Лариса Большакова - Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением

Теперь нарисуйте самого себя в состоянии удовольствия от общения. Отразите на рисунке свои ощущения и все элементы, помогающие вам общаться. Пользуйтесь цветом, символами, изображениями каких-то предметов, надписями – чем угодно. Сделайте так, чтобы получившийся образ вам полностью нравился.

Прислушайтесь к своим ощущениям. Рассматривая рисунок, позвольте себе на несколько минут погрузиться в чувства, связанные с приятными ситуациями общения…

Этот рисунок может помочь вам поддерживать внутренний контакт с той обстановкой, в которой вы чувствуете себя комфортно. А это позволит увереннее и проще общаться с людьми, даже в тех ситуациях, которые раньше не вызывали у вас особой радости.

Примечание:

Рисунок можно разместить на видном месте, положить в сумку и взять с собой, если вам предстоят сложные переговоры, время от времени смотреть на него и дорисовывать новые детали и т. д.

Елена В.

Я долго вхожу в новый коллектив. Поэтому новая школа, поступление в институт, первая работа, потом следующая работа – все эти ситуации вызывали у меня сильный стресс. По характеру я человек замкнутый, и далеко не с каждым могу расслабиться и открыться. Я не любитель шумных компаний, дискотек, ночных клубов… У меня всегда были одна или две близких подруги, и мне этого вполне хватало.

Мне предстояло снова сменить работу, и я уже заранее начала волноваться, что снова придется входить в новый коллектив, ловить на себе оценивающие взгляды, отвечать на вопросы новых сотрудников, доказывать свой профессионализм. А вдруг я не смогу «вписаться» в новую обстановку…

Я очень беспокоилась, и чтобы как-то справиться с собой, решила сделать упражнение про «удовольствие в общении».

Я вспомнила несколько ситуаций, где мне было легко и приятно общаться.

Во-первых, с близкой подругой. Я представила себе, как мы сидим у нее на кухне, пьем чай, разговариваем о каких-то мелочах, меряем наряды, обсуждаем фильмы или книги… Я чувствую, что она не оценивает меня, а просто принимает такой, какая я есть, и я ее тоже. Мы доверяем друг другу, и я знаю, что она всегда готова мне помочь, как и я ей.

Потом я вспомнила своего давнего друга, с которым мы вместе учились в институте. В общежитии мы часто устраивали вечерние посиделки в «узком кругу», он играл на гитаре и пел, его приятель – на флейте, а мне выдавали маленький барабан-джембе, и мне нужно было поддерживать ритм. Нам было весело и интересно, мы шутили и смеялись. Нас сближали эти музыкальные «сейшены», и не нужно было много говорить или что-то из себя «строить», чтобы друг друга понять.

Затем я вспомнила, как с мамой поехали на дачу и пошли собирать грибы в ближний лес. Был теплый осенний день, в лесу было очень красиво, свежий воздух, голубое небо… Мы никуда не спешили, мало разговаривали и просто были заняты общим делом.

Я задумалась, что было общего в этих трех ситуациях, и получилось вот что: мы с другим человеком не оценивали друг друга, занимались общим делом, нам не нужно было напрягаться, чтобы друг друга понять, не нужно было никуда спешить, и это было общение один на один или в узком кругу – не было незнакомых людей.

Я нарисовала рисунок: я и мой собеседник, мы оба улыбаемся и держимся за руки, но смотрим не друг на друга, а в одну сторону (это значит, что у нас есть общее дело, или мы просто обсуждаем что-то, интересное для нас обоих), светит солнце, а все остальные люди находятся как бы в отдалении.

Мне было приятно и спокойно смотреть на свой рисунок. Я почувствовала, что увереннее и спокойнее думаю о предстоящей смене работы, и мне не обязательно пытаться налаживать контакт сразу со всеми и пытаться всем понравиться. Теперь, думая о новой работе, я испытываю приятные чувства, связанные с моим рисунком.

Застенчивость – это склонность испытывать чувство неловкости, скованности и нерешительности в присутствии других людей. Застенчивый человек обычно не расположен к общению, он неуверен в себе и поэтому может казаться окружающим скрытным, угрюмым и даже надменным – хотя на самом деле он просто боится общаться. И боится он, чаще всего, негативной оценки.

По сути, застенчивость – это естественная человеческая склонность. Все мы знаем, что маленькие дети часто ведут себя застенчиво с незнакомыми людьми, и многие из нас чувствуют себя неуверенно и скованно в новом коллективе, если приходится выступать перед большой группой людей и т. д.

Это естественная защитная реакция психики – прежде чем расслабиться и почувствовать себя уверенно, нам нужно убедиться, что это безопасно.

Но некоторые люди настолько застенчивы, что это становится проблемой. Часто застенчивыми становятся те, у кого были строгие и требовательные родители, не принимавшие ребенка таким, какой он есть, и ожидавшие от него успехов и достижений в тех областях, которые ему не давались или просто не вызывали интереса. Такой ребенок постоянно ощущал недовольство родителей – и в итоге научился быть недовольным самим собой.

Застенчивость может возникнуть и в подростковом возрасте, когда мы начинаем осознавать себя, сравнивать с другими и искать свое место в обществе. Ее причиной может стать какая-то особенность характера или внешности, которую мы в себе не любим («у меня длинный нос», «я толстая», «я слабый», «глупый», «очкарик» и т. д.).

Нередко застенчивыми становятся люди, которых не принимали одноклассники в школе – дети часто жестоки, и тот, кто чем-то явно отличается от других, легко становится объектом насмешек.

Какими бы ни были причины, застенчивые люди имеют одну общую черту: они отвергают, не принимают какую-то часть себя (особенность характера, изъян внешности, пусть даже несущественный или мнимый).

Поэтому они пытаются прятать эту часть себя от окружающих, опасаясь, что если другие люди ее заметят, то станут негативно оценивать – критиковать, высмеивать, а то и проявлять агрессию.

Застенчивый человек все время сравнивает себя с окружающими или с некими идеалами красоты, ума, успешности и раскрепощенности – разумеется, не в свою пользу. Поэтому он всегда недоволен собой. В его голове постоянно звучит голос «критика», негативно оценивающего его внешность, достижения, умственные способности, черты характера…

Поэтому выбор любого варианта действий превращается для застенчивого человека в муку: что бы ни сделал, «критик» у него в голове всегда будет недоволен. В итоге застенчивый человек постоянно сомневается в себе, ему трудно принимать решения и действовать.

Но какими бы ни были причины застенчивости, она вполне преодолима. И в этом может помочь следующее упражнение.

Это упражнение полезно не только застенчивым людям. Оно помогает повысить самооценку и стать более уверенным в себе – а эти качества не помешают никому из нас.

1. Вспомните человека (или нескольких человек), которые играли в вашей жизни роль «критика»: постоянно вами командовали, не раз негативно высказывались по поводу вашей внешности, мнений, интересов, действий или поступков. Возможно, это были ваши родители или другие родственники, учителя, одноклассники, друзья во дворе и т. д.

Перечислите имена всех этих людей на листе бумаги – так вам будет проще помнить о них и отделить их от своей личности.

2. Возьмите другой лист бумаги и запишите на нем негативные высказывания этих людей в ваш адрес. Это не самая приятная часть упражнения, но она поможет вам лучше осознать все эти претензии, отнестись к ним более объективно и увидеть, что это не ваши оценки самого себя, а всего лишь субъективные мнения других людей, у которых тоже есть недостатки и изъяны.

3. Подумайте, зачем эти люди вас критиковали? Каких целей они хотели достичь?

• Они хотели помочь вам, обратить ваше внимание на какие-то недостатки, чтобы вы могли их исправить? Если это действительно так, вы можете мысленно поблагодарить «критиков» за заботу – даже если они выражали ее не самым лучшим образом. Возможно, к их словам и стоило бы прислушаться.

• Или ваши «критики» преследовали какие-то свои цели – например, пытались вас контролировать, хотели почувствовать себя увереннее, принижая вас, пытались таким образом завоевать уважение в коллективе, боялись конкуренции с вашей стороны? В этом случае скажите себе, что эти люди просто хотели достичь за ваш счет каких-то своих целей, и вы не имеете к их критике никакого отношения. Эта критика – проблема не ваша, а этих людей.