Лиз Бурбо - Отношения родитель-ребенок

Однако поскольку лишь в немногих семьях атмосфера отвечает критериям гармоничности, многие взрослые люди так и не могут избавиться от эдипова комплекса. Вследствие этого человеку трудно установить стабильную и гармоничную связь с супругом. Такие люди постоянно ищут супруга, который отвечал бы тому образу идеального отца или идеальной матери, который был создал ими еще в детстве.

Действительно, на стадии эдипова комплекса ребенок идеализирует своего родителя противоположного пола и не видит его таким, каким тот является на самом деле. Когда такой ребенок становится взрослым, он не может найти для себя идеального партнера, так как этот идеал существует лишь в его воображении.

Например, у девушки-подростка, продолжающей переживать свой эдипов комплекс с отцом, обычно бывают натянутые отношения с матерью. Мать и дочь испытывают друг к другу чувство соперничества и ревности. Более того, девушка чувствует себя виноватой в том, что тайно желает занять место матери. Она либо противодействует и избегает матери, либо делает все для нее, чтобы спять с себя вину. Возможно также, что эта же девушка разочаруется в своих ожиданиях относительно идеализируемого отца; тогда она бунтует против него и делает все, чтобы спровоцировать его. Таким способом она пытается привлечь к себе больше отцовского внимания.

Нормально ли, если человек не помнит о том, что он пережил эдипов комплекс?

Нормально ли, если человек не помнит о том, что пережил эдипов комплекс? Я смотрю на свою мать и нахожу неприемлемой мысль о том, что меня влекло к ней. Она всегда казалась мне старенькой.

Да, это нормально. Людей, не осознающих этого, — больше, чем тех, кто это осознает. Однако в ходе своей работы по личностному росту я заметила, что чем больше взрослый человек готов всмотреться в себя и понять себя, тем ярче он осознает некоторые вещи, которые произошли с ним в детстве и которые он хранил запрятанными глубоко в себе.

Мы вытесняем не только психологические травмы, но также и многие пережитые в детстве страдания и горести, так как уже в раннем возрасте нас учили чувствовать как можно меньше. Большинство современных взрослых людей обладают гораздо большей способностью контролировать себя, чем чувствовать что бы то ни было.

Если эдипов комплекс не прошел, то может ли он быть причиной сложных отношений женщины с ее матерью?

Пока что я совсем не помню, что пережила эдипов комплекс по отношению к отцу. Зато я знаю, что мои отношения с матерью часто бывают очень сложными. Не является ли это следствием или признаком того, что у меня еще не изжит эдипов комплекс? Достаточно ли исчезновение эдипова комплекса для улучшения моих отношений с матерью?

Для того чтобы выяснить, не вызваны ли ваши сложные отношения с матерью эдиповым комплексом, рекомендую вам ознакомиться с предшествующими ответами, где вы найдете разъяснения по этому вопросу.

Однако вполне может оказаться, что ваши плохие отношения с матерью не имеют ничего общего с эдиповым комплексом. Может быть, это просто вызвано тем, что вы отказываетесь видеть себя в ней. Если вы заняты тем, что осуждаете, критикуете некоторые ее поступки, то в этот момент вы не видите себя. Части, которые вы критикуете в ней, являются также частями вас, которые вы пока еще не приняли.

Ваша мать существует для того, чтобы помочь вам больше узнать себя и принять себя, любить себя такой, какая вы есть. Когда вы сможете поделиться с матерью тем, что вас беспокоит, и спросить у нее, видит ли и она вас такой же, вы поймете, что нуждаетесь друг в друге, чтобы улучшить себя. И не случайно вы выбрали эту женщину своей матерью.

Могут ли иметь место эдиповы отношения между ребенком и родителем одного с ним пола?

Могут ли возникнуть эдиповы отношения между ребенком и родителем одного пола? Я мать шестилетней девочки, и она не отходит от меня ни на шаг. Ей хорошо с отцом, но ее не влечет к нему.

Ее сильное влечение к вам говорит о том, что она полностью отождествляет себя с вами. Она хочет походить на вас во всем. Вам не следует беспокоиться. Это гораздо лучше, чем если бы она вас отвергала. Девочка, которая не хочет походить на свою мать, отвергает и себя как женщину, а это крайне отрицательно сказывается на ее жизни, когда она становится взрослой женщиной. Тем не менее поговорите с ней о ее отношениях с отцом. Будьте бдительны. Проверьте, по-настоящему ли она избегает отца или же это происходит по ее выбору. Если она пытается избегать его, то вам необходимо выяснить причины этого.

Почему так трудно сказать "я тебя люблю" своей матери?

Почему так трудно сказать "я тебя люблю" своей матери?

Как правило, когда нам трудно что-либо сделать, то это происходит потому, что мы этому не научились: у нас не было примера для подражания. Я почти уверена в том, что ваша мать сама неспособна или ей с большим трудом удается сказать вам: "Я тебя люблю". Как вы переживаете то, что она вам этого не говорит? Чувствуете ли вы, тем не менее, что она вас любит? Если да, то скажите себе, что и она чувствует вашу любовь и что ей не нужны слова, чтобы верить в это.

Но верно и то, что большинству людей нравится, когда им говорят, что их любят, хотя они и знают об этом. Объясните матери ваше затруднение и спросите у нее, не переживает ли она подобного дискомфорта. Испытывает ли она такое же желание, как и вы, выразить свою любовь? Если да, то вам гораздо легче будет сделать это вместе.

Хорошо ли стремиться сохранить у себя некоторые качества своих родителей?

Хорошо ли стремиться сохранить у себя некоторые качества своих родителей, как, например, организованность и дисциплинированность? Я считаю это наследством. Зачем же отвергать эти столь ценные богатства?

Откуда вы взяли, что вы должны отвергать или не пытаться проявлять те же качества, что были у ваших родителей? Вы не без основания выбрали этих родителей, чтобы увидеть себя через них. То, что вы считаете качеством, является всего лишь отражением части вас, которую вы любите. Эти части не следует отвергать, поскольку именно они помогут вам сделать вашу жизнь более приятной.

Однако необходимо проверить, почему вы хотите сохранить эти качества. Может быть, ваши родители убедили вас в том, что без этих качеств, например без дисциплинированности, вы не будете правильным человеком? Если это так, то эти качества станут для вас тяжким бременем, так как вы должны будете постоянно заставлять себя быть правильным человеком и бояться стать иным. Любое решение, основанное на боязни оказаться неправильным, не является благотворным ни для кого.

Чтобы выяснить, хотите ли вы сохранить эти качества по своему выбору или в силу верований, которые привили вам ваши родители, понаблюдайте за собой. Если вы осуждаете или критикуете тех, кто не обладает этими качествами, то это значит, что вы поддались влиянию и поверили, что такие качества необходимы.

Как мне реагировать, когда супруг нелицеприятно отзывается о моих родителях?

Как мне реагировать, когда супруг нелицеприятно отзывается о моих родителях? Его критические замечания — самая частая причина наших ссор.

По-видимому, что-то в ваших отношениях с родителями или какие-то черты ваших родителей доставляют страдания вашему супругу. Независимо от того, какие чувства он проявляет — ревность, зависть или надменность, — знайте, что за всем этим скрывается множество страхов. Не поддаваться влиянию мужа — вот ваша идеальная реакция. Оставьте его с его страхами, но проявите к нему сострадание.

Каждый раз, когда он открывает рот, чтобы снова критиковать ваших родителей, откройте ваше сердце и осознайте его страхи. Скажите себе: "Бедняга, как же он боится! Как же он должен страдать!" Вы можете предложить ему разделить с вами то, что он переживает, но, возможно, он не хочет видеть свои страхи. Ни в коем случае не говорите ему, что он боится. Он должен сам это понять.

Уже то, что вы проявляете к нему сострадание, с течением времени окажет на него благотворное воздействие. Целительная способность любви, сердца — огромна. Кроме того, советую вам проверить со своей стороны, в чем вы его упрекаете. О том, как можно увидеть себя через своего супруга, вы можете прочитать в первой книге этой серии под названием "Интимные отношения".

Нормально ли, если я сравниваю друзей с моим отцом?

Нормально ли, если я всегда сравниваю друзей с моим отцом и пытаюсь найти у них черты, которые мне нравятся в отце?

В общем-то, вполне естественно, что молодая девушка ищет в мужчине черты, которые ей нравятся в отце. Ваш отец был первым мужчиной в вашей жизни. Таким образом, он стал для вас образцом мужчины. Однако если вы ищете мужчину, идентичного вашему отцу, то ваш поиск никогда не закончится, поскольку такого мужчины просто не существует. Может быть, вы идеализировали вашего отца? Если да, то теперь, для того чтобы получить такой идеал, вам понадобится трое или четверо различных мужчин, объединенных в одном.