Александр Панчин - Апофения

"Нет, но..."

"У обвинения нет больше вопросов. Простите, что перебил вас, Теодор".

"Адвокат плохо подготовился, — размышлял Гай. — Сейчас он попробует привлечь своего эксперта-астролога, но он даже не подозревает, насколько это плохой ход".

"Я, безусловно, не считаю себя специалистом в астрологии, — продолжил Теодор.

Но вот письменное заключение двух независимых экспертов. Они излагают другую точку зрения насчет гороскопа моего подзащитного. Ваша честь, позволите зачитать?"

адвокат извлек из кармана пиджака конверт, намереваясь раскрыть его.

"Протестую! — раздался женский голос из конца зала. — Господин Спиткин! Вы меня не проинформировали, что на этом суде уже есть приглашенный эксперт - астролог со стороны обвинения. В связи с этим обстоятельством я вынуждена отказаться от своего экспертного заключения".

"И я! — подхватил второй голос, на этот раз мужской. — Я тоже отказываюсь от своего заключения".

"Если эксперты отказываются от своих заключений, заключения не могут приводиться в суде. Переходите к следующему доводу", — констатировал судья. Гай язвительно подмигнул адвокату.

"Правила астрологической ассоциации строго запрещают публичную критику работы коллег, как словом сказанным, так и словом написанным, особенно в присутствии клиентов. Нарушители профессиональной этики могут быть исключены из ассоциации астрологов. Эх, Спиткин, Спиткин, ты проспал второй курс университета?" — мысленно злорадствовал прокурор.

"Ноу меня есть письменные заключения..." — возмутился адвокат.

"От которых отказались эксперты. Оглашая эти заключения, вы нарушите закон и лишь усугубите дело своего подзащитного", — перебил судья.

Теодор возмущенно развел руками, но возразить ему было нечего.

Заседание продлилось еще несколько часов. Некоторое время адвокат рассказывал о том, какие положительные качества имеются у подсудимого, приводил отзывы коллег по работе, знакомых и соседей. Отмечал, что раньше за ним не наблюдалось никакой преступной деятельности или нарушений, а также признаков социопатии. Настаивал на том, что подсудимый никогда не был в доме, где была обнаружена жертва.

Подсудимый, склонив голову, с мрачным видом слушал и лестные отзывы о себе, и доводы прокурора о том, почему все это не имеет значения в свете имеющихся доказательств, которых накопилось изрядное количество. К уже перечисленным доказательствам вины добавились снимки отпечатков биополя на месте преступления и показания медиума, который выяснил имя преступника у духов.

"Присяжные могут удалиться на обсуждение", — наконец объявил судья, и двенадцать человек удалились в зал для совещаний. Прошел час. Наконец пристав принес запечатанный конверт, и судья, раскрыв его, объявил вердикт:

"Подсудимый единогласным решением присяжных признается виновным в жестоком убийстве белохохлой курицы путем обезглавливания и последующем поедании птичьего мяса, запрещенного к употреблению в соответствии с пунктом 3.14 статьи 159 уголовного кодекса. Он приговаривается к трем годам заключения и принудительным работам на органической плантации в качестве ассенизатора".

"Нет, это смешно! — Эндрю откинул в сторону газету. — Я курица! Я хлопаю крыльями. Ме густа! Не ешь меня — зеком станешь! А если завтра откроют, что и у растений и грибов есть душа? Чем мы будем питаться? А ведь откроют! Непременно откроют! Любителей деревьев и корешков у нас хватает". — Эндрю находился в камере один, но говорил вслух, будто вел дебаты с невидимым оппонентом. — "Все происходит по самому плохому сценарию. А ведь я предвидел, что так оно и будет. Теперь Арсен мне бутылку должен. Он проспорил. Он говорил, что скоро все наладится. А хрен!"

"Ты тоже прочитал сегодняшнюю газету? — спросил бородатый заключенный из камеры напротив. — Ужас, что творится в наше время. Астрологи и прочие гадалки до сих пор привлекаются в суде! Экспертами!"

"Не может быть!" — саркастически заметил Эндрю.

"Когда же закончится эта эпоха мракобесия и нелепых суеверий? Вот были времена, когда таких невежд сразу на костре сжигали. А у вас в стране вся власть у этих супостатов! А все почему? Просто пора всем жителям страны обратиться к истинной традиционной религии. Римско-католической!"

"Неужели? А уж не за совращение молоденьких мальчиков ли ты сидишь, падре?" — усмехнулся Эндрю.

"Меня оклеветали!"

"Прохладная история! А не представитель ли ты духовенства той замечательной религии, последователи которой нынче на грани вымирания из-за запрета на использование контрацептивов? Ах да, мальчики же не беременеют! Эпидемия ВИЧ инфекции?Нет? Не слышали? "

"Нет такой болезни! То есть испытание, ниспосланное Богом, дабы проверить крепость нашей веры, а ты заблудший бес!"

"Не таким, как ты, судить о заблуждениях! Мне можно. Тебе нельзя! Займись миссионерством в другой стране. Не тебе ли подобные выступают за дискриминацию голубых, чтобы потом поехать в Ватикан молиться под фресками Леонардо да Винчи и Микеланджело, известных своим неравнодушием к мужчинам? Двойные стандарты. Тоже не слышали?"

"Богохульник! Клеветать на великих людей!"

"Богохульство дает облегчение, какого не может дать даже молитва, — слова Марка Твена. Или вот еще! Я очень люблю этот пример. Порнография — это зло? Конечно, зло! Спросите любого священника! Но куда в средневековой целомудренной Европе пошел бы человек, желающий порадовать свой неприхотливый глаз качественными художественными изображениями обнаженных и полуобнаженных людей? Ну? Конечно же, в церковь! Оттуда и популярность религии! Чего стоит одна Сэкс-тин-ская капелла! А современная борьба против эротики и порнографии? Давите конкурентов, падре? Утраченную монополию возродить хотите?"

"Сравнил божий дар с яичницей! Покайся! Пока Всевышний тебя не покарал!"

"Сяичницей? А с чем сравнить? С гренкой с сыром можно?Я слышал, в музее хранят одну такую. На ней, говорят, образ девы Марии отпечатался. Святая реликвия! Кстати, насчет непорочных зачатий. Читал, что есть такие ящерицы партеногенетические. Они без самцов могут обходиться. А еще я читал про римского легионера Пантеру..."