Макс Лисс - Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть!

В отчаянии он понял, как дорога ему семья, как мало он о ней заботился, огорчая своих близких. Он уменьшил свое рвение к работе, достижениям, успеху. Кризис открыл ему глаза и на другие немаловажные сферы его жизни. Он ясно увидел, как был близок к смерти, и оценил, что его внутренние силы ограниченны. Несмотря на профессиональный крах и боль от потери работы и семьи, он смог кое-что противопоставить разрушению. Он был на краю пропасти, но собрался, найдя в себе новые ресурсы. Скрытые источники сил помогли ему найти выход в безнадежной ситуации и не концентрироваться на разочаровании. После сильнейшего страдания он нашел силы для того, чтобы на обломках старой жизни начать возрождение. Сегодня он снова занимает высокое положение в своей профессии, но уже иначе все оценивает. Он не стремится быть самым лучшим и делать все сам – он управляет, делегирует отдельные полномочия другим сотрудникам, распределяет обязанности. Он стал гораздо человечнее и симпатичнее. Он сократил свое рабочее время, открыл для себя новые занятия и доволен, когда чувствует одобрение и признание окружающих. Боль, которую он испытывал, когда рушилась старая жизнь, указала ему, в каком направлении он должен двигаться. Позже мы ознакомимся с методами, позволяющими достичь этого.

Там, где люди пытаются обойти друг друга, кризисы неизбежны. Это встречается тем чаще, чем теснее отношения. Нет ничего сильнее любви и ничего больнее, чем расставание. Часто покинутый человек выглядит жертвой. Но он должен побыть один. А как жесток тот, кто покинул любимого! Почему он решился на этот шаг, почему не смог жить так, как прежде?

Вот еще одна история из многих. Два человека когда-то любили друг друга. Они проводили много времени вместе, но однажды – как гром с ясного неба! (так рассказывал потом мужчина) – женщина ему сообщила, что ради более интересной и перспективной работы ей надо переехать в другой город. Мужчина был шокирован, чувствовал себя покинутым и упрекал женщину в том, что она никогда его не любила. «Твоя карьера тебе важнее, чем я!» – говорил он ей. Он был не согласен с ее решением и упрекал ее в обмане. Их ссора на время сменилась примирением. Но, в конце концов, женщину оказалось невозможно переубедить, и она решила уйти от него. Отношения в свете предстоящего расставания становятся тяжелыми и практически разбитыми: высокие профессиональные требования не оставляют женщине времени на общение, встречи, разговоры, они редко бывают где-то вместе. Мужчина в изменившихся обстоятельствах не проявляет понимания. В ярости, утратив прежние чувства, он прекращает многолетние отношения – взаимопонимание стало невозможным! Вскоре он находит новую подругу. Однако и покинутая им женщина, и он несчастливы, потому что поспешные новые отношения не могут заменить мужчине то, что он потерял, – любимое и привычное, всегда находившееся в центре его жизни. Все это приводит к душевным травмам. Что же в сущности происходит? Проследим один из участков их общего пути. Они познакомились во время учебы. Проблемы того времени, занятия и друзья были у них общими. Говорили в основном об учебе – отметках, экзаменах, успехах… Денег всегда не хватало, но у них все было впереди, и они хотели быть вместе. Больше всего они любили ходить в кино, танцевать и путешествовать. Это совместно проведенное время очень их сблизило, благодаря чему и возник их союз. Общие интересы удерживали их рядом, толкали друг к другу.

«Мы так хорошо понимали друг друга!» – бросит он ей позже. Однако между ними существовало соглашение, которое базировалось на единственной основе: времени, которое они проводили вместе, так как у них были одинаковые цели. В конце обучения стрелки часов бежали по-новому, так как наступила пора взросления. То, что было важным для молодых людей, утратило свое значение. В следующий период жизни им не удалось найти общие интересы. Взаимные обвинения стали последним воспоминанием, которое они оставили друг другу. Хотя женщина сама пришла к тому, что им надо расстаться, она страдала больше, чем мужчина. С ужасом она узнала, что вскоре у него появилась новая подруга. Затем возникло чувство вины, так как она думала, что принесла ему несчастье, ведь он столько сделал для нее за их совместные годы!

«Должна ли я была остаться с ним?» – спрашивала она себя вместо того, чтобы свыкнуться с новыми обстоятельствами. Женщина испытывала боль от одиночества, вызванного ее же решением. И чувство вины, и одиночество, и прощание (больше похожее на побег!), от которых страдают многие расставшиеся пары, – все это в итоге образует опасную смесь.

Как можно подготовить себя к прощанию и одиночеству? Ведь чувство вины может привести к помешательству, и я попытаюсь вам показать, как это происходит. Отчетливо видно, как по-разному люди реагируют на критические ситуации. Мужчина сразу бросается в новое приключение, не достигая, впрочем, поставленной цели. Женщина чаще остается одна и держит боль в себе. Оба пытаются по-своему залечить полученные раны. Сделать собственное будущее лучше можно, если отнестись к необычной ситуации творчески и действовать эффективно. Тогда у вас снова появятся удовлетворение, радость и уверенность в себе.

Очень важно признавать себя тем, кем вы действительно являетесь, даже если это тяжело дается. Например, вы любвеобильный человек, который воздействует на других людей своей природной красотой и эротичностью. Вы не должны сосредоточивать эти свои качества на одном партнере, даже при расставании. Вы не должны идентифицировать себя через партнера. Вы прекрасны, даже если сейчас никто вам этого не говорит. Вы можете полагаться на свое обаяние, вам не нужно добиваться подтверждения своей неотразимости от партнера. Многие не верят, что их жизнь снова может стать хорошей, они теряют надежду на лучшее. А причина в том, что такие люди сконцентрированы только на расставании, и освободиться от этих мыслей они не могут. Здесь поможет маленькое упражнение, которое расширяет взгляд и помогает изменить точку зрения на происходящее.

«Дарит», а не «лишает»

Несмотря на то что это очень больно, вы должны прежде всего вспоминать то хорошее, что пережили вместе с этим человеком. Призовите на помощь свою память и вспомните моменты, в которые испытывали особую радость вместе с людьми, с которыми расстались. Разглядывайте фотографии, на которых они присутствуют. Вы заметите, как часто вы смеялись и как прекрасна была ваша совместная жизнь. В ней присутствовали любовь и счастье, а не только вероломство и измена, ссоры и упреки, не только боль и чувство вины, как вам кажется сейчас.

Эта мыслительная и эмоциональная конфронтация с прошлым, скорее всего, усилит боль, которую вы испытываете. Но при таком честном взгляде на прежние отношения, несмотря на горечь воспоминаний, вы словно раздвинете рамки ваших отношений, и это поможет вам не идеализировать прошлое, а сохранить объективность суждений. В самом благоприятном случае вы испытаете благодарность за то, что пережили такие глубокие отношения. Это ощущение поможет вам расставить все на свои места и преодолеть ненависть к любимому прежде человеку.

Это банально, но верно: находясь в кризисе, мы не всегда осознаем, что противоядием против изоляции, до которой доводит нас горе, является общение. В контактах с другими людьми можно найти долгожданное подтверждение своей правоты и вновь родившуюся уверенность в себе. Смелее выходите на танцплощадку и будьте готовы принять все, что несет вам радость. Изменение вашего внешнего вида также поможет сделать шаг в другую жизнь.

Почему мы так тяжело переносим расставания и так же переживаем, когда должны оставить свое рабочее место? Мы испытываем ощущение тяжести, которое лишает энергии. В нас накапливается недовольство всеми сторонами жизни, препятствующее освобождению помыслов для нового, хотя в этом положении просто необходим ясный рассудок.

От травм, наносимых одиночеством, страдают и дети, и молодые люди. Боль от них усиливается из-за отсутствия знаний и сочувствия родителей. «Семейная проблема», которую мне часто описывают родители, нередко объясняется расставанием в детском возрасте с близкими людьми. Меня особенно заинтересовал один случай. Родители абсолютно не понимали школьных проблем своей дочери. В шестом классе их девочка была в числе лучших учеников и приносила домой отличные оценки. В седьмом классе наступил крах: отметки становились все хуже и хуже, пропало желание учиться, появились первые замечания. Родители пытались предотвратить самое худшее дорогостоящими дополнительными занятиями, но ничего не помогало. Напряжение дома возрастало. Родители установили строгие правила и наказывали девочку за недостаточное усердие «домашним арестом», хотя понимали (как они признавались позже), что это не помогает.