Брачное агентство "Свадебная фея" (СИ) - Бран Ева

Как получилось так, что я – владелица брачного агентства, а сама не замужем? Даже не знаю, как ответить на этот вопрос. Возможно, я патологически невезуча или везуча… но это как посмотреть…

А может быть, я всё ещё верю в любовь? Большую, чистую, чтобы бабочки в животе и огонь в… кхм. Но это уже слишком интимно.

Но давайте обо всём по порядку.

По поводу любви всё сложно. Это я поняла ещё лет в пятнадцать, когда мальчик из моего класса вероломно выбрал соседку по парте. В тот момент я поняла, что любовь – нефига не взаимное чувство. Мало того! Из-за неё страдают. Но сердце верило в чудеса, периодами отключая мозг. И лучше бы оно его слушало, честное слово. Итог: моё бедное сердечко разбивали раз пять.

Но видимо, я совсем отбитая, раз продолжаю верить в чудеса и ждать своего принца. Мне все родственники с друзьями так и говорят. Мама периодически впадает в истерики по поводу моей неустроенности и отсутствия внучат. Остальные отпускают колкости разной степени ядовитости. Но все сходятся во мнении, что ждать мне своего принца до старости.

А никто не задумывался, что мне может быть и так нормально? Уж лучше одной, чем с нелюбимым мужиком, на которого придётся смотреть каждый день. А если учесть мой опыт по пристройству своей тушки к классному мужчинке, то вообще молчу. Я даже не подозревала, сколько в мире шибанутых извращенцев.

- «Преувеличивает», - скажут читатели, не зная, чего только мне не довелось пережить на свиданиях.

Я честно пыталась устроить свою личную жизнь, отодвинув на задний план грёзы о трепетной любви. В конце концов, положение позволяло. Даром, что ли я владелица брачного агентства? Самые лакомые кусочки проходят через мои руки. Вернее их анкеты. Грех не воспользоваться такими возможностями, выбрав самого-самого. Верно?

И, чёрт возьми, я ходила на эти свидания! И знаете, что поняла? А то, что клиенты знатно преувеличивают в анкетах свои достоинства и коварно замалчивают свои недостатки. Даже не так… Недостатками это бы я не назвала. Скорее, лютыми закидонами.

Давайте я вам расскажу о нескольких во всех смыслах «положительных» кандидатах?

Кандидат номер 1.

По анкете весьма состоятельный гражданин, владелец замков, яхт и чего-то там ещё. Ну, да, в моё агентство обращаются и такие. И меня всегда мучал вопрос: «а чего это он себе с таким послужным списком бабу сам не нашёл?» Так вот, я вам отвечу. Этот мужик оказался настоящим параноиком! Сначала меня осмотрела охрана чуть ли не до трусов, а потом он выложил на стол моё досье, начиная от самого рождения. Сказал, что я весьма неплохая кандидатура и вроде бы не охотница за его миллионами. Ну, вы понимаете, чем всё закончилось? Я улепётывала от этого параноика, роняя тапки.

Кандидат номер 2.

На этот раз замахнулась на более скромного мужчинку. Ну, бизнес там по мелочи, чтобы с голоду не умереть. Симпатичный, разносторонний. И вели мы милую беседу, сидя в шикарном ресторане и попивая игристое. И думала я, что возможно, наконец, и мне улыбнулась удача. Но тут он склонился поближе и сказал такое, что не говорят порядочным дамам на первом свидании. Возможно, он принял меня за непорядочную? Не знаю. Поводов я не давала. А по факту получила уведомление о его достоинстве весьма внушительных размеров. Чувак очень волновался, что это может помешать отношениям, поэтому решил сразу меня предупредить, так сказать, по-хорошему. Так и сказал: «Майя, я очень переживаю, что мои столько-то сантиметров впоследствии станут причиной разлада в наших отношениях. Поэтому, сразу открываю карты». Я глупо поморгала, оскалилась в нервной улыбке, залпом допила игристое и смылась. Дома отхватила настоящую истерику. Ржала долго и со вкусом.

Кандидат номер 3.

Тоже мужчина перспективный. И ко всему, обладающий просто животным магнетизмом. Даже от его фото буквально исходили флюиды. Пригласил меня в милое кафе, но весь вечер был каким-то дёрганным. Его мобильник то и дело трезвонил или оповещал о приходе очередного смс. В итоге, через пару часов кавалер попросил подкинуть его в одно место, сказав, что это недалеко, а его машина сейчас в сервисе. Ну, всякое бывает. Правда? Только его «недалеко» оказалось преуменьшением. Он попросил высадить его на трассе возле леса! До ближайшего населённого пункта несколько часов пешком. Мужчина подарил мне загадочный взгляд и обворожительную улыбку, после чего скрылся в чаще глубокой ночью! Что?! Больше я на его звонки не отвечала из соображений собственной безопасности.

Кандидат номер 4.

О, этот оказался самым оригинальным! Он позвал меня гулять на кладбище! Да-да, вы не ослышались. Сказал, что там тихо, спокойно и лавочек много свободных. К этому мужику я даже не поехала. Хотя на фото он мне понравился. Такой весь из себя утончённый аристократ. Тьфу!

Кандидат номер 5.

Этот хоть по некрополю прогулок не предлагал, что уже радовало. На всякий случай аккуратно поинтересовалась, есть ли у него физические особенности, о которых мне нужно знать и пристрастия к ночным прогулкам по дремучему лесу. Обрадовалась, когда получила отрицательный ответ. Да и свидание он назначил в городском парке. Вполне безобидно и романтично. А какой он был красавчик! С фото на меня смотрел, ну, истинный эльф, ни дать, ни взять! Светлые волосы до плеч, большие зелёные глаза. М-м-м… Рано радовалась. Прямо посреди свидания этот недоэльф уселся на лужайке перед прудиком и отъехал в нирвану. Я постояла возле него, думая, что он прикалывается, но как только поняла, что это дитя природы серьёзно медитирует, рысцой побежала к машине. Позорище какое! Все на нас так косились!

Продолжать?

Не подумайте, с обычными парнями я тоже пыталась встречаться, но и там меня ждал крах на любовном фронте. Были зануды, звавшие на свидание в музей, отмороженные адреналиньщики, предлагающие прыгнуть с парашютом на первой же встрече. Даже диковатые молчуны и весельчаки с тупыми шуточками по типу: «Почему безногий боится гопников?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Не может постоять за себя» в моей коллекции появились.

Свидании на пятнадцатом пришло осознание, почему эти люди обращаются ко мне в агентство. Их тараканы настолько велики, что среднестатистическая женская психика оказывается не готова к таким сюрпризам. Например, как моя. Но, чёрт подери, я пристроила каждого! У меня какой-то талант от Бога по соединению душ. Не иначе. Вот только саму парой обделили. Возможно, это своеобразная плата за специфический дар небес? А может просто невезение. Кто знает?..

Но удручает это всё, если честно. Периодически накатывает депрессия. Что, я хуже других? Не уродина, без специфических приколов, обеспеченная дама со здоровым чувством юмора и уже закалённой нервной системой.

Задула свечи на именинном торте, загадывая всё то же желание. Оно, как обычно было про любовь. Где ты, мой единственный? Отзовись!

После ухода гостей повалилась на кровать лицом вниз и тут же вырубилась. Тридцать лет – это вам не шутки. Печень уже не та… А проснулась я в компании четырёх мужиков! Полундра! Двое обнимали меня, прижавшись как к родной, а ещё двое валялись рядом. Вот это у меня белочка! С фантазией пушистая злодейка.

Глава 1

Я издала страдальческий стон и предприняла попытку выползти из жарких объятий незнакомцев. То, что это не плод моего воображения поняла, спустя пару минут после пробуждения. В голове звенело, и взрывались снаряды. Вроде бы так не напивалась, чтобы… чтобы совершенно не помнить, откуда взялись эти четверо мужиков. Даже не пошелохнулись, пока я через них перелазила.

Бредя на кухню за таблеткой от головной боли, пыталась найти разумное объяснение их появлению в моей спальне. Люська вчера что-то вещала по поводу стриптизёров. Она не смогла приехать ко мне на праздник из-за командировки. Позвонила по скайпу и намекнула на то, что приготовила для меня особенный подарок. А потом ещё что-то про мужчин говорила. Точно не помню.