Алексей Барышников - Протер

– Кого убил? – заинтересовался старший.

– Ну, как кого?! – удивился доктор. – Профессора Рузвецкого, конечно. Двое как-то странно посмотрели на мирового светилу психологии, но визитную карточку забрали, предложив при этом в ближайшее время Нью-Йорка не покидать.

– А здорово я все придумал! – пьяно кричал Фейденберг, наливая себе уже какую порцию настоящего ямайского рома. – И денег у нас сейчас пруд пруди, и все мы находимся в безопасности. И дураков этих обули, как хотели!!

– Ну, не присваивай себе чужого, – возразила госпожа Останцони. Она была в приподнятом настроении после того, как у них все так хорошо прошло и она выместила свою привычную злобу на горничной отеля, где они сняли один номер на троих. Правда, потом ей пришлось дать той 50 долларов в виде компенсации, но, как известно, за удовольствия надо платить. – Это не ты все придумал, – продолжила она, – а наш славный Ости, ты только все технически организовал. – А зачем нам этот проклятый Ости? Давай его убьем и деньги поделим пополам, ведь 5 миллионов очень плохо делятся на троих. – Да и на двоих они делятся плоховато.

– Смотри у меня! – предупредил Фейденберг.

– Я тебя урою быстрее, чем ты составишь свой очередной милый планчик, где ты отведешь мне главную, но пассивную роль симпатичного покойничка.

– А может, я тебе уже в твой дурацкий ром стрихнина подсыпала или мышьяку? Фейденберг с ужасом посмотрел не нее.

– Да шучу я, шучу, ты такой милый в постели, просто зверь! И Останцони тоже душка. Он так терзает мою задницу, просто прелесть!

– По задницам и я неплохой специалист! – злобно пробурчал Фейденберг.

– А два специалиста – это всегда лучше одного! – сладострастно ответила г. Останцони.

– Стерва! – прошипел угрожающе ее милый собеседник. – Вы чего тут расселись?! Интерпол и контроль духов еще никто не отменял! Быстро собираться, и уносим ноги подобру-поздорову, да и деньги надо еще пристроить, – сказал приказным тоном внезапно появившийся г. Останцони. В тройке низших материализовавшихся духов он был старшим. И видимо, по праву! Почему-то сильным достается все лучшее.

Два звездных астральных генерала в тот же день после описанных событий стартовали с планеты Земля и достигли центра Вселенной, один через 9 секунд, другой через 12. Встретились они в приемной Высшего Иерарха Вселенной. Один из них, достигший центра на три секунды раньше, принадлежал к высшим белым корректорам Вселенной; другой, немного запоздавший, принадлежал к высшим черным корректорам Вселенной. Разделение на белых и черных в этой иерархии было больше условным, просто их прежняя ориентация была такова. Но за миллиарды лет земного летоисчисления эти различия практически стерлись. Правда, у черного корректора были небольшие проблемы при такого рода перелетах с трансформацией чистых божественных энергий, отсюда и дополнительные нагрузки на его энергогенераторы-трансформаторы, перерабатывающие чистую прану в топливо движения – плазму, которая сокращала расстояния и трансформировала время.

Зато у него были свои преимущества при совершении подобных путешествий в более плотные, можно сказать, темные сферы Вселенной.

– Ну, как ты, Птеродокс? – обратился Светлый корректор Вселенной к своему более темному коллеге.

– Да хорошо, потрясло только немного на перелете, зато трехслойную защиту Земли прошел, как говорится, на одном крыле. А как у тебя, любезный Арронгофанг?

– Да все бы ничего, перелеты – дело привычное. Вот только зачем нас вызвал к себе Высший Иерарх Вселенной?

– Да уж точно не затем, чтобы предоставить нам должности в своем управленческом аппарате. Поживем – увидим. Вот только мои плазмодвигатели немного подзабились, надо бы их прочистить, а на это, как я предполагаю, не будет времени.

– Да, – ухмыльнулся Арронгофанг, – времени у нас в центре Вселенной нет вообще.

– Я не в том плане, любезный брат, я в плане вечности.

– Да, на вечность лучше не полагаться. – Только на нее положишься, а ее нет как нет. Не люблю я эти приемы, честно сказать, – продолжил Арронгофанг. – Сколько раз уже переживал, а все привыкнуть не могу.

– А может, мои двигатели прочистятся от этого процесса сами собой? – предположил Птеродокс. – А то надо лететь опять черт-те куда, а на это может уйти секунд 30-40.

– Да, любезный брат, – согласился Арронгофанг, – это просто уйма времени и пространства плюс расход божественной плазмы, а она находится под строгой отчетностью. Опять фитиля получишь за грехи 200-миллиардной давности. Вибрация начала усиливаться. Казалось, что вся Вселенная затряслась. В это время наверняка исчезли сотни галактик, как, впрочем, так же сотни и возникли.

– Да, любит старик эффектные выходы! – сказал Арронгофанг и немного поежился. Тем временем звук, свет, вибрация продолжали нарастать. Со всех сторон их начало окружать что-то беспредельно-величественно-грозное, до невероятных пределов мощное. Казалось, оно растопчет звездных генералов, превратит их в пыль, прах, в молекулы и атомы. Но этого не произошло. Генералы (на то они и были космическими генералами!) ушли поглубже в свои биотональные субпрочные сигновелирентные протондексно-вихревые защиты. Вдруг наступил удивительный покой, сияние разлилось повсюду. «Вот и почистил свои двигатели!» – подумал Птеродокс.

Из огромного свечения вышел давно уже пенсионного возраста старик и заискрился, залучился доброй, простой и в то же время очень располагающей улыбкой.

– Ну, что, хулиганы, – обратился он к генералам, – прохлопали Землю в очередной раз? Вы не думайте, я не ругаюсь, просто захотелось со своими служивыми вот так просто поговорить, пообщаться, почесать языки, послушать вселенских сплетен. Ну, как там у вас на матушке Земле? Ух, и провинция! Вы сколько там пробыли по земному летоисчислению?

– Я – 10 миллионов лет, – сказал белый.

– А я – 12 миллионов, – ответил на вопрос благостного старика черный.

– Скучно там, наверное. Ничего толком не происходит, наверное, дубасят друг друга, как и прежде, все, кому не лень. Вот что значит разногласия в вопросах веры!

– Да не за веру они там друг друга дубасят, – робко ответили оба корректора разом.

– А за что? – удивился Высший Иерарх Вселенной.

– За деньги.

– За деньги? Это что еще за чудо такое?

– Деньги, – ответил черный, – это их источник энергии теперь. И, к сожалению, основной.

– Что же это, они меня там забыли?

– Забыли, – констатировали оба сразу.

– Это нехорошо, ой, нехорошо! Вера, она впереди денег должна стоять.

– Так они так за нее дубасились раньше, что теперь решили: за это дубаситься не стоит.

– Ой, нехорошо, ой, нехорошо! Ну, да ладно, я им судья, только чуть попозже, чуть попозже … А так как там у них дела, ну, например, в их большой Арменике?

– Если вы имеете в виду, Ваше сверхгроссмейстерство, Америку…

– Да-да, это я и имею в виду. Расскажите мне поподробнее.

– Ну, как и везде на планете Земля, там тоже люди бьются за металл.

– За золото, конечно, – уточнил Высший Иерарх.

– Не только за золото, – прояснил ситуацию черный. – Там у них теперь все, что приносит деньги, называется золотом. Есть белое золото – хлопок, есть черное – нефть.

– А кровь земли? – уточнил Высший Иерарх, показывая высшую степень одобрения.

– Есть жидкое золото.

– А это что? – поинтересовался Высший Иерарх.

– Виски, – скромно ответил черный.

– Так-с, так-с, так-с, – произнес Высший Иерарх, – значит, там ситуация медленно, но верно ухудшается?

– Так как же ей не ухудшаться! – произнес со знанием дела белый. – На Землю за последнее время были посланы…

– Сосланы, – уточнил Высший Иерарх. – …сосланы, для прохождения обучения, – продолжил белый, – много молодых душ, проходивших свое развитие на центре Витары, Богини успеха и плодородия. Это вызвало крен в сторону материальных ценностей.

– Почему не отправили туда побольше Учителей?

– Учителей-то достаточно, но вот проблема, – вмешался в разговор черный. – Сначала мы Учителей размещали на высших уровнях социальной иерархии. Это все кончилось тем, что произошел разрыв между верхом и низом. Монархии сменились демократиями.

– Так уж и демократиями! – удивился Высший Иерарах.

– Да, – подтвердил белый и опустил очи долу. – Затем, чтобы исправить положение, мы разместили Учителей на среднем уровне, – продолжил черный. – Но Неучителя стали прорываться на высший уровень, и тогда Учителя с ними ничего сделать не могли.

– Так разместите Учителей на низшем уровне, – посоветовал Высший Иерарх.

– Уже разместили, – ответил на это белый.

– Ну и что?!

– Наблюдаем! – ответили оба сразу.

– Попробуйте разместить Учителей на всех уровнях, – посоветовал Высший Иерарх. – И свяжите их между собой.