Джеймс Воган - Как сохранить любовь

Миф "Мы созданы друг для друга".

Приятно ощущать, что вы нашли "идеального" партнера, но было бы проявлением недальновидности и легкомыслия думать, что это автоматически гарантирует вам счастье. Авторы этой книги знакомы с ранних лет и пережили детскую влюбленность, поэтому, несомненно, чувствовали, что созданы друг для друга. Но на самом деле в мире не существует "единственного и идеального" партнера. Конечно, приятно ощущать, что вы встретили свою "половину", но люди меняются на протяжении жизни, поэтому "хороший старт" лишь дает шанс для сохранения любви, но не является гарантом успеха.

Миф "Мы не можем жить друг без друга".

В жизни действительно есть место для великой страсти, но длительная любовь требует от людей гораздо большего. Вы нуждаетесь в отношениях, основанных на участии, преданности, уважении, чувстве справедливости и любви к вашему партнеру. Для создания таких отношений от человека требуется нечто гораздо большее, чем обыкновенная влюбленность. Мысль о том, что вы не можете жить друг без друга, отражает определенную слабость, которая подрывает силу и жизнестойкость вашего союза. Подобное отношение превращает любую проблему в вопрос жизни и смерти. Поскольку проблемы возникают в любых отношениях, вас постоянно терзает тревога.

Миф: Любовь является сама собой; на неё нельзя повлиять.

Нет, любовь - не волшебство. Она может казаться чудом, когда все идет хорошо. Но на самом деле любовь - следствие тех подходов и поведения, которые каждый из вас вносит в отношения. Вера в то, что любовь существует в вакууме, лишь укрепляет ошибочное представление, согласно которому волшебное чувство влюбленности тождественно любви в её полноте и зрелости (то есть тому чувству, которое дает вам фундамент для земного существования).

Почему вам необходимо отказаться от этих мифов? Дело в том, что они порождают у вас весьма нереалистические ожидания. Вероятно, конфликты и недоразумения неизбежны при попытках совладать с новым для вас миром. Сначала влюбленность отодвигает проблемы на задний план, но это не может длиться вечно. Когда присущая периоду влюбленности страсть иссякает, повседневные проблемы строительства совместной жизни заявляют о себе в полный голос, и реальность обрушивается на вас подобно упавшему с крыши кирпичу. Отвергая мифы, вы готовитесь к эффективной борьбе с будничными трудностями, их возникновение не вызывает у вас чувства растерянности и разочарования. Поэтому вы должны не избегать проблем (что в принципе невозможно), а разрешать их таким образом, чтобы ваши отношения при этом укреплялись.

Обоим партнерам следует открыто и конструктивно разрешать проблемы, связанные со строительством совместной жизни. Без подобного желания и особого умения справляться с трудностями такие чувства, как гнев, обида, ревность и неприязнь, эти неизбежно накапливающиеся следствия неразрешенных проблем, постепенно уничтожают любовь, которая сначала кажется вечной.

Этот процесс можно предотвратить. Вам нет нужды пополнять ряды тех, кто разрывает брачный союз из-за неумения жить счастливо, и тех, кто продолжает сохранять нежизнеспособные отношения. Вы можете направлять течение любви в позитивную сторону, но прежде вам следует пересмотреть некоторые ваши представления о любви.

Для большинства из нас эта задача оказывается трудной. Уже тот факт, что наши представления о любви базируются на определенных укоренившихся мифах, означает, что мы не обдумывали их изначально. Мы просто приняли эти мифы как неоспоримую истину. К сожалению, многие наши подходы к любви основаны на фантазиях и мифах, которые мы только что обсуждали. Вам не удастся направлять течение вашей любви, пока вы не подвергнете сомнению описанные идеи и не скорректируете их в соответствии с реальностью.

Если бы вам удалось отбросить все предрассудки относительно сохранения любви и ясно понять, от чего именно зависит успех в этом деле, вы бы обнаружили, что многое вам уже известно. Мы не сообщим вам здесь ничего нового. В некотором смысле мы фокусируем ваше внимание на очевидном. Читая про ключевые моменты сохранения любви, вы обязательно скажете себе "О, да мне это давно известно". Многое из изложенного здесь вы знали, но забыли. Вот наше напоминание:

Ваши представления о любви - идеи, которые вы считаете верными могут оказать решающее влияние на развитие ваших отношений.

Вы вступили в ваши нынешние отношения (или ещё вступите) со сложным комплексом представлений и установок относительно любви и того, как следует её выражать. Вы усвоили их от родителей, которые вас воспитывали и за которыми вы наблюдали, из прочитанных книг, просмотренных фильмов, от людей, с которыми вы состояли в любовных отношениях. То же самое можно сказать и о вашем партнере. Некоторые из ваших взглядов и предпочтений совпадают со взглядами и предпочтениями партнера, а некоторые - отличаются от них. В целом каждый из вас любит своим уникальным образом.

Дело не в том, кто из вас больше прав. Ни один человек не располагает безупречно правильными ответами на все вопросы. Гораздо важнее иметь желание честно посмотреть на то, что вам уже известно о любви, совершать сознательные усилия для сохранения лучшего и освобождения от худшего, продолжать постижение того, что наиболее полезно для вас обоих.

Например, один из вас может думать: "Любовь означает, что вам никогда не придется извиняться". При этом другой считает: "Любовь означает, что человек готов извиняться за нанесенные обиды и совершенные ошибки". Один из вас может думать: "Главный способ выражения любви - словесный, поэтому надо чаще произносить "Я люблю тебя". При этом другой убежден, что главный способ выражения любви - это соответствующие поступки и действия. Один из вас полагает: "Любовь означает, что люди проводят вместе много времени". Для другого любовь - это постоянное присутствие партнера в ваших мыслях.

Осознание того, что ваши взгляды на любовь могут разительно отличаться от взглядов партнера, что некоторые наиболее близкие вам представления о любви ошибочны, что даже настоящая любовь не гарантирует полной защищенности, может вселять серьезное беспокойство. Идея о защищенности на самом деле является вредной, она усиливает чувство страха и беспокойства, связанное с потребностью в постоянных заверениях. Она также мешает вам отдавать себе отчет в том, что происходит с вашими отношениями.

Бесполезно пытаться сохранять какое-то статическое состояние при том, что жизнь постоянно движется. Тут уместно вспомнить старую мудрость: "Нельзя войти дважды в одну и ту же реку." Надеясь обрести защищенность, вы сдерживаете позитивное развитие ваших отношений, которое является не просто благотворным, но и необходимым для сохранения любви. Развив вашу способность заботиться друг о друге и ваших отношениях, вы оба увидите, что ваша тяга к защищенности отойдет на задний план. Вы осознаете, что отказались от химеры, от "лишнего груза", отнюдь не способствующего длительной любви.

Сохранить любовь гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд, и гораздо сложнее, чем вам, вероятно, внушали.

Популярные песни убеждают нас в том, что истинная любовь преодолевает все и длится вечно. Это отнюдь не всегда оказывается правдой. Опасность веры во всемогущество истинной любви заключается в том, что эта установка подталкивает вас к пассивности и отказу от тех ежедневных действий, которые необходимы для поддержания любви. Любовные отношения существуют отнюдь не сами по себе. Они живут той жизнью, которую вы и ваш партнер даете им.

Какой бы сложной ни была стоящая перед вами задача, решение её станет вполне реальным, если разбить этот процесс на отдельные действия, необходимые для сохранения вашей любви. Эти усилия подробно описаны в главах, составляющих основную часть настоящей книги.

Самая приятная новость: рекомендуемые нами действия могут быть выполнены практически каждым человеком. Если вы будете рассматривать их последовательно, они покажутся вам простыми и легко осуществимыми. Это не значит, что вам достаточно запомнить наши предложения и чисто механически выполнять их. Действия окажутся эффективными, если они реализуются с искренней заинтересованностью, пониманием и чуткостью.

Многие из нас замечают, искренен ли партнер или же он просто изображает то, что мы ждем от него. Поверхностные попытки делать и говорить "правильные" вещи без соответствующего эмоционального настроя приведут к нежелательному результату. Если ваши намерения сохранить любовь достаточно серьезны, вы должны действовать с верой и энтузиазмом, осознавая важность и пользу ваших усилий.

Читая книгу, вы заметите, что идеи по каждому конкретному вопросу появляются в тексте многократно в разных местах. Хотя мы расположили материал в нескольких разделах, объединенных одной темой, одни и те же вопросы затронуты в нескольких главах. Например, в начале книги мы говорим о фундаментальной проблеме, возникающей у многих пар: о разумном компромиссе между взаимными обязательствами и свободой. Чуть далее, в разделе, посвященном вашему времени и необходимости уважать потребность индивидуума в личном времени, мы говорим о том, что некоторые люди начинают сомневаться в чувствах партнера, если они проводят много времени порознь. Еще дальше, обсуждая ревность, мы описываем, каким образом чувство собственности порождает ощущение посягательства на личную свободу человека. Таким образом любая проблема отражена в нескольких местах. Разрозненные элементы мозаики составляют в совокупности цельную картину того, что требуется для сохранения любви.