Амана Троуб - Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии

Наша книга отнюдь не о тантре. Мы не собираемся учить вас новым или нетрадиционным сексуальным техникам, которые помогут вам испытывать более глубокий и продолжительный оргазм или же достичь каких-либо экстатических состояний. Мы в этом не специалисты. Существует огромное количество прекрасных книг на эти темы. Мы же исследуем способы объединения секса и открытости, секса и ранимости, что ведет к ощущению настоящей близости в отношениях и делает совместную жизнь невероятно богатой. Слишком часто отношения портятся, а секс превращается в рутину или в неприятную обязанность лишь из-за того, что мы не понимаем себя, не умеем общаться друг с другом на болезненные темы, не знаем, что делать со своей болью и обидой. Мы искренне надеемся, что сможем хоть немного помочь вам в освоении территории доверия. В книге мы приводим множество примеров из своей личной жизни и из жизни людей, с которыми мы работали. Естественно, в целях конфиденциальности, мы либо просто не называем этих людей, либо изменяем их имена.

Адриан и Лиза вместе уже семь лет. У них не ладится сексуальная жизнь. Адриан чувствует, что Лиза не позволяет ему быть активным, необузданным и спонтанным в постели. Ей же кажется, что он двигается слишком быстро, его сексуальная страсть ее пугает. В тот момент, когда ее охватывает страх и она просит Адриана быть с ней более нежным, перед его внутренним взором тут же всплывает мама, которая постоянно его подавляла и стыдила, считая сексуально распущенным. А у Лизы другая история. В детстве она подверглась сексуальному насилию, но только недавно смогла в этом признаться. Ей страшно даже думать о сексе. Нам потребовалось немало усилий, чтобы помочь этой паре стать более восприимчивыми, научиться проявлять друг к другу уважение и позволить себе получать сексуальное наслаждение, несмотря ни на какие бы то ни было детские травмы.

Вот пример их ссоры, которая произошла на одном из наших сеансов.

Адриан: Терпеть не могу, когда ты останавливаешь меня во время секса. Такое чувство, что меня со всех сторон контролируют. Даже больше – кастрируют!

Лиза: Я не хочу тебя останавливать. Но когда я чувствую в тебе столько мужской страсти, у меня внутри все сжимается.

Адриан: Что-то раньше такого не наблюдалось. Тебе же нравилось, когда я тебя завожу.

Лиза: Да, но это было вначале. Теперь все по-другому. Мне нравятся напор и твоя мужественность, но почему-то, когда мы занимаемся любовью, в какой-то момент это становится для меня чересчур. И когда ты так быстро двигаешься, мне ужасно страшно.

Адриан: Ты боишься энергии просто потому, что не можешь себя отпустить.

Лиза: А ты боишься собственной ранимости.

В этот момент они замолчали, оказавшись в тупике.

Этот пример отражает важные проблемы, свойственные многим парам, медовый месяц которых уже прошел. В начале романа новизна и повышенный интерес к другому человеку помогают влюбленным подстраиваться друг под друга и на многое смотреть сквозь пальцы. Но со временем, когда в отношениях появляются доверие и близость, ситуация меняется. В связи с этим мы хотели бы рассказать вам об одной модели. Эту модель мы уже представляли в книге «Лицом к лицу со страхом. От страха к свободе». Модель помогает людям лучше понять свой внутренний мир и дает представление о том, что значит учиться любить. Это диаграмма, состоящая из трех кругов, символизирующих ваш эмоциональный и духовный миры. В большом круге мы видим второй – поменьше и третий, самый маленький, который располагается внутри второго круга. Получается три круга, вписанных один в другой.

Внешний круг – это слой защит: здесь живут стратегии контроля, желание закрыться от внешнего мира, желание бороться с обстоятельствами и людьми, стремление манипулировать, стремление к обладанию, требования, ожидания, разочарования, интеллектуализация, пагубные пристрастия, работа, еда и сексуальная страсть – словом, все, что уводит вас от истинных чувств.

Средний круг содержит слой ранимости и уязвимости – в основном это страхи и неуверенность. Сюда входят: страх близости, страх быть покинутым или отвергнутым, страх вторжения или неуважения, страх выражать себя, страх противостоять другому и быть честным, страх унижения, осуждения и оценки, страх одиночества. Именно здесь прячется боль. Это тот слой, в котором живет память тела о детских травмах. Это пространство уязвленной невинности и доверия, стремления к любви, но также и страх открыться и показать свою ранимость.

Внутренний круг – это дом вашей сущности, энергии, чувствительности, радости, свободы, естественной сексуальности, силы, ясности, тишины, любви и мудрости. Большинство из вас знакомо с этим пространством. Ощутить свою сущность можно в медитациях, во время занятий любовью или спортом, во время прогулок на природе или после приема психоделических препаратов, но редко кто пребывает в центре все время. Естественно, вам хочется чаще испытывать глубинные переживания, связывающие вас с вашей сутью. Однако очень часто это приводит к зависимости от того, что дает вам возможность войти в это состояние, например, к зависимости от наркотиков, экстремальных видов спорта, секса или чего-то еще.

В самом начале отношений, особенно если между вами присутствует секс, вы очень часто попадаете на сущностный уровень. Именно поэтому все идет гладко. Вы активны, вы счастливы оттого, что, наконец, встретили человека, с которым вам хорошо. С сексом тоже все в порядке, и вы чувствуете себя превосходно. Однако «медовый месяц» рано или поздно заканчивается. На первый план выходят разочарования и неоправданные ожидания, ваши детские раны вновь дают о себе знать. И теперь один из вас или вы оба попадаете на средний уровень в пространство ранимости и уязвимости. Но вместо того, чтобы проживать свои страхи и работать с ними, вы обычно отправляетесь прямиком на внешний уровень (слой защит). И… радость медового месяца оказывается далеко в прошлом.

Эта модель помогает понять, что происходит с сексуальностью, когда вы становитесь ближе друг к другу. В книге мы относим перемены в сексе к трем определенным уровням сексуального опыта. Эти уровни не линейны, ни один из них не выше и не лучше другого. Они просто разные.

Эти уровни описывают внутреннее путешествие и естественный путь двух людей, стремящихся познать настоящую любовь и близость. Ошо, наш духовный мастер, уделял огромное внимание сексуальности. Он говорил, что духовные традиции, подавляющие секс, ведут лишь к фальши, агрессии, чувству вины и болезням. Он учил нас, что если мы позволяем себе исследовать свою сексуальность, если мы раскованы и свободны в этом отношении, то мы естественным образом рано или поздно начнем искать нечто более глубокое, чем просто секс, что нам захочется исследовать пространство душевной близости и медитации. Подобный подход чрезвычайно вдохновляет нас обоих. Мы сделали его собственным опытом и на себе испытали те перемены, о которых говорил Ошо. До нашей встречи мы оба много экспериментировали в сексе. И к тому моменту, когда решили жить вместе, чувствовали себя очень опытными в этом вопросе, многое нас уже не волновало, и нам обоим хотелось познать нечто более ценное, что удовлетворяло бы не только тело, но и всю сущность целиком.

Секс первого уровня относится исключительно к энергии, страсти и возбуждению. Это прекрасный опыт исследования своей чувственности и умения получать наслаждение. Находясь на этом уровне, вы больше сконцентрированы на удовольствии, оргазме, телесном удовлетворении и на том, как доставить удовольствие партнеру. Секс первого уровня также связан с преодолением страхов, с освобождением своей сексуальности от блоков и травм. На этом уровне вы учитесь наслаждаться, исследуете различные способы и техники ублажения собственного тела и тела партнера, избавляетесь от чувства вины и стыда. В этот период вам часто хочется экспериментировать с разными партнерами.

Если вы позволяете себе получать удовольствие, никак не подавляя себя, то ощущаете себя живыми, энергичными, полными радости и удовлетворения. Однако если обстоятельства вашей жизни сложились так, что у вас не было возможности исследовать свою сексуальность, вполне может быть, что вам этого очень не хватает. Неважно, насколько подавляющей была культура, в которой вы выросли, в какой-то момент вы можете начать подвергать сомнению обусловленность окружающего вас общества. И тогда все чаще и чаще вам в голову приходят «запрещенные мысли» и «неприличные желания». Например, у вас возникают совершенно невероятные сексуальные фантазии, вы заглядываетесь на привлекательных мужчин или женщин, отправляетесь в сексуальный серфинг по Интернету, или же вас перестает удовлетворять ваш брак. На наших семинарах и сессиях мы часто встречаемся с людьми, у которых возникли такие проблемы. За долгое время работы мы поняли, }что их причина – нехватка секса первого уровня или же его полное отсутствие.