Квятковский Вадимович. - Биоритмы. Или как стать счастливым.

Особенно эмоционально. Сначала обижаюсь и отвечаю колкостью - а потом только думаю - а стоило ли?

Мое состояние: 0 - 0 18. 03. 1987 г.,

Не хочется быть в одиночестве. Поэтому все время в коллективе, там мне весело, интересно.

Если и обижаюсь на кого-то - то быстро забываю, или стараюсь забыть.

Игра в театре - очень хорошая.

Практичен, много хожу, работаю но при этом не слишком напрягая себя раздумьями, а просто - ради самого процесса работы.

Если работа соответствует этим критериям - то высокая результативность.

Нахожу особое удовлетворение если работа - важная для меня.

Исполнителен.

Весел.

Хорошо чувствую эмоциональное состояние собеседника, но как бы сиеминутно.

Малейшие изменения настроение при изменении направления беседы - замечаю, но настроение собеседника в целом - ускользает от меня при этом.

Сдержан,

Стараюсь максимально контролировать свои эмоции.

Они, внутренние эмоции - есть, но что-то в них не нравится мне.

То они внезапно появляються, то внезапно исчезают.

Практичен.

Нахожу радость в своей нужности людям.

Есть склонность к общественной работе.

Познавательные програмы утомляют меня, поэтому избегаю их слушать.

Музыка - вроде не утомляет.

Мое состояние: 0 0 - 23. 04. 1987 г.,

День как день, только нравиться все время что-то делать: сочинять музыку, паять радиосхему и т.д..

Наконец сочинил музыку на стихи которую давно планировал сделать.

Сегодня - эта музыка нравиться, но будет ли она мне нравиться завтра?

Ведь принцип моего состояния сегодня: главное - это то что происходит сейчас, а что будет завтра - ерунда.

Какой-то весь в себе.

Что-бы обрести душевное спокойствие - нужно все время что-то делать.

Музыку слушать - не тянет.

А вот сочинять - тянет (то есть - воспроизводить ее из себя).

Познавательные програмы тоже не тянет слушать.

Внешне - какой-то растерянный, несобранный.

Чувствительный.

Вчера мне предложили новую работу - всю ночь не мог уснуть.

Мое состояние: 0 0 0 11. 02. 1987 г.,

Все вокруг меня все в таком мрачном свете что как буд-то я, образно говоря - "на дне" Хочеться делать только то что сам хочу. Но проблемма в том что я я ничего не хочу….

Поэтому если надо - то приказываю себе - "Надо".

Главное поменьше об думать о своем состоянии.

Не расслабляйся!

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии? 12. 02. 1987 г., Почти не отвечаю за свои поступки с другими людьми: слова, эмоции, действия…

Какой-то отрешенный, но в то же время очень непосредственный, - это странно но где-то внутри себя наслаждаюсь этой непосредственностью, хотя и боюсь что сделаю глупость.

Сначала делаю, а потом уже оцениваю результат сделанного и затем не редко "расхлебываю" то что сделал. Иногда даже с чувством стыда и сожаления.

Но в основном - чувств нету. Разве что иногда мелькают самые примитивные: страх, радость, стыд…

Анализ внутри себя каких либо ситуаций - слабый.

Даже нету инстинктивной реакции на события, которая иногда заменяет обдуманную реакцию.

Как буд-то вижу и чувствую - через какой-то белый туман.

Болит голова, ни к чему не испытываю интереса. Хоть где-то внутри себя отмечаю что представляет интерес вокруг меня, а что нет.

Память есть, но плохая.

В общении - ограничен, скучен, несдержан, непосредственный.

Плохо чувствую собеседника.

Могу внезапно обидеться и сказать ему резкость или грубость.

Мое состояние: 0 - - 20. 01. 1987 г.,

Принципе, день был как день. Память на цифры нормальная. На события - немного хуже. С людьми хорошо нахожу общий язык и могу производить хорошее впечатление. Хотя если честно - мне особо никто не нравится.

Работоспособен.

Заметил, что если ухожу в себя, то становиться трудно общаться с людьми, становлюсь какой-то замкнутым.

Выводы которые делаю внутри себя - могут не совпадать с реальностью.

И мне трудно изменить их. Даже если вижу что они приводят к очевидной бессмыслице в поступках.

Это утомляет, заставляет напрягаться.

В итоге понимаю что нужно избегать уходить в себя.

И не ухожу.

Иногда подозреваю что-то плохое для меня - в том где этого нету.

Тем не менее, это подозрение вызывает у меня прилив отрицательных эмоций.

Но если этого прилива нету, то я - обычный человек. Такой как всегда.

Правда, чуть сильнее чем обычно - мрачен, скучен, рационален, чем-то постоянно озабоченный.

Все это - составляет основу моей практичности сегодня.

Тем не менее, я все таки капельку веселее чем был в начале эмоционального спада.

Когда что-то упорно стараюсь извлечь из моей памяти - начинает болеть голова.

При общении с людьми - проявляются мои лучшие качества: ум, изворотливость, расчетливость, хорошо чувствую атмосферу в коллективе, и своих собеседников. Особенно их эмоциональное состояние.

Но когда один - я ухожу в себя. И становлюсь мнительным, неуверенным в себе, склонный к неоправданным подозрениям, страхам и опасения.

Это мучает меня и вызывает склонность к усталости.

Поэтому инстиктивно стараюсь быть больше в коллективе.

На этом я решил остановить публикацию дневника так как он имеет большой объем, а уже опубликованная его большая часть - достаточна для демонстрации самого хода моего наблюдения над самим собой..