Лариса Большакова - 44 психологические ловушки и способы их избежать

Если родители своей критикой и упреками не усугубляют чувство вины у ребенка, то оно будет проявляться в пределах нормы, не доставляя дискомфорта. Если же воздействие родителей было неблагоприятно, то человек всю жизнь может очень сильно страдать из-за чувства вины, мучительно переживая малейшие свои промахи, или даже воображаемые провинности. Ему придется жить под тяжестью мысли: «Я не достоин лучшего». Такие люди всю жизнь страдают, мирясь с незавидной долей, тогда как небольшое усилие и капелька уверенности в себе дали бы им шанс на совершенно новую, открытую и богатую яркими красками жизнь.

Если:

✓ вас с детства гнетет собственная «ненужность», «покинутость»;

✓ вся ваша жизнь – только поиск способа убедить окружающих, доказать им «я – хороший»;

✓ вам кажется, что вы – неинтересный собеседник, плохой сотрудник или же неудачный спутник жизни —

скорее всего, вы попали в ловушку «виноватого ребенка».

Как выбраться из ловушки «виноватого ребенка»

Шаг 1. Составьте список своих «прегрешений»

Найдите час свободного времени, возьмите лист бумаги и ручку и вдумчиво перечислите все то, что заставляет вас испытывать чувство вины. Отложите этот лист. Через день-два возьмите его снова в руки и представьте, что все это писали не вы, а другой человек – но человек вам близкий и вами любимый. Вы очень хорошо понимаете этого человека, вы безмерно добры к нему и любите его так, что готовы простить ему все что угодно.

В таком настрое внимательно перечитайте все написанное, останавливаясь на каждом пункте. Вы увидите, что там перечислены, как правило, не какие-то серьезные грехи, а мелкие ошибки и промахи, свойственные всем людям. Также вы увидите, что чувство вины подчас возникает под влиянием других людей. Внушая вам его, они, таким образом, самоутверждаются и демонстрируют свою власть. Если даже вам покажется, что для чувства вины есть реальные основания – помните: нет такого проступка, который нельзя было бы понять и простить.

Шаг 2. Смотрите на себя любящими глазами

Чтобы научиться себя прощать, надо сначала научиться себя любить. Только тогда вы перестанете себя казнить, считать плохим, и начнете относиться к себе как к хорошему, достойному, замечательному человеку.

Представьте себе, что есть на свете существо, бесконечно любящее вас, очень хорошо вас понимающее и все вам прощающее. Для верующих людей это может быть Бог, но Бог не суровый, не наказующий, а безмерно любящий Отец. Но вы можете создать и другой образ – человека, который бескорыстно любит вас, принимает вас таким, какой вы есть, не ставя никаких условий, не осуждая, не предъявляя претензий.

Уделите некоторое время ежедневно, чтобы смотреть на себя глазами такого бесконечно любящего вас существа, которое во всем вас понимает, за все прощает и никогда не осуждает. Постепенно вы добьетесь того, что привычка смотреть на себя любящими глазами станет вашей второй натурой.

Шаг 3. Научитесь прощать себя

Встаньте перед зеркалом и вспомните, что вызывало у вас чувство вины в детстве. Вы капризничали, не хотели спать, шумели, смеялись, плакали, мешали родителям? Громко обратитесь к себе, называя себя уменьшительным именем (как к ребенку), и скажите, что вы прощаете себе все это! Что это нормально и даже замечательно, что вы вели себя так – потому что так ведут себя все здоровые дети! Это значит, что у вас все хорошо и правильно!

Точно также прощайте себе и другие, уже более взрослые «грехи».

Почему мы ругаем себя

Бывает, что чувство вины усугубляется у человека уже во взрослом возрасте, вследствие каких-то тяжелых переживаний. Считается, что главным переживанием, формирующим чувство вины у взрослого человека, является потеря близких. Механизм здесь тот же, что и в детстве: перед лицом неизбежной потери мы чувствуем свою беспомощность, неспособность что-либо изменить. Но нам очень трудно принять и признать тот факт, что мы беспомощны, психика защищается от этого – и вот уже нам начинает казаться, что мы могли бы что-то исправить, но не сделали этого, а значит – виноваты. Тогда как на самом деле никакой вины нет.

Как самобичевание мешает нам жить

Чувство вины по сути своей разрушительно. Человек, чувствующий себя виноватым, склонен не только к самоуничижению, но и к самонаказанию. Ему кажется, что он плохой, недостойный, а потому подсознательно он избегает всего того, что может принести ему радость, удачу, успех. Напротив, он словно специально из всех возможностей, которые преподносит жизнь, выбирает самые неудачные, те, где его ждет провал. Чтобы опять убедиться, что он «плохой» и «недостойный».

Чем сильнее чувство вины, тем быстрее путь к табличке с надписью: «хронический неудачник».

Чувство вины вовсе не аналогично раскаянию в совершенных ошибках. Напротив, чем больше человек погружен в чувство вины, тем труднее ему осознать свои ошибки и раскаяться в них. Вместо этого он занимается совершенно неконструктивным делом – самобичеванием, то есть ведет себя жестоко по отношению к себе самому.

В отличие от предыдущей ловушки «Виноватый ребенок», эта ловушка усугубляется тем, что вместе с чувством бесконечной вины за любую неудачу у человека появляется навязчивое желание себя наказать. В результате чувство вины может привести к полной потере смысла жизни, а затем и к деградации личности, к духовному и нравственному упадку, к тяжелым формам саморазрушительного поведения, таким, как алкоголизм и наркомания, склонность к суициду.

Чтобы избавиться от чувства вины, в первую очередь надо осознать, что оно появилось у вас без реальных на то причин. Помните, что настоящие злодеи и преступники не мучаются чувством вины. Страдают от него только хорошие люди, которые на самом деле ни в чем не виноваты. Именно они-то и считают себя плохими и недостойными. Поймите, что на самом деле это не так. Ваше чувство вины является ложным. И если вам кто-то внушал (или продолжает внушать), что вы виноваты и недостойны – вас обманывают. Правда в том, что вы хороший, достойный человек.

Как выбраться из ловушки самобичевания

Шаг 1. Пресекайте попытки самобичевания

Научитесь следить за собой и своим внутренним состоянием. Не давайте чувству вины власти над собой. Замечайте и отслеживайте все его попытки начать вас мучить и терзать. Как только замечаете, что опять начали себя ругать, осуждать, критиковать, сразу же говорите себе: «Стоп!» Поначалу вам придется делать это не по одному разу в день, но постепенно этот злобный критик внутри вас начнет утихать.

Шаг 2. Научитесь одобрять себя Надо приучиться говорить себе хорошие слова, хвалить и одобрять себя, даже если поначалу вам будет это непривычно. В этом вам поможет такое проверенное средство самопомощи, как словесные формулы. Повторяя их, вы постепенно нацеливаетесь на успех, уверенность в себе, достижение целей, исполнение желаний и т. д. Залог успеха – регулярность. Старайтесь находить хотя бы немного времени ежедневно, чтобы встать перед зеркалом и произнести (обязательно вслух):

...

Можете придумать также свои аффирмации, какие вам больше нравятся.

И еще важное условие: хвалите себя как можно чаще! По самым незначительным поводам и даже без повода.

Шаг 3. Отделите себя от своих поступков

«Все мы ошибаемся, но это нормально» – наверное, именно это следует сделать вашим девизом. Вам следует принять модель: «Я – это я. А мои поступки – это события моей жизни, их много и они разнообразны».

Если вы ошиблись в чем-то, совершили какой-то промах, или невольно причинили кому-то какой-то вред – сразу же пресекайте попытки самобичевания. Посмотрите на себя добрыми, любящими глазами и скажите: «Я – хороший человек. В данной конкретной ситуации я выбрал неудачную линию поведения. Я все равно остаюсь хорошим человеком. Чему мне следует научиться? Какие уроки извлечь?».

Подумайте о том, как вы должны были себя вести, чтобы избежать этой ошибки. Если еще не поздно все исправить, надо быстро это сделать. Хороший способ – «переиграйте» все в своем воображении, сделайте правильно. Для нашего подсознания нет разницы между воображением и реальностью. Значит, вы получите опыт правильных действий, что поможет вам в следующий раз в аналогичной ситуации не повторить ошибок. Главное – принять твердое решение, что больше такое не повторится. В этом случае чувство вины не будет вас мучить, потому что вы сделали правильные выводы.