Илзе Кучера - Что же со мной такое?

Наряду с индивидуальной терапией, клиент неоднократно посещал группы для пациентов-сердечников, работа которых направлена в первую очередь на развитие самовосприятия. Через шесть лет он был, наконец, готов принять участие в семейной расстановке. Столько времени ему потребовалось, чтобы преодолеть свой страх перед болью потери.

Расставлены были он и его мать. Они стояли друг напротив друга. Внезапно заместительница матери протянула к сыну руки и с любовью на него посмотрела. Для меня было совершенно очевидно, что он разрывается между страхом и желанием близости. Эта внутренняя борьба продолжалась несколько минут. Затем он кинулся к ней в объятья и заплакал. Она крепко держала его в руках и при этом сияла от счастья. Так рано прерванный поток любви к матери смог возобновить свое течение. На этом терапия, длившаяся в общей сложности более шести лет, была закончена.

С момента этой расстановки прошло уже десять лет, пациент жив и наслаждается жизнью, у него лишний вес, впрочем, он не следит за уровнем холестерина.

В этом случае моя гипотеза такова, что путем признания и переживания невероятной боли, связанной с потерей матери, пациенту удалось восстановить поток любви к ней. Любовь между детьми и родителями представляет собой эмоциональную связь, которую не могут разрушить ни расстояния, ни даже смерть. Эта глубокая привязанность оказывает влияние на всю нашу жизнь. Она влияет на нашу способность любить других людей и тем самым на все наши будущие отношения, в том числе и партнерские.

Пережив в семейной расстановке боль потери и восстановив поток любви к матери, клиент выздоровел. Прерванная первичная любовь к матери чуть его не убила, ведь, умерев от сердечного заболевания, он снова оказался бы рядом с ней.

Теперь он может реализовывать свое стремление к настоящей близости в отношениях с женой. Постепенно ему удалось мирно завершить свои внебрачные отношения. Было бы бессмысленно принуждать его принять решение в пользу той или другой женщины, не дав ему увидеть причины такого его поведения.

Как показывает этот пример, сердце — не просто символ любви, оно связано с любовью органически. Если поток любви оказался прерван или, говоря словами Хеллин-гера, если было прервано движение любви, то, чтобы действительно исцелиться, пациенту нужно его продолжить. Как кардиолог, я бы очень хотела, чтобы этим взаимосвязям уделялось больше внимания. Современная медицина прекрасно умеет механически лечить сердечные заболевания, что, однако, поддерживает у многих пациентов такую позицию: «У меня только сердце больное, а вообще я здоров. Вот сердце починят, и все будет в порядке». Я считаю, что устойчивый эффект возможен только в том случае, если при помощи психотерапии оказываются развязаны системные переплетения, которыми отчасти было обусловлено заболевание.

Отношения в семейной системе

Во все времена отношения были и остаются очень важной темой. Естественная наука находит все больше подтверждений того, что все связано со всем: в природе, в человеке, между природой и человеком. Наше существование возможно только благодаря тому, что все органы находятся в гармонии друг с другом. Чтобы человек чувствовал себя хорошо, каждый орган должен на своем месте выполнять свои функциональные задачи. То же самое происходит и в семье. Здесь отношения и позиции отдельных членов также имеют решающее значение для благополучия семейной системы в целом.

Больное сердце связано со всем телом и неизбежно оказывает влияние на функции других органов: почек, легких, мозга. Точно так же болезнь человека влияет на все отношения в тех социальных системах, в которые он входит, т. е. в семье, с друзьями, на работе. Как показывает практика, традиционная медицина эти отношения просто игнорирует. Так, в традиционном медицинском анамнезе рассматривается в первую очередь симптом и лишь в идеальном случае — пациент как индивидуум. А то, как болезнь или симптом меняет его отношения с партнером, детьми, друзьями и коллегами, остается практически без внимания. В большинстве случаев немаловажным фактором является «выгода от болезни», которая, как правило, заключается в повышенном внимании. Если благодаря своему заболеванию пациент получает больше любви, чем обычно, врачу будет очень непросто повлиять на ход болезни. Часто это обстоятельство во многом определяет хроническое течение заболевания. Пациент не находит никакого другого способа коммуникации в своей системе отношений, кроме болезни. При этом «выгода от болезни» пациентами обычно не осознается.

В нашу клинику поступила женщина 70 лет, страдающая сердечным заболеванием. Она чувствовала себя гораздо более слабой, чем выходило по результатам обследования. Когда ей на это указали, она ответила: «Если я перестану быть такой слабой, никто из детей ко мне больше не придет». После чего взрослые дети пациентки были приглашены в клинику. Мы убедили пожилую женщину высказать им свои пожелания. Удивительной, в том числе и для врачей, оказалась реакция детей. Они были счастливы наконец-то четко и внятно услышать от матери, чего она от них ждет. Они распределили время визитов и зоны ответственности, т. е. кто когда приходит и кто что на себя берет. С этого момента пациентке стало значительно лучше. Принимая те же лекарства, она чувствовала себя намного крепче, например, она снова была способна пройти три лестничных пролета подряд, что раньше было ей не по силам. Я объясняю эти перемены так: пациентка поняла, что получит от своих детей все, что ей нужно, если ясно им об этом скажет. Больше не было необходимости демонстрировать чрезвычайную слабость. В свою очередь, дети были просто счастливы, они перестали испытывать чувство вины, поскольку с радостью давали матери то, что ей было нужно. Раньше, чем больше мать страдала, тем труднее им было это делать. Когда же мать с благодарностью приняла их поддержку, им удалось организовать ее так, чтобы всем членам семьи было комфортно.

Врачу гораздо сложнее распознавать заболевания, возникшие из-за переплетений в семейной системе. Зачастую их источник скрыт в предыдущих поколениях, они бессознательны и обусловлены любовью к семье или к кому-то из ее членов.

Указать на переплетения может подробный семейный анамнез. Чтобы довести их до сознания пациента и интегрировать в процесс исцеления, нужна эффективная психотерапия. По моему опыту, самым успешным методом для развязывания переплетений является семейная расстановка.

Отношения в партнерстве

Теперь, отталкиваясь от отношений в системах, я хочу сфокусировать внимание на отношениях в паре. В наше время партнерские отношения начинаются, как правило, с любви или, лучше сказать, с влюбленности. Ни о чем другом не говорят, не мечтают и не фантазируют так много, как о любви. Несмотря на то что слово «любовь» постоянно звучит в нашей повседневной жизни, в его понимании существуют громадные различия, которые в большинстве своем остаются неосознанными. Поэтому мне следует дать свое определение понятию «любовь». Большую роль здесь играет разница между любовью и влюбленностью.

«Влюбление» происходит быстро, мы воспринимаем это как спонтанную реакцию на определенного человека, оно сопровождается физиологическими, гормональными процессами, которые ощущаются нами как сильное возбуждение. По своей силе влюбленность между партнерами имеет много общего с безусловной любовью ребенка к матери. В определенном смысле влюбленный так же слеп по отношению к своему партнеру, как ребенок по отношению к матери. Еще одну параллель с отношениями мать-ребенок представляет собой зависимость в состоянии влюбленности. Ребенок экзистенциально зависит от удовлетворения матерью его потребностей. Если о нем не заботиться, он умрет. В партнерских отношениях бессознательно проявляется эта тоска по защищенности, безопасности и заботе. Поэтому некоторые люди воспринимают расставание с партнером как экзистенциальную угрозу: «Если ты меня бросишь, я умру».

«Влюбленность — слепа, любовь — зряча...», — говорит Берт Хеллингер, в нескольких словах показывая эту разницу. Любовь видит партнера таким, какой он есть, и любит его в его уникальности. Любовь делает человека открытым по отношению к сути и судьбе партнера, в то же время любящий становится сильнее. Я всегда спрашиваю своих клиентов, придает ли им любовь сил или она их ослабляет. Если они понимают вопрос и принимают его всерьез, то ответ приходит сам собой и позволяет осознать сущность испытываемого чувства.

Клиентка состояла в браке 28 лет, у нее было двое уже взрослых детей. Вдруг она до безумия влюбилась, переехала к своему возлюбленному и подала на развод. Она очень правдоподобно рассказывала мне о том, что счастлива как никогда. Но поскольку обоим ее детям было плохо, она пришла в группу по терапевтической работе с парами. Во время первого круга я спросила ее: «Эта любовь делает тебя сильнее или слабее?» Она тут же ответила: «Слабее». Кроме того, она рассказала, как во время развода вел себя ее муж. Он придерживался той позиции, что если новая любовь - то, что ей нужно, она вольна поступать, как хочет, он не станет чинить ей препятствий. А еще он сказал, что дверь для нее всегда остается открытой. Через год женщина решила расстаться со своим возлюбленным и попытаться восстановить отношения с мужем. Это решение сначала созрело у нее в душе, то есть она не вернулась сразу к бывшему мужу, а решила пока пожить одна. Она научилась различать любовь и влюбленность.