Стефен Волински - Любовные отношения — удачные и неудачные

Я имею в виду, что ребенок, испытывающий чувство одиночества, изо всех сил пытается найти путь назад, в утраченный рай близости и единения. Некоторые средства пригодны для этого, а некоторые — нет. Поэтому он запоминает те способы и навыки, которые помогают ему обрести желанную цель, и отбрасывает или забывает те, которые, по его мнению, бесполезны.

Так как проблемы в отношениях возникают в результате детского протеста против чувства одиночества и борьбы за любовь и единение, мы часто взаимодействуем только на одном уровне, упуская из виду другой. В этом случае мы принимаем один уровень за другой или пытаемся заменить один уровень другим. В действительности каждый из нас периодически думает: «Ладно, я могу взаимодействовать с ним на эмоциональном уровне, но не на интеллектуальном». «У нас отличные отношения на социальном уровне (т. е. мы оба любим играть в теннис или занимаемся общим делом), но на эмоциональном уровне мы равнодушны друг к другу». «С сексом у нас все просто потрясающе, но нам не о чем разговаривать». «У нас подлинное родство душ, мы с радостью проводим вместе время и глубоко понимаем чувства друг друга, но сексуально мы не слишком совместимы». «В наших отношениях чего-то не хватает, но я не понимаю, чего именно».

Все эти жалобы, хорошие знакомые каждому из нас, поливают свет на то, почему же любовные отношения складываются как удачно, так и неудачно.

На первый взгляд, это вопрос кажется очень простым. Но если копнуть глубже, мы обнаружим множество неизвестных нам ранее причин, по которым мы вступили в отношения именно с этим человеком и продолжаем поддерживать их. Если мы честно исследуем эти причины, то сможем многое понять как о себе, так и о своих отношениях.

На биологическом, инстинктивном уровне человеческими существами движут желание спариваться и ощущать физическую близость. Тело жаждет прикосновений, поглаживаний и ласк, сексуальной интимности и теплоты. Это основные, биологические потребности, и они присущи каждой человеческой особи.

Однако за пределами биологического уровня каждый из нас обладает самыми разнообразными потребностями. Именно их-то мы и хотим выразить и удовлетворить во взаимоотношениях. Эти потребности проявляются на различных уровнях. В их основе лежат наши личные ценности и особенности характера. Мы можем хотеть, чтобы наш партнер рассказывал нам о том, как он провел день. Мы можем желать эмоциональной поддержки. Мы можем искать партнера, разделяющего с нами наши духовные запросы. Мы можем искать глубокой любви и доверия, которое будут расти и укрепляться в жизненных испытаниях. Мы можем искать партнера просто для того, чтобы чувствовать, что мы кому-то по-настоящему нужны. Иногда чувство нужности и принадлежности бывает очень сильным стимулом. Мы можем желать безопасности и искать партнера, который защитит нас, если нам потребуется помощь и защита.

Любая из этих причин может сыграть решающую роль при выборе партнера. Управляет всем этим генетика, биологическая потребность спаривания и инстинкт выживания вида.

После того, как человек в первый раз испытывает «шок осознания одиночества», его боль часто запускается автоматически. Мы можем не осознавать, что мы продолжаем сохранять бессмысленные отношения, которые не приносят нам никакого удовлетворения и радости, только для того, чтобы избежать мучительных чувств и мыслей или низкой самооценки. Существуют люди, которые не могут вынести пустоты. После любого разрыва отношений им немедленно нужно вступить в другие, чтобы ни минуты не ощущать себя одинокими. Это глубочайшее сопротивление чувству одиночества и изоляции заставляет многих людей продолжать изнурительные и тягостные отношения. Например, если один из партнеров испытывает панический страх, что его никто не никогда не полюбит, он будет всеми силами цепляться за болезненные отношения, лишь бы спастись от гнетущей пустоты и тревоги.

Люди могут вступать в отношения для того, чтобы компенсировать чувство бессмысленности и скудости собственной жизни. Отношения помогают им пребывать в иллюзии, что их жизнь складывается, как положено. Они ожидают, что внешнее благополучие придаст их жизни внутренний смысл. И вот, для того, чтобы скрыться от одиночества, бессмысленности и холода, люди поддерживают отношения, даже в ущерб собственной целостности и благополучию. Кратко говоря, они прячутся от одиночества любой ценой.

Ниже приведен текст упражнения.

Потратьте несколько минут на то, чтобы написать ваши собственные ответы на вопросы, и осознайте, из какого источника исходят эти ответы.

Отвечая на вопросы честно, мы постепенно начнем осознавать, чего мы избегаем и чего добиваемся в наших отношениях. Тогда мы сможем взять под контроль свои чувства.

Запишите ваши ответы и осознайте, какие чувства возникают у вас:

Продолжали ли вы поддерживать отношения, чтобы избежать чувства, что с вами что-то не в порядке?

Продолжали ли вы поддерживать отношения, чтобы избежать чувства собственной никчемности?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вы на что-то не способны?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства неадекватности?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вас на самом деле не существует на свете?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вы совсем один?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вам чего-то не хватает?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства беспомощности?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вы чужой для всех?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вас невозможно любить?

Продолжали ли вы сохранять болезненные и опустошающие отношения по одной из перечисленных выше причин?

Надеюсь, что эти вопросы помогут вам направить внимание на то, почему вы поддерживаете те или иные отношения, и не пытаетесь ли вы скрыть что-то от самих себя.

Прежде чем двигаться дальше, нам необходимо изучить Ложную Сущность и Ложную Самость и понять, как именно они проявляются в нашей жизни и наших отношениях. Если мы действительно доберемся до самой глубины нашего протеста против чувства одиночества и связанных с этим убеждений, мы обнаружим то, что я называю Ложной Сущностью. Это некая основополагающая концепция, идея, образ себя, поддерживающие всю нашу психологическую структуру и «объясняющие» причину нашего одиночества и страдания. Чаще всего мы стремимся к отношениям с людьми определенного типа, в надежде, что именно этот человек поможет нам преодолеть и уничтожить нашу Ложную Сущность, что он окажется сильнее этой Сущности и нашего «шока осознания одиночества». Именно поэтому тот же безумный страх одиночества, который создал нашу Ложную Сущность, наполняет нашу душу отчаянием, а нашу голову — воображаемыми ужасами, как только нам кажется, что наши отношения под угрозой.

Ложная Самость — это стратегия, которую мы осваиваем, совершенствуем и используем для того, чтобы одержать победу над Ложной Сущностью. Именно она заставляет нас поддерживать отношения любой ценой — лишь бы не ощущать себя одинокими, брошенными, нелюбимыми, ущербными. Иначе говоря, Ложная Самость компенсирует одиночество, ущербность и прочие чувства, испытываемые Ложной Сущностью. Эта стратегия борьбы Ложной Самости с Ложной Сущностью постоянно создает одни и те же проблемы, потому что Ложная Сущность и Ложная Самость в действительности — две стороны одной медали. Ни одна из них не может существовать без другой, но обе они — фальшивы. Поэтому, пытаясь преодолеть боль и отчаяние, мы тем самым поддерживаем их. Ложная Самость создает и использует разрушительные способы сохранения отношений, принося им в жертву нашу целостность и наше счастье.

Ложная Сущность — это ваше представление о себе, поддерживающее всю вашу психическую структуру. Она порождает не только все ваши мысли, эмоции, действия, фантазии и реакции, но и ваше мнение о том, как другие воспринимают вас. В книге «Трансы, в которых живут люди» (1986 год) я назвал ее «Организующим Принципом». Ложная Сущность создает наше мировоззрение, образ себя и представление о том, какими мир видит нас. Разумеется, к этому прилагаются соответствующие эмоции.

Крайне важно изучить вашу Ложную Сущность, потому что, если вы основываетесь на ложной предпосылке, то и все дальнейшие выводы, сделанные из нее, также будут ложными. Это подобно тому, как если бы вы строили дом (или отношения) на зыбучих песках и пытались укрепить шаткое основание с помощью прочных кирпичей. В данном случае кирпичами служат философия, психология и духовные практики. Так как они не опираются на твердую почву, и под ними нет твердого и надежного фундамента, то они рушатся при малейших изменениях в окружающем мире.