Росс Кэмпбелл - Пять путей к сердцу ребенка

Молли и Стефани были близкими подругами, однако после школы дороги их разошлись. Стефани поступила в университет. Письма от нее приходили все реже, а потом и вовсе прекратились. Молли старалась не терять школьную подружку из виду, но, когда из города уехали родители Стефани, связь оборвалась окончательно. Сейчас Молли замужем, родила двоих детей. Она счастлива.

О Стефани она по–прежнему ничего не знает. Между тем новости безрадостные. Стефани вышла замуж, родила ребенка, а вскоре оказалась в тюрьме — ее арестовали за торговлю наркотиками. На свободу она вышла лишь через несколько лет, к тому времени муж ее бросил.

Почему же так по–разному сложились судьбы двух подруг? Причин здесь много, одну из них в разговоре с психологом назвала сама Стефани: «Родителям до меня дела не было, я никогда не чувствовала их любви. Когда друзья предложили мне попробовать наркотики, я согласилась, потому что боялась потерять их расположение». Стефани никого ни в чем не обвиняла, она просто пыталась разобраться в себе самой.

Обратите внимание на ее слова. Она не сказала: «Родители меня не любили». Она сказала, что не чувствовала их любви. Обычно родители своих детей любят и стараются продемонстрировать им эту любовь, однако получается у них далеко не всегда. Только когда вы научитесь любить и не ставить условий, ваш ребенок поймет, что вы его любите.

Вырастить эмоционально здорового ребенка в наше время становится все более сложной задачей. Образовательная система столь несовершенна, что многие переводят детей на домашнее обучение либо отдают их в частные школы. Родителей тревожит проблема наркомании. Преступность растет, в нашем жестоком мире никто не защищен от насилия, и многие родители боятся за жизнь своих детей.

Несмотря на все это, мы хотим обнадежить родителей. Мы хотим, чтобы ничто не омрачало ваших отношений с ребенком, чтобы между вами царила любовь. В этой книге речь идет об одной из основных родительских обязанностей — удовлетворять потребность детей в любви. Если дети чувствуют, что их по–настоящему любят, они скорее прислушиваются к вашим наставлениям. Мы надеемся, что эта книга поможет вам глубже понять психологию ребенка, чтобы суметь показать детям, насколько сильно вы любите их. Для этого необходимо определить тот способ выражения любви к ребенку, который он понимает.

Чтобы ребенок почувствовал вашу любовь, вы должны не только найти этот особенный путь к его сердцу, но и научиться проявлять свою любовь исходя из этого. Дети по–разному чувствуют любовь. Существует пять основных способов, которыми дети (и вообще все люди) выражают любовь. Вот они: прикосновение, слова поощрения, время, подарки, и помощь. Если в семье несколько детей, вряд ли их языки любви совпадают. У детей разные характеры, и любовь они понимают по–разному. С каждым вам придется говорить на его родном языке.

Каким бы ни был родной язык вашего ребенка, важно говорить на этом языке, ничего не требуя взамен. Выставлять условия нельзя. Безусловная любовь — наша путеводная звезда. Лишившись ее света, родители блуждают впотьмах. Она помогает нам верно оценить, к чему привели наши воспитательные усилия, и подсказывает, в каком направлении следует двигаться дальше. Поэтому прежде, чем обратиться к разговору о пяти путях, ведущих к сердцу ребенка, о «пяти языках», которыми мы, взрослые, можем выразить нашу любовь, давайте рассмотрим суть и значение безусловной любви.

Итак, что же такое безусловная любовь? Такую любовь ничто не в силах поколебать. Мы любим ребенка, даже если он некрасив и звезд с неба не хватает. Мы любим его, даже когда он не оправдывает наших надежд. Его достоинства и недостатки роли не играют. Мы любим ребенка, каким бы он ни был; и, что самое сложное, мы любим его, что бы он ни сделал. Это не значит, что любой его поступок мы одобряем. Это значит, мы любим ребенка и показываем ему это, даже если его поведение оставляет желать лучшего.

Не ведет ли это к вседозволенности? Нет. Просто во всем нужно быть последовательным. Так и здесь: сначала мы наполним сердце ребенка уверенностью в том, что мы любим его, что он нам очень нужен, и лишь потом будем заниматься его воспитанием и обучением. Ребенок, когда чувствует, что его любят, скорее прислушается к вам, и ваши наставления не вызовут у него протеста.

Некоторые опасаются, что таким образом можно испортить ребенка. Это ошибка. Чаще детей портит недостаток родительского внимания. Ребенку может навредить и любовь, но только когда родители не умеют правильно выразить ее. Безусловная любовь не испортила еще ни одного ребенка, ее не может быть слишком много.

Возможно, принципы безусловной любви противоречат вашему взгляду на воспитание детей. Если так, придется ломать стереотипы, а это тяжело. И все же попытайтесь. Когда вы увидите первые результаты, вам станет легче. Пожалуйста, не забывайте — вы стараетесь на благо детей. Им необходима безусловная любовь. Только от вас зависит, станет ваш ребенок полноценным членом общества или вырастет неуверенным, обозленным, замкнутым и безответственным.

Если вы привыкли «отдавать» ребенку любовь в обмен на что‑то, поначалу вам придется трудно. Не сдавайтесь, учитесь любить безусловно, эффект будет потрясающим: улучшатся не только ваши отношения с ребенком, но и отношения с родными, друзьями, коллегами. Конечно, мы не совершенны, не всегда у нас получается любить, не выдвигая условий, и все‑таки к этому надо стремиться. Чем больше вы стараетесь, тем ближе вы к идеалу, безусловной любви.

Возможно, я говорю очевидные вещи. И все же, общаясь с детьми, не мешает почаще напоминать себе:

1. Перед вами — дети.

2. Они ведут себя как дети.

3. Бывает, их поведение действует на нервы.

4. Если я выполняю свои родительские обязанности и люблю их несмотря на шалости и капризы, они исправятся, повзрослев.

5. Если они должны угодить мне, чтобы заслужить любовь, если моя любовь условна, дети ее не почувствуют. Тогда они теряют уверенность в себе и неспособны верно оценивать свои поступки, а значит, не могут контролировать их и вести себя более зрело. Таким образом, ответственность за их поведение и развитие лежит не только на них, но и на мне.

6. Если прежде, чем заслужить любовь, они должны стать такими, какими я хочу их видеть,

они разуверятся в себе: сколько ни старайся, требования слишком высоки. А в результате — неуверенность, тревожность, заниженная самооценка и озлобленность.

Чтобы этого не допустить, я всегда должен помнить: ответственность за их развитие — на мне. (Подробнее об этом говорится в книге Росса Кэмп- белла «Как по–настоящему любить своего ребенка»).

7. Если я люблю их несмотря ни на что, они спокойны, они всегда смогут контролировать свое поведение и не поддаваться тревоге.

Конечно, поведение наших детей зависит от возраста. В тринадцать лет сын или дочь ведут себя иначе, чем в семь. Иногда подросток способен проявить настоящую зрелость. И все же помните, перед вами не взрослый, тринадцатилетний во многом остается ребенком. Если временами его реакция — это реакция ребенка, проявите терпение, ведь он только учится.

Любовь… И не только

Детям необходима любовь. Об этом вся наша книга. Потребность в любви — главная их потребность, и мы расскажем, как «насытить» эту потребность, как установить с детьми правильные отношения. Конечно, эта потребность не единственная, но удовлетворить остальные намного проще, особенно если речь идет о потребностях физических. Возможно, на первый взгляд, это покажется странным, но любовь нужна ребенку так же, как вода и пища, а может, даже больше. Мы должны обеспечить детей одеждой, дать им крышу над головой. Однако, кроме того, на нас лежит ответственность за их умственное, а также эмоциональное развитие и здоровье.

Сколько уже писалось о том, как важно для ребенка правильно себя оценивать. Тем не менее детей с неадекватной самооценкой очень много. Ребенок, который переоценивает свои силы, считает себя выше других: он — Божий дар, поэтому любой его каприз должен быть исполнен. Ребенок, который недооценивает себя, без конца терзается: «Я не такой умный, сильный и красивый, как другие. Я хуже всех». От другого то и дело слышишь: «Я не смогу. У меня не получится», — и у него действительно ничего не получается. Помочь ребенку, дать ему почувствовать собственную значимость — в нашей власти, и мы должны воспитать у него адекватную самооценку. Тогда он будет ощущать себя полноправным членом общества, сможет реализовать свои таланты и способности.

Кроме того, ребенку необходима наша защита. Он должен чувствовать, что он в безопасности. Это еще одна общая для всех детей потребность. В нашем нестабильном обществе у родителей не всегда получается ее удовлетворить. Все чаще дети задают им мучительный вопрос: «Ты не бросишь меня?» Многие их друзья живут в неполных семьях. А если и ваша семья неполная, страх ребенка только возрастает.