Карен Кейси - Измените мысли – изменится жизнь. 12 простых принципов

То, что я стала трезвенницей, заставило меня глубоко задуматься над тем, что все неслучайно. То, где мы находимся, то, где я нахожусь прямо сейчас, – все это предопределено. То же самое, разумеется, можно сказать и о вас.

Формирование такого видения заняло много лет – лет, которые были потрачены не только на изучение множества духовных путей, но и на попытки услышать внутренний голос, который, как я верю, является источником всех знаний. Это видение, включающее в себя понимание того, что все, что нам нужно знать, находится внутри нас, объяснило и прояснило аспекты моей жизни. Оно воодушевило меня на решения. И оно привело меня к написанию и публикации шестнадцати книг в течение двадцати лет.

Книга, которую вы сейчас держите в руках, совсем другая, отражающая более глубокий уровень веры в силу этого видения. Она – как утверждение, Авраама Линкольна: «Мы счастливы настолько, насколько решили быть счастливыми»; мне нравится эта идея – она упрощает нашу задачу. Мы можем жить лучше, если решим жить лучше. Выбор зависит от нас. Куда бы мы ни шли, где бы мы ни были – как и все люди, мы уже обрели уверенность там быть.

Мы решаем. Это объясняет многое. Мы решаем, жить ли нам жизнями более «горькими» или «сладкими». Мы решаем – в каждое мгновенье своей жизни – как и на что реагировать, реагировать мирно или со страхом. Мы решаем.

Это – истина. И она не требует слишком много усилий для того, чтобы сделать жизнь более «сладкой». Она придает нам готовности совершить крошечный сдвиг в том, как мы воспринимаем наш жизненный опыт и наших попутчиков. Вместо восприятия кого-то или чего-то в качестве потенциальной угрозы, мы можем рассматривать каждый момент как возможность обрести умиротворенность. И каждый раз, когда мы реагируем мирно, мы мостим дорогу не только к собственному счастью, но также и к всеобщему миру. В этой книге я научу вас двенадцати принципам, которые помогут вам прийти к миру. Только двенадцать простых практических принципов. Это все, что нужно для обретения мира и изменения своей жизни к лучшему.

Убедила ли я вас присоединиться ко мне?

Это так просто – направить все свое внимание на других людей. Как правило, в основном так поступают женщины. Мы осуждаем, критикуем, причем иногда во всеуслышанье; посредством гнева, манипуляций с чувством стыда и вины мы пытаемся контролировать людей, разделяющих с нами наше путешествие. Но у меня есть для вас новости: результатом всегда будет неправильный выбор. Это не та работа, которую мы призваны делать.

Фокусировка на окружении и стремление контролировать других людей – это ловкая техника для уклонения, хотя временами она, бесспорно, помогает избежать рассмотрения собственного беспокойного поведения. Ирония же в том, что мы всегда видим в других те поведенческие особенности, на которые нам необходимо обратить внимание в самих себе. Всегда!

Люди в нашей жизни – семья и друзья, соседи, даже незнакомцы в бакалейной лавке или в стоящей впереди нас машине в автомобильной пробке – это зеркала, отражающие нас. Наши реакции на этих людей указывают на то, над чем нам нужно работать в самих себе и на то, насколько мы позволяем другим жить их собственными жизнями; мы должны возвратиться к тем делам, которые действительно можем контролировать: к ответственности за собственную жизнь.

Отлично, но как? Просто. Мы можем освоить новую манеру поведения и практиковать ее.

Многие из нас еще в начале жизни приобрели привычку вмешиваться в дела других людей. Мы слышали, как наши родители критически отзывались о своих друзьях или других членах семьи, о соседях, их действиях или взглядах. Навязчивое наблюдение за поведением других людей – членов семьи, родственников, соседей, друзей и даже незнакомцев, а также страстное желание изменить или стремление контролировать их поведение – превосходный катализатор внутреннего беспорядка. Все эти проявления идут рука об руку с ошибочной идеей о том, что мы якобы можем изменить кого-либо еще, кроме себя. Вы потратите годы, пытаясь изменить супруга или кого-то из друзей, но в итоге поймете (а может и нет), что дела других не «подлежат» ни нашему контролю, ни даже осуждению. Уметь управлять самим собой – этого вполне достаточно.

Думаю, стоит повторить: мы не можем управлять другими – ни их поведением, ни их мыслями, ни их мечтами, ни их проблемами, ни их успехами, ни совершаемыми ими ошибками.

Даже как родители мы должны понимать, что у наших детей собственный путь, и наш так называемый контроль над ними, на самом деле – иллюзия. Мы можем стать для них примером, можем вести себя определенным образом, демонстрировать определенные этические правила, даже требовать от детей, чтобы они четко соблюдали «правила внутреннего распорядка», живя под нашим кровом, но в итоге они сами решат, какими они хотят быть и что они хотят делать, невзирая на все наши усилия. И со временем мы будем признательны им.

Я говорю: «Признайте известный факт, что мы не можем управлять никем, кроме самих себя. Это поможет нам выдержать тяжкое бремя и неблагодарную работу, что не приносит нам удовлетворения. Контроль каждой мысли и каждого действия, готовность отпустить прошлое, наслаждаясь настоящим, без сомнений позволят быть занятыми настолько, насколько это нам необходимо. Заниматься этим, и только этим – это то, для чего мы здесь. Только когда мы живем собственными жизнями и управляем собственными делами, предоставляя другим свободу поступать так же, мы сможем прийти к миру, который ищем и которого достойны».

Многие из нас тратят уйму часов или недель, а в самых печальных случаях даже лет, пытаясь заставить кого-либо быть таким, каким они хотят его видеть, или заставить его делать то, что, по их мнению, лучше соответствует его (или, возможно, нашим) интересам. Это трагедия неразумно растраченной жизни. Настало время изменить финал пьесы.

Впервые я услышала об идее «отпустить все» в группе поддержки Двенадцати Шагов и очень медленно осознала, что это значит. Это не мое дело – направлять чьи-то решения и действия. Но разве я могу не контролировать других? Я всегда считала, что не поступать таким образом – проявление эгоизма и равнодушия. Слава Богу, в итоге я поняла, что наши супруги, друзья, соседи, даже незнакомцы, встречающиеся на нашем пути, могут быть только такими, какие они есть, а не такими, каким им следовало бы быть, с нашей точки зрения. Они имеют право совершать свои ошибки и учиться на них, что и приведет их – к их успехам.

Есть множество причин к тому, чтобы отказаться от модели этого бесполезного поведения, но самая главная – заключается в том, что мы никогда не добьемся успеха в контролировании других и никогда не сможем жить в ладу с собой, пока заняты вопросом о том, как следовало бы жить кому-то другому. Если мы хотим обрести умиротворенность, то должны позволить другим создавать свою жизнь и позаботиться о состоянии дел только в одной жизни: своей.

Подобно тому, как никто не сможет эффективно и гармонично быть полностью сфокусированным на нашей жизни, так и мы не можем тратить свое драгоценное время, думая о том, как нам быть или стать центром чьей-то жизни. Это может быть связано с нашим, возможно, слишком раздутым эго. Однако настало время осознать важную истину. Это не значит, что мы должны избегать взаимодействий с другими людьми или отгораживаться от них, чтобы стать недоступными. Также это не означает, что, боясь слишком болезненной зависимости, мы должны игнорировать то, что другие думают или как ведут себя. Наблюдение за другими, в любом случае, может быть полезно и поучительно.

Просто это значит, что нам нужно играть именно свою роль во всех взаимоотношениях и уметь видеть, где заканчиваются наши обязанности и начинаются обязанности других людей. Вмешательство в действия, мечты или драмы других людей связывает нас с их нездоровыми эмоциональными проявлениями и препятствует нашему росту, которого мы достойны. К несчастью, многие из нас воспринимают чувство безопасности неправильно. Мы хотим, чтобы окружающие нас люди всегда обращали на нас внимание и не строили планов, в которых нам нет места. Но это – не взаимоотношения, это – зависимость; это – порочные связи. Настоящие отношения несут мир и формируют взаимную зависимость. Они позволяют нам общаться, наряду с проживанием и почитанием собственной жизни, и выстраивать «обучающее партнерство».

Многие из нас считают, что наша самая значимая работа – заботиться о делах других. Почему так сложно позволить другим людям идти их путем? Почему мы столь настойчиво вмешиваемся в чужие жизни, особенно тогда, когда это не приносит почти никакой пользы? Потому что наши родители поступали так, не давая нам объяснений в достаточной мере. Без сомнения, мы видели, как наши родители делали многое из того, от чего мы предпочли бы уклониться. Но есть и другая причина.