Ольга Виноградова - Непристойное предложение

Я подозрительно уставилась на окно, потом на шкаф, откуда реквизировали всю одежду до последнего носка. Раз так… В прошлый раз я мир в простыне спасала, в этот придется в пижамке с утятами, которую из мусорного ведра извлекли и отстирали. Птички цвет немного сменили с желтого на болотно-зеленый, и штанишки стали узковаты в бедрах, но все-таки лучше, чем доспех из чистого шелка без ничего под ним.

Я распахнула окно, приложила к губам палец, дабы вовремя остановить восторженный вопль дежуривших на тротуаре поклонников, схватилась за плющ и привычно поползла по нему вниз. Притормозила у окна Самариты, постучала, ответа не дождалась, зато снизу из толпы мне сообщили, что амазонка уже два дня как где-то пропадает. Вполне возможно, принц нанял ее обеспечивать безопасность на свадьбе.

Спустившись на тротуар, я отхлебнула из пузырька лекарства, предусмотрительно захваченного с собой, и, держась за стеночку, поплелась во внутренний двор за транспортом. Силы еще не те, чтобы во все тяжкие на всех парусах пускаться. Я зашла в сарайчик, посмотрела на метлу с нулевой отметкой на топливном баке, самоходные ролики без тормозов и вышла, притворив дверь.

– На меня полюбоваться пришла? – спросил знакомый заносчивый голос.

Я обернулась. В окружении жирных ворон на привязи стоял мой бывший пегас и элегантно жевал ромашку.

– Ты мой родной! – Конь вызывал умиление. – Единственное, что ты умеешь, – это голос подавать! Но как своевременно ты это делаешь!

Раньше я бы не взглянула в сторону чужой собственности, но сейчас… после ускоренного курса развития разрушительных наклонностей… Океан лопатой перекопаю, горную гряду голыми руками воздвигну!

Занятый самолюбованием пегас проморгал момент, когда я с оханьем на него запрыгнула. От испуга он взвился на дыбы, расправил крылья и взлетел, разломав загон. Вцепившись ему в гриву, я наигранно злобным шепотом расписывала ему прелести бойни, где он окажется, если через пять минут не доставит меня к храму Афродиты.

Впечатлительный коняга проникся, набрал высоту и стремглав помчался в озвученном направлении, распугивая участников воздушного движения. Встречного. А врачи говорили, волноваться нельзя… Да мне минута до повтора реанимации осталась! Мы в сантиметрах разминулись с двумя метлами, едва не протаранили мини-дракона, волчком закрутившегося вокруг своей оси, обрели хвост в лице двух дорожных полицаев, которые по нашей вине лишились измеряющего скорость радара, и на полном ходу вдребезги разнесли рекламный щит. Терпеть не могу рекламу, а плохую вдвойне!

Пегас ошалело мотнул головой, дернул крыльями и пошел на снижение. Неловко стряхнул меня, промычал невразумительное извинение и повалился на землю, тяжело дыша. Отъездился на время, бедолага. Я погладила его по плюшевой морде, достала из кармана лекарство, сделала еще глоток для поддержания тонуса и… изумленно посмотрела на этикетку… «Озверин. Сироп. Принимать по половине чайной ложки в день». Упс…

Из интервью случайного прохожего

– Я шел из гиперлавки, закупился продуктами. Мне два шага до остановки общественного транспорта осталось пройти, как над головой что-то просвистело… Согласитесь, неожиданно? Не каждый день над головой свистит нечто крупное, а потом искры летят и куски горящей пластмассы за шиворот сваливаются…

Когда дым рассеялся, я осмотрелся: на тротуаре валялся пегас, возле него суетилась незнакомая девчонка в пижаме. Она погладила коня, отхлебнула что-то из пузырька, а потом произошло непредвиденное. Она хрустнула шеей, потянулась, заметила меня и подошла, загадочно так улыбаясь… Я честно подумал, что она меня в асфальт намерена зарыть, но она меня поцеловала… А ничего так целуется. Опыт чувствуется… Все-все, не отвлекаюсь! Значит, она меня поцеловала, темные очки с носа сорвала, на свой нацепила и попросила ее поздравить. Ну, с сумасшедшими спорить себе дороже, поэтому я ее поздравил, ага… со свадьбой. Только я так и не понял: завидовать ее будущему мужу или сочувствовать…

Из интервью владельца оружейной лавки

– Как начался мой день? Как обычно он начался. Солнышко светило, птички пели, море шумело… Откуда у меня персональное море? Да стереосистема в лавке стоит. Клиенты же разные приходят, некоторые нервничают, бывает, а море их на нужный миролюбивый лад настраивает. Расслабляет, так сказать, чтобы они из моей лавки со своим приобретением не вышли и сразу за порогом массовый террор не устроили.

Так вот… Сижу я, газетку читаю, за принца Тьмы, того, радуюсь. Такую кралю мужик отхватил, уважаю! Не то что прошлая его невеста: тощая, страшная, ножки кривенькие… И тут слышу, колокольчик звенит. Я газетку отложил, улыбку на рожу-то нацепил… Все, понял, больше улыбаться не буду! Смотрю, она входит… Я ее по ножкам-то кривеньким только и признал. Знаете, она как очки темные сняла, так мне сразу отчего-то пацифистом захотелось стать. Нести, так сказать, доброе и светлое в массы. И чего она? Чего-чего, к прилавку подошла, магопули посмотрела, винтовочку примерила. Гляжу, не нравится ей товар. Я сдуру-то поинтересоваться решил, чего она изволит, и она изволила.

А гранатомет, говорит, у вас есть? И смотрит на меня так проникновенно, будто из живого душу вынимает и перчиком посыпает. Я как стоял, так и сел… А потом, думаю, чего я теряюсь? Она ж его не поднимет.

Сходил в кладовочку, гранатомет достал, принес, а она его бодренько так на плечико взвалила, кнопку активации нажала и ствол на меня направила… Признаться, в этот момент я малость струхнул, но девочка мило улыбнулась, в реверансе присела и «спасибо» говорит. Еще пару винтовок, которые для охоты на особо матерых хищников покупают, крест-накрест на себя повесила, гранаты к поясу прикрепила и, это… вышла…

А про деньги я ей напоминать не стал. Пусть ребенок играется на здоровье. Жалко, что ли!

Из интервью амазонки

– Я стояла во внешнем оцеплении храма. Небо было безоблачным, солнце припекало нещадно, поэтому, когда я это увидела, то первым делом о тепловом ударе подумала. За спиной свадьба, пятьсот человек гостей, куча народа поблизости с зерокамерами ошивается, а тут Оно шагает… Я бочком к напарнице слева придвинулась и спрашиваю: «А ты тоже галлюцинацию видишь, или у меня одной нервы сдали?» И тут до нас дошло, что никакая это не галлюцинация!

По перекрытой для свадебного кортежа улице действительно двигалась с ног до головы обвешанная оружием девушка. Она целенаправленно шла к нам. По мере приближения зрители замолкали. Первые ряды постарались с ограждением слиться, последние стали канализационные люки вскрывать и утекать потихонечку. А мы что? А мы стояли. Что нам оставалось делать, имея при себе лишь парадные бутафорские копья? Никто же никакого нападения не ожидал, тем более такого наглого. В общем, мы по рации посовещались и решили, что нам всем дружно голову напекло.

Она к ступеням храма подошла, попросила нас посторониться. А мы чего? Ничего. Просто у двух из нас обморок случился. Они на ступеньки легли, глаза закрыли… Она, то есть наша коллективная галлюцинация, в брешь и пролезла. Дальше что было? Это вы у жреца храма спросите…

Из интервью жреца храма Афродиты

– Стою я за алтарем, цветочки жертвенные поправляю. Гости все на своих местах сидят, перешептываются нетерпеливо. Я получил знак о готовности невесты и запел приличествующую случаю песнь, дабы усладить уши Прекраснейшей и попросить ее благословения на брак влюбленных.

Окончив песнопение, я махнул рукой, приглашая к алтарю счастливого жениха, а когда он подошел и возложил дополнительно к цветам блюдо с фруктами в дар богине, я позвал невесту, дабы молодые обменялись клятвами.

Ввиду отсутствия ближайших родственников прекрасную невесту сопровождал отец жениха – великолепный Тоттен Многоликий, король Тьмы. Личность, конечно, не столь значительная, как моя ненаглядная богиня, но тоже весьма примечательная. Элеонора принесла в жертву Афродите свой свадебный букет. Я спел еще одну торжественную песню, после чего предложил брачующимся обменяться клятвами, а потом отдал дань старой традиции и задал всего один вопрос…

Лучше бы я молчал в тряпочку! Столько церемоний провел и ни разу не было осечки! Нет, протестующие, конечно, были, да и причины, почему брак не может быть заключен, разные назывались, причем разными существами, но никогда, слышите, никогда эти причины не разносили выстрелом из гранатомета храмовый витраж, изображающий выходящую из морской пены Афродиту, и никогда не влетали следом, качаясь на одном из свадебных флагов!

Через дверь, что ли, нельзя было войти, как все нормальные люди и нелюди! И люстру зачем было прицельным выстрелом с потолка сбивать?! Я уж молчу про статую богини, на голову которой эта сумасшедшая приземлилась и принялась речь толкать!