Эдуард Семенов - Допельдон, или О чем думает мужчина?

Предоставленный сам себе, я продолжил свою экскурсию по золотым джунглям, по ходу дела размышляя о сущности женской натуры и о том, какой же грех замаливает Анвар, ну, и заодно о магическом свойстве замкнутого круга.

Мне всегда казалось, что золото — это что-то типа аппендицита, то есть рудимента, который нам дали наши далекие предки. Знаешь, что он есть, но не знаешь, для чего он нужен?

И теперь, разгуливая между витринами с золотыми украшениями и размышляя о грехах Анвара, я вдруг вспомнил один случай.

Совсем недавно, буквально этой весной я не поехал домой ночевать и остался с Мариной. Обычно мы всегда расставались хотя бы под утро. Часа в три-четыре ночи я уезжал домой. А вот в ту ночь не поехал. Устал. Не было сил. Сказал себе, какого черта, останусь, высплюсь, а утром, как всегда, придумаю, что сказать. Сказки я всегда умел рассказывать.

Все было замечательно, но, проснувшись утром, я с ужасом вспомнил, что сегодня день рождения у Ольги. Я совершенно забыл о нем.

И это был действительно ужас! Как я мог об этом забыть? Ужас проник во все поры моего тела и мозга. Он сковал мои мышцы настолько, что я даже не смог выговорить Марине ни одного слова на прощание.

Когда мы разошлись, я пошел в банк и снял со своего счета деньги. Все, которые в тот момент там были. Их, конечно, было не много, буквально гроши, но мне тогда казалось это не важным. Важным для меня тогда было то, что я как-то вдруг сразу решил, что могу исправить положение, только потратив все свои деньги, и потратить их именно в ювелирном магазине, подарив Ольге что-то сделанное из золота.

Вымолить таким образом у нее прощение и ее благосклонность.

Почему я так решил? Не знаю. Наверное, где-то вычитал, что только золото обладает магическим свойством закрывать глаза. Такая мысль пронзила мой мозг мгновенно, как будто пуля крупного калибра ударила в голову. Дальше я действовал уже на автомате, в полузабытьи. Словно кто-то руководил моими действиями… Интересно кто?

Мы встретились на автобусной остановке. Был уже обед. Она возвращалась с работы. Я подарил ей цветы, как всегда розы, и, не дав сказать ни слова, потащил в ювелирку.

По моему мнению, в тот момент, когда я должен был появиться перед ее взором, слегка пьяный и помятый, земля должна была разверзнуться под моими ногами и поглотить меня вместе со всеми моими потрохами, копейками и греховными мыслями.

Но… ничего такого не произошло.

Потом я решил, что земля разверзнется в тот момент, когда мы войдем в магазин. Но и здесь снова ничего не произошло. Ольга выбирала себе подарок не спеша, старательно, с чувством и расстановкой. Она так же, как и я была не частым посетителем таких магазинов и поэтому растягивала удовольствие.

Я смотрел на нее, откровенно радовался, что ей нравится, нравится сам процесс выбора, и в тоже время думал, неужели золото действительно обладает таким свойством, что способно закрывать глаза на то, что я только что обманул ее? Или все-таки нет? Как об этом узнать?

Самый простой способ был бы, наверное, просто спросить ее об этом. Но почему-то он мне тогда даже не пришел в голову.

Ольга выбрала небольшое колечко с голубым камешком, под цвет ее глаз. Очень стильное и красивое, которое необыкновенно ей шло. Я расплатился, и мы, купив по дороге торт, пошли домой отмечать ее день рождения.

Дома за праздничным столом мы вели себя как ни в чем не бывало. Пили вино, веселились, смеялись, даже пели под караоке, что вообще бывает редко. И Ольга, радуясь, демонстрировала всем свой подарок. А я радовался, что она всем его показывает, и все время ждал и ждал от нее вопроса: «Где ты был всю ночь, скотина?»

Но так и не дождался.

Почему она мне так ничего и не сказала? Не хотела обострять отношения? Считала, что бесполезно, что я все равно что-нибудь совру, действительно просто простила или…

Тогда мне казалось, что действительно просто простила, но сейчас после ухода красавиц, выбирая подарок Марине, я почему-то снова подумал о силе золота. Может быть, действительно в тот день презренный кусок желтого металла все же показал свои магические свойства и закрыл ее глаза. И она меня простила не просто так, а под воздействием его странной энергии? Может быть…

Ведь не просто так я тогда утром подумал о золоте? Вернее, даже не о золоте, а о золотом кольце, которое женщина добровольно надевает на себя и тем самым говорит о своей покорности. Надела, значит, покорилась. А потом это уже входит в привычку. Ну, как у той Гульнары, перед которой Анвар грехи замаливает. Ведь судя по всему, у нее это был не первый и не последний случай. Больше того, скорее всего это даже стало что-то вроде жизненной необходимостью. Вроде бы как компенсацией за причиненный моральный ущерб. Иначе как еще можно было объяснить такое количество золотых украшений, которые опоясывали ее тело? Еще немного — и она превратится в личинку, укутанную золотом, как бабочка коконом. Хм, интересно, а что действительно может вылупиться из женщины, если ее полностью завернуть в золотые украшения? Не бабочка, это точно. Тогда кто? И, вообще, с чего все это начинается? Откуда берется такая страсть женщины к золотым украшениям? Это же ведь ненормально. Кто в этом виноват больше? Мужчина или женщина? Почему такая сила у золота? В чем его власть?

Собрав все свои мысли в кучу, я, наконец, понимаю, что вот уже минут пятнадцать стою и тупо пялюсь в одну точку перед собой, на витрину с золотыми украшениями, и продавщицы давно хихикают и перешептываются за моей спиной.

Что я здесь делаю? Чего хочу?

Еще одно мозговое напряжение. Хочу найти последний подарок для Марины, который бы смог ей сказать, как я ее люблю и что мы расстаемся навсегда. Полный бред. Нет, не бред. Я принял решение. Я остаюсь с Ольгой. Она моя жена. И именно ей я пятнадцать лет назад надел на палец обручальное кольцо. Набираю СМС-ку: «Я тебя люблю!» Кому послать? Ольге. Телефон, пиликнув, сообщает, что сообщение доставлено. Хорошо. Только почему мне для этого требуется усилие. Как будто я не на земле, а где-то на Марсе. Что мне мешает дышать полной грудью?

Я смотрю на золотой браслет, который своей вязью повторяет вязь браслета моих часов. Тех самых, что подарила мне на день рождение Марина. Я понимаю, что такого просто не может быть, но это действительно так. Только золотой браслет чуть тоньше и изящнее.

Тоненько пиликает телефон. Пришла ответная СМС. Я даже не хочу смотреть, потому что знаю, что там написано: «Я тоже тебя люблю!»

Допельдон! Что я делаю! Я прошу показать браслет. Продавщица показывает мне, как он будет сидеть на руке. Идеально. Ей понравится. Обязательно понравится. О чем я думаю? Я понимаю, что думаю о том, что, если сработало с Ольгой, то должно будет сработать и с Мариной! Стоп, что должно сработать? Я же принял решение, это мой последний подарок! Подарок на прощание!

Я принял решение.

Расплачиваюсь, забираю браслет, сердце стучит, как будто я только что украл его, выхожу из магазина. Ярко светит солнце, но оно совершенно меня не радует. Я вообще не вижу вокруг никаких красок. Мир сузился для меня до размеров окошка мобильного телефона. Я набираю СМС: «Привет! Ты где?»

И, только отправив его по адресу, я спохватываюсь. Зачем я это сделал?

Вот в этом и была проблема, которую я на самом деле не хотел замечать. Я мог сколько угодно говорить, что это мой последний подарок для Марины, подарок на прощание. Что я разрываю с ней отношения, но это было не так. Я не могу разорвать с ней отношения. И с женой не могу. Или не хочу. Почему?

С одной стороны у меня было много очень много лет совместной жизни, совместные трудности и лишения, ребенок, память, а с другой стороны… Что с другой? Странно говорить о любви в тридцать семь лет.

Мои мысли бегут по замкнутому кругу. Я вообще не хочу ничего менять в своей жизни, меня все устраивает. Все, кроме одного. Я запутался, как муха в варенье. Любые мои движения приводят только к тому, что я увязаю в ситуации все глубже и глубже. Сколько еще могло такое продолжаться? Где предел? Где край?

Ведь все это: и мои беспокойные сны, и поиски нужной книги, и золото, и непрекращающиеся мысли способом оттянуть время принятия решения.

Допельдон!

Я как мужчина должен был принять решение, которого я совершенно не хочу принимать. И поэтому мне постоянно приходится врать. Врать всем и, прежде всего, самому себе, чтобы удержать равновесие в этом равнобедренном треугольнике. Своими неловкими телодвижениями и мыслями я проверяю на прочность всю эту конструкцию, я дергаю за различные ниточки души, я толкаюсь во все двери, но везде — глухие стены, и получается, что безболезненного выхода из этого треугольника нет.

Мозг отказывается, больше не может его искать, а значит, в силу все того же закона равновесия, в действия вступают другие механизмы.