проезд сегодня платный. Сто рублей.

– Как сто рублей?! Вам не стыдно?! - воскликнул пораженный Владимир Натанович.

– А че мне стыдиться, - нагло ответил ему инспектор, - У тебя вон джип, а у меня мотоцикл. ИЖ. А я тоже джип хочу.

– Зачем же вам джип? - спросил Владимир Натанович, протягивая наглому инспектору сто рублей.

– Буду вместе с Владимиром Владимировичем™ ездить. По всей дороге таксу собирать. Шубу жене куплю. Ну и вообще…

– А что, разве везде, где проедет Владимир Владимирович™, деньги собирают?

– А ты думал. Ты думаешь, чего это он все время туда-сюда ездит? Вот и экономика подниматься стала. Скоро заживем как люди. Езжай давай. Нечего тут проезд загораживать.

И Владимир Натанович уехал.

Однажды Владимир Вольфович Жириновский приехал в столицу Украины город-герой Киев, и пришел на улицу Грушевского, прямо на заседание Верховной Рады.

– Пошел вон, фашист! - встретили российского коллегу депутаты украинского парламента.

– Сам фашист! - ответил кому-то из выступающих Владимир Вольфович.

– От фашиста слышу! - не унимался украинский парламентарий.

– А ты и на фашиста-то не похож! - нашелся Владимир Вольфович.

– Это я-то на фашиста не похож!? - растерянно спросил депутат Верховной Рады.

– Кучму геть!!! - закричали депутаты украинского парламента.

Из Киева Владимир Вольфович отправился в прямо Югославию.

Однажды скрипач Владимир Теодорович Спиваков и артист балета Владимир Викторович Васильев поехали в гости к солисту Большого театра, тенору Владимиру Андреевичу Атлантову. По дороге они заехали в Елисеевский гастроном.

– Слышь, брателло, - обратился Владимир Теодорович к продавцу вино-водочного отдела, - Дай-ка нам "Столичной". Литра четыре.

Владимир Викторович Васильев удивился, но виду не подал.

Продавец внимательно посмотрел на Владимира Теодоровича и выставил на прилавок восемь бутылок водки "Столичная".

Владимир Теодорович достал из кармана авоську, сложил в нее бутылки, и великие музыканты вышли из торгового зала.

Владимир Андреевич Атлантов потом удивился тоже. Но так же, как и Владимир Викторович, не подал виду.

Однажды князь Владимир Святославович Красное Солнышко задумал обратить всю Землю в христианство. Решил делать все последовательно. Сначала он крестился сам. Потом женился на христианке. Потом крестил двенадцать своих сыновей. Потом велел поломать всех языческих истуканов, а главного из них бросить в реку Днепр, чтоб плыл вниз по течению. Потом вообще загнал все население Киева в реку и велел креститься. Потом посмотрел на небо и сказал:

– Христос Бог, сотворивший небо и землю!…

А дальше забыл, что надо сказать.

С тех пор все у нас так.

Однажды кинорежиссер Владимир Валентинович Меньшов шел по проспекту и вдруг увидел плачущую девочку.

– Москва слезам не верит! - весело сказал Владимир Валентинович девочке и пошел дальше.

Девочка задумчиво посмотрела ему вослед.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил в "Союз Правых Сил" по важному государственному делу. Трубку сняла депутат Хакамада.

– Ирина Муцуловна? - спросил Владимир Владимирович™.

– Простите? - не поняла Хакамада.

– Э… Ирина Гуцуловна? - Владимир Владимирович™ попробовал другой вариант.

– Что? - еще больше удивилась Хакамада.

– М-м… Ирина Моисеевна? - решительно спросил Владимир Владимирович™.

– Вы куда звоните? - несколько раздраженно ответила Хакамада.

– Ой… Ирина Мисроповна? - уже не так решительно спросил Владимир Владимирович™.

– Что за шутки?! - уже совсем раздраженно вскричала Хакамада.

– Простите великодушно… Ирина Максимовна? - попытался еще раз Владимир Владимирович™.

– Это кто? - начала догадываться Хакамада.

– Ах да! Ирина Хакамадовна! - вспомнил вдруг Владимир Владимирович™.

– Владимир Владимирович™, это вы что ли? - спросила Хакамада, узнав, наконец, голос своего президента.

– Да, да, это я! Здравствуйте! - обрадовался Владимир Владимирович™.

– Здравствуйте, - сказала Ирина Муцуовна и вздохнула.

И они стали обсуждать важное государственное дело.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин решил приехать на работу в автобусе, чтобы оказаться ближе к народу. Когда автобус уже подъезжал к Кремлю, Владимир Владимирович™ вежливо спросил у стоящего перед ним пассажира: