Ольга Тихоплав-Волкова - С тобой без тебя

Ты не жил, ты летел, опираясь на время, как этот орел. Столько работать, сколько ты работал, «нормальному» человеку не под силу. Всю жизнь учиться, совершенствоваться, постоянно двигаться вперед, брать на себя ответственность не только за себя, но и за других – это тяжелая ноша! Есть мужчины момента, а есть мужчины в жизни. Ты способен был брать на себя очень многое, но ты ведь был просто человек! Очень хороший человек! И нами, мной и сыном, любимый. Для меня ты был своего рода кредитной картой с безлимитным доступом, к которой всегда можно было обратиться. Ты никогда ничего не жалел не только для нас с сыном, но и для других.

Сколько народу крутилось вокруг тебя! Телефон не умолкал до глубокой ночи. Кто-то решал свои служебные проблемы, кто-то использовал твои связи, многие так называемые деловые люди обращались к тебе за профессиональной помощью, зная тебя как высококлассного специалиста, кто-то просил совета. Все знали – ты поможешь, не откажешь. Ты умел быть нужным людям, многое умел в этой жизни. Как сказала наша общая знакомая на поминках: «Николай умел все».

А как ты пел, как танцевал! Ты очень нравился женщинам. Но я всегда была спокойна – ты умел быть надежным и преданным. Умел любить и ценить жизнь. А вот чего ты не умел, так это «нормально» отдыхать. Столько лет без отпуска! Буквально загонял себя.

Сейчас, когда тебя не стало, я спрашиваю в пустоту: «Зачем?» Все это крало наше драгоценное время, которого было отмерено так мало! Те люди, которые буквально срывали телефон, прося помочь, звонившие в любое время дня и ночи – где они? Сколько сил и времени ушло на второстепенное! А может, это и было главным в твоей жизни? «Вот теперь-то Коленька отдохнет. За грибами сходит, за ягодами», – сказала на кладбище моя подруга, глядя заплаканными глазами в сторону леса, виднеющегося невдалеке.

Жизнь изменилась, разделилась на «до» и «после». Ту жизнь я знала. Что-то хотела изменить в ней, ждала перемен, связывала с ними свои надежды. А эта жизнь, без тебя, пугает неопределенностью, непредсказуемостью. Я чувствую себя голой, незащищенной. Я превратилась в оголенный нерв. Я поставлена перед фактом и ничего не могу с этим сделать. Конечно, женщины сильны от природы. Природа возложила на них священную обязанность продолжать человеческий род. Жизнь требует от меня быть сильной через силу. «Надо жить», – говорю я себе, а сама вспоминаю, как, стоя на месте твоей гибели и буквально теряя рассудок от невыносимой душевной боли, спрашивала то ли себя, то ли небеса, почему меня не было рядом с тобой в тот миг. Господи! Ушли бы вместе!

Я хорошо запомнила ту поездку. Меня сильно тянуло на место аварии, и я попросила близкую подругу, имеющую машину, отвезти меня на это место – двадцать шестой километр. День выдался серый и дождливый. Мы поехали с сыном. По черной ленточке, привязанной к стволу низкорослого кустарника, удалось найти остатки разбившихся машин, скрытых в разросшейся траве. Среди кусков обшивки и каких-то обломков, мусора и засохших цветов, мы нашли чью-то оправу от очков, разбитый термос, обложку от записной книжки.

Странное чувство охватило меня. Здесь, на этом месте, ты совершил ПЕРЕХОД. Несколько шагов назад ты был еще жив, а через несколько шагов вперед тебя не стало. От этой мысли, сверкнувшей в моем мозгу подобно молнии, мне стало так нехорошо, что ноженьки мои подкосились. Я не упала, нет, но тело перестало меня слушаться, стало ватным и безжизненным. И тут пришла мысль: «Почему меня не было рядом с тобой в тот миг?»

Мой затуманенный, залитый слезами взор вдруг разглядел сына, стоящего неподалеку. Нескладный, долговязый подросток, потерянный и печальный, он стоял на месте гибели отца, в 13 лет переживая великую трагедию своей только начавшейся жизни. Я тупо смотрела на него, почти не осознавая, где нахожусь. Моя подруга, стоя рядом и поддерживая за локоть, вдруг слегка толкнула меня в плечо – тонкий лучик света, прорвавшись сквозь тяжелый свинец туч, упал на голову сына и, заиграв в медных волосах, буквально вспыхнул золотым нимбом. Сын стоял перед моим помрачившимся взором с головой, залитой золотым сиянием, как агнец Божий, и глаза его, полные боли, смотрели на меня с мольбой и надеждой. Буквально несколько секунд длилось это видение, но этого было достаточно, чтобы понять: вот ПОЧЕМУ! И снова промозглость бытия и тяжесть обрушившегося несчастья. Но после той поездки подобные мысли не появляются больше, ибо мне был дан Знак – великая милость Небес.

Я держала ее правой рукой за голову и боялась ослабить хватку. Она могла легко выскользнуть у меня между пальцами; ведь она такая скользкая! Но если бы это произошло, то последствия для меня были бы трагическими. Но почему такой страх сковал мои члены? Тело само чувствует опасность и борется за жизнь, а мозг, понимая, какая опасность угрожает телу, мешает ему, лишая гибкости и подвижности. Рука устала. Я пытаюсь помочь левой рукой, но боюсь перехватывать голову страшной твари с раскрытой пастью. От страха валюсь на спину, а она нависает надо мной всем своим телом. Чем дальше от головы, тем оно толще. Я боковым зрением вижу, как она подтягивает кольца в руку толщиной. И я кричу!.. Кричу громко-громко, на весь сон, теряя от этого крика последние силы: «Коля! Коля, помоги!» Сил все меньше и меньше, рука слабеет и дрожит, а она, выгнув дугой свое скользкое упругое тело, все страшнее, все неотвратимее подтягивает кольца, все сильнее сжимает меня в своих смертельных объятиях.

«Коля, помоги, помоги!» – Крик мой будит меня около четырех часов ночи.

«Сон. Это только страшный сон», – говорю я себе, еще не проснувшись окончательно, и в этот миг просыпаюсь. Будто тяжелая могильная плита сразу же вдавливает меня в землю – тебя нет в живых! Тебя нет! И в этой жизни уже никогда не будет! Господи! Какое же горе произошло с нами…

Иду на кухню ставить чайник. Наливаю в стакан свой коктейль из трав, залив их, по обыкновению, горячей водой. Я заметила, что боль ходит волнами. Иногда становится так тяжело, что почти невозможно дышать. Кажется, что сердце не выдержит такой муки и просто разорвется в груди, как разорвалось у тебя в тот день. Я не знала, что бывает ТАК больно! Дойдя до максимума, насладившись вдоволь своей властью над моей измученной душой, она временно отступает, чтобы спустя некоторое время вернуться вновь.

Когда человек умирает, родственникам приходится пройти в некотором смысле круги ада, посетить множество кабинетов различных инстанций, оформить море разных по форме и содержанию справок, отстоять в больших и малых очередях. Все это и в нормальном-то состоянии тяжело выдержать, а тут и говорить нечего. Но делать надо, и я начинаю «кампанию». Пишу список на два листа, в порядке очередности, что надо делать, и по мере решения вопроса буду вычеркивать. А решать надо уйму вопросов, и все практически сразу: сходить к нотариусу по вопросу наследства, собрать информацию по автогражданке, оформить пособие на сына по потере кормильца. Надо перевести сына в другую школу – и ближе к дому, и с другим направлением обучения. Мы с тобой хотели поменять школу, помнишь? Скоро Кириллу исполнится 14 лет – надо паспорт получать. Деньги бы получить с твоей конторы – там так тихо, что мысли появляются нехорошие.

Вот, Колечка, к вопросу о друзьях, товарищах по бизнесу. На следующий же день после твоей гибели мои коллеги по колледжу стали собирать деньги на похороны, звонили, выражали сочувствие и те, с кем давно работаю, и те, кто недавно пришел в колледж, домой ко мне приходили целыми группами. Люди шли разделить со мной мое горе, сами еще не оправившись от шока, вызванного внезапностью и трагичностью смерти шестерых здоровых, деятельных мужчин. Звонили твои одноклассники, несли венки и деньги в конвертах. У меня на кухне собирались девчонки, что-то готовили, пили чай за тихими разговорами, не оставляя меня ни на минуту одну. Самые близкие подруги буквально ночевали у меня, взяв на себя все дела по погребению и поминкам. А «деловой мир» молчал. Тебя очень многие знали в городе и области. Оценщиков такого уровня, как ты, по пальцам одной руки считают. Только в этом мире другие законы: нет человека – нет проблемы.

Впрочем, один заходил на второй день после твоей гибели. Коллега твой и второй учредитель вашей фирмы. У вас с ним по 50 % акций. Сидя на диване, вальяжный и сытый, он рассуждал о том, что не такой должна была бы быть твоя смерть. Что ты должен был бы умереть тихо и незаметно, от тромба в артериях сердца, например, когда «бежал бы со своей сумочкой». Словом, позавидовал даже твоей смерти. Ты знаешь, о ком я говорю. Очень больно было это слушать. Еще твое тело не было предано земле, а от тебя уже отрекся тот, кто кормился с твоей руки много лет. Ну да ты не первый и не последний. История человечества знает много подобных примеров. Слава богу, разные люди живут на земле.