Шакти Гавэйн - Доверять себе. Путь к свободе и самовыражению

Хочу выразить признательность Лорель Кинг за помощь в редактировании первого издания этой книги. Благодарю Лору О’Конор за ценные предложения и поддержку, оказанную при подготовке переиздания. Искренне благодарна Бекки Бененейт, редактору, за помощь и за то, как старательно она следила за моим графиком и проявляла чудеса планирования! Спасибо Кэтрин Дейтер за ее вклад и Марку Аллену за постоянную поддержку. Как и всегда, Кэти Олтмэн привнесла свои идеи и энергию в проект. Джим Бернс, спасибо за любовь и поддержку! Однако больше всего я благодарна читателям: ваша любовь стала моим вдохновением и наградой.

Впервые эта книга была опубликована в 1986 году, и с тех пор продано уже более миллиона ее экземпляров, а сама книга переведена на многие языки мира. Она и сейчас пользуется устойчивым спросом, а я постоянно получаю отзывы, свидетельствующие о том, что книга по-прежнему вызывает живой интерес читателей.

Некоторое время назад я внесла исправления в свою первую книгу, «Созидательная визуализация», переиздала ее, и у меня возникло стойкое ощущение, что следует сделать то же самое с этой книгой. Основной посыл ее и сейчас кажется таким же своевременным и актуальным, как во время написания. Однако за прошедшие годы мое понимание жизни изменилось и стало (я надеюсь) глубже благодаря жизненному опыту и общению с разными людьми. Я осознала, что есть много вещей, о которых рассказала бы по-другому, и возможно, читателям было бы полезно узнать, что происходит со мной в настоящее время, а также услышать какие-то «более взрослые и мудрые» размышления.

После переиздания я вдруг поняла, что пересмотр широко известной книги – деликатное и трудное занятие, которое радикально отличается от искусства ее написания. Трудность заключается в том, что я должна сделать книгу современной и соответствующей моему нынешнему пониманию, относясь в то же время с должным уважением к целостности и силе ее исходного варианта, который, в каком-то смысле, уже является живым существом.

Я не перечитывала рукопись несколько лет и, приступая к переизданию, испытывала два противоречивых чувства. С одной стороны, думала: «Здорово! Действительно хорошо! Я и забыла, что тогда могла излагать материал так ясно!» Но, с другой стороны, я переживала каждый раз, когда понимала, что некоторые вещи описаны слишком просто или, наоборот, чересчур громоздко, или когда находила места, с которыми уже не могла согласиться.

Я не внесла кардинальных изменений, всего лишь отредактировала и расширила рассказ о себе, слегка перестроила некоторые главы, одну дописала, а две другие убрала совсем, посчитав, что они больше не нужны. Другими словами, просто слегка переработала материал – дополняя, исключая и редактируя текст так, чтобы он лучше соответствовал моим нынешним взглядам. Я исправляла текст только для того, чтобы сделать его более точным.

Временами приходилось бороться с искушением просто сесть и написать совершенно новую книгу на ту же тему! Но я успокаивала себя тем, что читатели, которые захотят получить больше информации и проследить за развитием моих идей, легко смогут сделать это, прочтя одну из следующих работ, например, «Дорога перемен» или «Создание подлинного успеха».

Те, кто читал эту книгу в первоначальном варианте, могут обратить внимание, что тон отредактированной версии несколько изменился. Когда я писала эту книгу, то со всем пылом юности увлекалась Силой, которую нашла в этих идеях и методиках. Много лет спустя по-прежнему отношусь ко всему с тем же энтузиазмом и увлеченностью, но теперь отдаю должное тому, насколько трудно иногда бывает сочетать эти идеи с повседневной жизнью. Так что вы можете заметить, что я стала более сдержанно подходить к этим проблемам, признавая и уважая трудность жизни и того путешествия, которое совершает человек.

Возможно, самая большая разница заключается в том, что теперь я лучше понимаю важность и необходимость осознания, использования и работы с теми, обычно отрицательными энергиями, которые являются нашей «теневой стороной». С этой точки зрения, выражение «жизнь в свете» приобрело более глубокий и тонкий смысл. Речь идет о том осознании и равновесии, которые приходят в жизнь после того, как мы узнаем, принимаем и проявляем во внешнем мире все стороны своей личности. Включая и те, которых боимся или которые отвергаем.

Когда я писала эту книгу, до рубежа тысячелетий было еще далеко. Теперь он уже позади, и идея о том, что мы создаем новый мир, кажется мне наиболее уместной именно сейчас.

Добро пожаловать в мою книгу, независимо от того, читаете ли вы ee впервые или уже знакомы с ее содержанием и теперь хотите оценить изменения, которые с ней произошли. Надеюсь, что вы получите удовольствие от книги и найдете в ней вдохновение, необходимое для путешествия по пути самопознания.

У меня всегда было огромное желание узнать, как устроена Вселенная, в чем суть жизни, и для чего я существую. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что вся жизнь была посвящена поиску правды и понимания.

Я выросла в интеллигентной, образованной и нерелигиозной семье. Родители были атеистами, и я помню, что с раннего детства верила: Бог – это выдумка, фантазия, суеверие, созданное для того, чтобы помочь людям спокойнее относиться к жизненным трудностям. Жизнь человека или любого другого существа – всего лишь случайность, игра природы, не имеющая какого-то особенного, доступного пониманию смысла. Мне больше нравится говорить, что я не знаю, как или зачем мы попали сюда, чем принимать чье-то заведомо упрощенное объяснение только для того, чтобы почувствовать уверенность. Я верила, что правда рациональна, и все, что невозможно объяснить с помощью науки, не существует. Я испытывала некое чувство снисхождения к людям, которые были настолько слабы, что им пришлось выдумать Бога, в которого можно верить.

Положительная сторона такого воспитания состояла в том, что у меня в голове не было твердых догматов и негативных понятий о том, что такое «хорошо» и «плохо», рай, ад, грех, которые многие люди получают во время детского религиозного воспитания. С другой стороны, у меня не было сознательного представления или опыта о духовном измерении этого мира и ответов на вопросы о смысле и цели моей жизни.

Мои родители хотели иметь детей и всю свою жизнь очень меня любили. К сожалению, они не смогли разобраться со своими отношениями, поэтому развелись, когда мне было два года. Хотя я не очень четко это помню, знаю, что это событие сильно повлияло на мою жизнь и собственные любовные отношения. После развода родителей я осталась с мамой, которая так и не вышла замуж и не завела других детей. Мой отец снова женился, и я часто ездила к нему в гости.

Моя мама построила успешную карьеру, работая архитектором, в то время, когда мало кто из женщин работал в этой сфере. Она вкусила все прелести жизни матери-одиночки – необходимость соблюдать равновесие между нуждами ребенка и работой. Так как я была единственным ребенком матери-одиночки, у меня рано развилось чувство ответственности и самодостаточности.

Моя мама – авантюрный человек. Она любит пробовать и узнавать что-то новое и для меня всегда была примером бесстрашного первооткрывателя. Она была одной из первых образованных женщин Америки своего поколения, которая решилась на полностью естественные роды – у ее доктора я была первым ребенком, которого он принял без использования анестезии. Я считаю, что у меня было очень удачное рождение! (Для всех любителей астрологии: 30 сентября 1948 года, в 21 час 10 минут, Трентон, Нью-Джерси.)

Мама любит открывать новые места, и мы много путешествовали, когда я была ребенком: объехали все Штаты, Вест-Индию, Мексику, Европу. К тому же мы часто переезжали, когда моя мама меняла работу. К 15 годам я не жила в одном месте дольше двух или трех лет.

Члены маминой семьи были квакерами, и мы пользовались устаревшими словами, разговаривая с бабушкой (употребление устаревшего «thee» вместо «you» для квакеров символизирует присутствие Бога в каждом из нас). Таким образом, на каком-то глубинном уровне я впитала то уважение к духовному миру и заботу о человечности, которые лежат в основе религии квакеров, и это оказало сильное влияние на мою дальнейшую жизнь.

Когда мне было 14 лет, я пережила сильный эмоциональный кризис. Спровоцированный крахом моего первого романа (со «взрослым» мужчиной 19 лет – я была твердо убеждена, что никто не может с ним сравниться), он перерос в глубокую и долгую депрессию. Я пыталась проанализировать и разложить по полочкам свою жизнь и пришла к выводу, что в ней нет ни смысла, ни цели. Мне казалось, что все вещи, которые считались значимыми в этой жизни: образование, успех, отношения, деньги, – по сути своей были эфемерными, бессмысленными и пустыми. И я не нашла никаких других ценностей, которые могли бы стать смыслом жизни. Я была глубоко разочарована и несчастна и оставалась в этом состоянии несколько лет.