Джулия Шрамм - Признания один Интернет-эксгибиционистка

Mortensen улыбается. Он оставляет меня и приближается теперь к танцору. Я ищу мне тихий угол. Моя голова взрывается. Я обнажаю мой маленький черный блокнот и пишу во много к прописной букве:

Тайны и приключения за не очень черным монитором были для меня скрытым ключом к знанию, запасной выход по миру, в котором я живут, но не мог дышать. Лучше я пристально смотрел на фосфоре, стакане и жидкие кристаллы, которые расплывались с моим горизонтом к вечности. Я вырос во вполне гражданских отношениях, в рядном доме на краю большого города. Мать домашнюю хозяйку, которая давала читать мне "койота" и Симону де Бовуар. Отец инженера и настолько рационально обусловленный, что фильм "Титаник" касался не его души, а лишь разум, который сообщал ему, что это не делало бы смысл, как корабль там распался бы. Братья и сестры, которые прекраснее и спортивнее, которые получают в кругах друзей роли центра, которые популярны - в двух словах-. Или обожаются. Моя сестра бралась на прицел уже с 11 нашим соседом. От соседа, в котором я был влюблен однажды несчастно. Естественно. Вся эта антипатия, которую она узнавала о женщинах, была всегда только выражением от зависти на ее действие на мужчин. Она ненавиделась для ее безрассудного обращения с ним. Также я всегда завидовал, все же, она была так много популярнее чем я у мальчиков. Мальчики, в которых я был влюблен, хотели моей сестры, которая владеет необдуманной красотой. Так же как Одрей Хепберна. Только с большим количеством Glitzer. Муза для мужественных мужчин. Для мужчин как моего брата. Потенциальные партнеры пола всегда также поклонялись ему. Часто я ставил вызовы от девочки тихими голосами и запутанным произношением. Скучные девочки. Прекрасно, но скучно. Вероятно, также немного глупо. Итак прекрасно и глупо. Я разрабатывал формулу, что каждая женщина, которая была прекраснее чем я, должна быть как-то глупее или более необразована. Я красил мой дневник в тирадах самосочувствия. Я учился осуждать каждую клетку моего тела, в то время как я читал в листике блеска об этом, как дела шли у знаменитых женщин, которые были так много тоньше чем я. Тоньше и глупее.

Когда я просыпаюсь, огни начинаются в помещении. Sesemi смотрит на меня смеясь. »Что происходит все же с тобой? Когда ты прошел в этот угол? Получил ли ты, как майя rumgebrüllt имеет? Сцена удержала ее.« Она пищит от удовольствия. »Я уже знаю, почему я всегда приглашаю их. Я не люблю их, но она взрывает вечеринки всегда так страшно продуктивно!«

Тема больше не стоит ей. Беседа со мной также больше не стоит ей. Она помогает мне высоко и смотрит вопросительно.

»Ах, я шел. Если ты, все же, знаешь. Если, все же, не первый раз. «Моя постоянно напрягающая дискуссия с майя пожалуй забыла Sesemi. Хорошо, что я упустил их. Я оглядываюсь. Воздух грязен, так же мои волосы. Моя кожа переутомлена и груба, мои глаза легко слипаются. Кроме как Sesemi и мне существуют еще 2 пьяных в стельку типов, которые танцуют в середине помещения под музыку в ее голове. Слышат ли они, пожалуй, это же самое, я спрашиваю себя. Мой мобильный Endgerдt говорит мне, что Mortensen не шел только домой. Кроме того, я вижу сообщение о Леонарде: »Где ты?« Это хорошо начинается. И, все же, anx не позволял себе смотреть. Если я верю. Я упустил снова всю вечеринку. Это нравится мне. Я тоскую по моему компьютеру, чтобы редактировать излияния прошлой ночи. Дома я печатаю в 45 знаках: Аутсайдер на вечеринках аутсайдеров: Я.

Все могут читать мой дневник

tl; dr: Мысли только тайные, до тех пор пока они в твоей голове. Ты знаешь это самое позднее, если твоя мать прочитала в твоем дневнике. По сети ты всегда наблюдаешься. И то, что стоит в интернете, 7 млрд. человек могут смотреть теоретически. Даже если это твоя душа. Поэтому: Ничего не пиши в интернете, что ты затем разрывают лучше и в уборной runterspülen был бы.

25 мая 1998. chloe.f.f.w пишет в ее дневник: »Моя жизнь - это катастрофа. Я ненавижу это, меня, все, всех. Но, прежде всего, я ненавижу мою мать. Ее любопытство, ее вопросы, ее весь вид. Каждый день она нервирует меня. Я ненавижу их. Ненавидь их. Ненавидь их. Я хочу в интернат!!!!!!!!!«

На нескольких страницах продолжается таким образом. Тогда ее записи дневника были еще аналогичны. От руки и в тетрадях Diddl, без замка. Однажды ее мать читала там, пытался бросать взгляд в душу рано достигшей половой зрелости дочери.

Уже тогда начинал созревать в chloe.f.f.w предположение, что тайные мысли тайные только в ее голове, что они только так долго тайные, до тех пор пока они не записаны. Короткое время позже печатал chloe.f.f.w первые боли душ в клавишах и искал в форумах как http://www.kummer www.kummer www.kummer-sorgen-forum.de людей, которые были похоже потеряны как они.

Еще кто-то обнаружил едва ли этот биотоп свободных мыслей, еще она могла кричать ее сердечную боль спокойно и анонимно в цифровой мир. Если она была влюблена, она прятала ее тоску на каких-нибудь интернет-страницах, которые никто не должен был находить, который знает их. Недостижимая любовь нет, которую, они хотели высмеивать или разоблачать, также не. И, тем не менее, у нее была надежда выигрывать читателя, которые делали ее слова затронутыми, которые могли присуждать ее мужество, так как они так же чувствовали себя. И пройденное регулярно.

Что думают иностранцы, если они могут бросать взгляд на мою душу без того, чтобы знать меня и мой контекст? Тайные мысли тайные только в голове. Или на неизвестных интернет-страницах.

О времени виртуальный дневник возник в интернете. При далеком не все записи доступны, только я знаю, где я могу находить их. Я наслаждаюсь душевными состояниями моего прошлого и прорежаю мой оцифрованный внутренний мир. Если я нажимаю меня моим старым Я, я пугаю ввиду факта, чтобы мой сегодняшний Я был так близок к этим мыслям так далеко и одновременно. Должен ли я опубликовывать все записи на моем современном блоге ? Неловки ли мне jades излияния из 2007 года?

Таким образом не продолжается! Я должен делать что. anx не мне большую помощь. Он знает так же как я, что мы растрачиваем нашу жизнь. Мы живем жизнь цифровой богемы деньгами родителей или время от времени даже работе. Мы живем свободно и, все же, всегда ниже наших возможностей. Без внешнего принуждения. Мы принимаем наркотики и празднуем всю ночь напролет ночи. Мы спим в день и гордимся тем, что мы нашу жизнь verprokrastinieren. При этом мы боимся ответственности. Почему также нет? Дела идут. Я чувствую себя напомненным часто состоятельным детям другого времени, которые расточали богатство родителей, в казино, в пещерах опиума. Таким образом мы. Но мы гораздо больше. Мы - больше не бедные дети богатых родителей. Мы - большинство.

В мире, в котором все относительно, имеется только резонанс других людей. И если бы она так отрицательна еще. Только она еще ощутима, если ничего больше не определено. Реакции на собственные признания, также глубокие, отвратительные, который оскорбительный, напомненный jade на том, что она живет. Они - поломки в паре произвольности. jade находится где-нибудь между страстью внимания, подтверждением, что она не сумасшедшая, и вере в самую большую самоложь: Чем больше я покидаю от меня, тем скорее люди понимают меня, я подразумеваюсь сам. Писать собственные заботы в цифровой мир может очень благотворно действуя. Частям делает заботы не меньше, однако значительно более сносно. Так как все написанное всегда стоит в отношении к другим, которые понимают и перехватывают.

Я знаю, что все это уже писалось. Но все еще правда. Тоска по структурам, ориентация дают - она преследует нас. И монитор дает больше структуры чем реальность.

Я спрашиваю себя, действительно необходима ли эта форма терапии блога, не зачисляют ли себя в культуру озадаченности, которая радуется только собственному Мне и индивидуально появляющимся страданиям, забывается в некрасивом прошлого. В то же время удерживал jade офлайн страх обременять человека, говорить о том, о, что она действительно вращала.

Не говорить о том, что действительно касается, бюллетенит, и во всемирной информационной сети эта болезнь вырывается. Безжалостно. Поэтому платформы таким образом популярны, люди соединяют, также. Они - сборный резервуар для гуляк, душа которых ищет Mehrsamkeit.

Можно ли опубликовывать все? Не будет ли самонаблюдение скорее принуждением? Имеется только черный цвет и белый цвет в безжалостном свете прожектора интернет-общественности, если бы она еще так незначительна. Каждый шаг анализируется. Внезапно каждая мысль, каждое высказывание решает то, превосходился ли Рубикон. Возмущение всегда в затылке. Последствием является интенсивная, вероятно, слишком интенсивную внутреннюю выставку. Становятся легким к объекту собственной психики - и к рабу представлений, как хотят видеться другими.

В такие моменты отражения майя прибывает в игру. Мы - друзья. Собственно. Так как мы - также конкуренты. Не вокруг мужчин, а скорее вокруг индивидуальности. Мужчины только обострили это. Спуск первого настоящего спора был тривиален, но решал все, так как майя вид, эффектно подавать себя за счет друг&, проблемой. Периодически она использует бестактность, чтобы унижать меня перед группой людей. Она продает это тогда как шутка. Если я оглядываюсь назад сегодня на это, я охотно смеялся бы. Она всегда существует, даже если я не хочу видеть их. Она находится на удалении только щелчка. Когда она встречалась с Кристианом, я пристально смотрел в день неоднократно на ее профиль, преследовал ее следы, которые она оставляла на других профилях, искал по образцам, по сведениям. И если мы встречались тогда, я действовал абсолютно наивно. Мы - друзья.