Игумен Евмений - Аномалии родительской любви

Когда я был молодым, то довольно легко относился к тому поручению, которое дал мне Господь в этой жизни, — быть отцом. Что в этом трудного? Воспитывай детей, корми, пои, проверяй, чтобы уроки учили, чтобы не болели. В общем, — ничего особенного. Да только чем они старше, тем больше понимаешь, какое это непростое дело — любить своих детей. Ведь не «свои» они мне, не моя собственность. Как привычно считать своим то, что моё: моя машина, моя квартира, мои дети, мой холодильник. А ведь нет! Всё, что есть у меня, — принадлежит Богу! Это Его машина, Он дал мне её на время поездить; это Его квартира — Он дал мне её, чтобы пожить в ней некоторое время и это Его дети— Он доверил их мне на некоторое время, чтобы я помог им в начале их бесконечного пути.

Мои дети постоянно напоминают мне, что они — не моя собственность… Тем, что не слушаются, тем, что носятся по квартире, дерутся, разбивают посуду, проливают клей на одежду…. Как только я пытаюсь загнать их в «свои» рамки, о, как они отчаянно сопротивляются! И я каждый раз убеждаюсь: они — НЕ МОИ! Это особые люди, самостоятельные бесконечности, а я, — всего лишь их земное начало…

Помню себя начинающим папой. Тогда я искал литературу, из которой можно было бы извлечь принципы успешного воспитания. Я мечтал о «методике»… О, сколько я тогда книг перечитал! И везде находил примерно одно и то же: «как правильно сделать, чтобы все было правильно». И я честно пытался: к иконкам прикладывал, запах ладана навевал, тропари праздникам в качестве колыбельной над кроваткой спящего малыша напевал, ну, в общем, всё делал по-православному. Не могу сказать, чтобы это было неправильно! Но уже тогда казалось, что это как-то немного искусственно; постоянно присутствовало ощущение, что я нечто малышу навязываю, как будто вместо него проживаю то, что он хочет и может прожить сам. Со временем я это прочувствовал, и, как сказал один мой знакомый: «Методики — это прошлый век. О них можно честно забыть, если есть желание заниматься делом. XXI век — век личностно ориентированных подходов. А все методики, построены на статистике и усреднении».

Сейчас я это очень хорошо понимаю. И именно поэтому тогда я отказался от своего воспитательского «форсирования». У К.Д. Ушинского есть такая мысль: хороший воспитатель наблюдает за ребёнком и как только малыш хочет шагнуть, он как бы подставляет ступеньки под ноги вместо того, чтоб тащить его за собой по лестнице. Это очень красивая метафора: получается, что родитель помогает маленькому человеку самому выстраивать свою лестницу жизни и параллельно обучает его самостоятельности, что в итоге даёт повзрослевшему ребёнку умение самому двигаться вверх, не оглядываясь на папу-маму.

Помню, как однажды собрались мы, начинающие отцы, за бутылочкой газировки и говорили о делах родительских. И один из нас тогда сказал потрясшую меня фразу. Задумавшись и глядя куда-то вверх, он произнёс: «Вообще, правил не существует, просто надо постоянно держать руку на пульсе ребёнка…». У меня внутри всё перевернулось! Это же основной принцип: моя родительская интуиция! Ведь Бог делегировал именно мне ответственность быть папой, значит, и дал возможность чувствовать те моменты, когда нога моего малыша начинает подниматься для очередного шага! Доверять своим чувствам, уважать самостоятельность другого человека, пусть маленького, всегда быть рядом и держать связь с Небесным Отцом. До тех пор, пока малыш сам сможет воззвать к Нему: «Отче наш…» вместе со своим папой. После этого моя позиция отца уступит место другой, — позиции лучшего друга. Именно понимание этого оказалось для меня самым важным! Сейчас у нас шестеро…

Искренне обрадовался, когда отец Евмений предложил мне прочесть его труд. Это поистине книга мудрая и профессиональная во всех отношениях. Кто-то увидит в ней предупреждение, кто-то обличение, кому-то она станет благословением, а кому-то — настольной книгой.

Время, в которое приходится творить современным родителям, — непростое. «Дурные общества развращают добрые нравы»— это про сейчас! Страшно доверять ребёнку, отпускать далеко от себя, хочется постоянно опекать его, чтобы не пропал. Вот и получается, что, с одной стороны, — дурные сообщества, а с другой, — сердобольные родители с тисками, в которые они зажимают свободу своих детей. А итог — проблемные дети. Детские шизофрении, детские пограничные состояния, детские депрессии, тревоги — нет числа этим, сильно помолодевшим, болезням. Мамы бьют тревогу! Обращаются и в психиатрические клиники, и в церковь, и к знахаркам, лишь бы сделать что-нибудь с дитятей, ведь пропадает! Курит, пьёт, дома не ночует, уж и наркотики, кажется, пробовать начинает! А ведь мы его так любим!

Вот тут нужно внимательно посмотреть маме в глаза. Ребёнок вырос не сам по себе. Он, — веточка на дереве, которое корнями уходит в глубину прошлого. Семья, — это целостный организм. И проблемы молодого росточка — это, в первую очередь, проблемы почвы, на которой он растёт. Дерево семьи питается соками родительской любви. Те, кто хочет действительно справиться с проблемами детей, пусть посмотрят прежде всего на себя!

Книга, которую вы держите в руках, по моему глубокому убеждению, на сегодняшний день, наиболее удачный и конструктивный помощник. В ней чётко раскрыты принципы, по которым решаются проблемы в семье. Именно незнание этих принципов приводит к аномалиям в развитии ребёнка.

Эта книга поможет разобраться и в прошлых ошибках, и подскажет, как не совершить новых. Плохой друг всегда критикует и обличает. Хороший советчик — это тот, кто указывает на ошибки и помогает их исправить. Предлагая основные принципы, которыми следует руководствоваться, он оставляет на благословенную родительскую интуицию выбирать, как поступить в сложившейся ситуации.

Книга полезна и как рабочее пособие в семейном консультировании. Хороший психотерапевт обязательно её оценит. Выдержки из нее можно применять как самостоятельные методические материалы. С самых первых страниц, совершенно автоматически, в процессе чтения лично поймал себя на мысли, что прикидываю: «это, — плакатом на стенку», «это, — распечатать для друзей», «об этом не забыть рассказать на проповеди».

Я искренне рекомендую её всем, у кого есть дети или внуки. Бабушкам и дедушкам тоже будет полезно всерьёз задуматься о плодах их любви, благодаря чему они смогут изменить многое. Уверен, что Господь благословил этот труд! Ведь в нём проясняются очень важные принципы, которые можно усвоить, наблюдая за тем, как воспитывает нас наш Небесный Отец. Автор призывает учиться именно у Него. Его Словом пронизано в этой книге всё.

Священник Валентин Марков г. Нижний Новгород,

руководитель Миссионерского отдела

Нижегородской Епархии Русской Православной Церкви

Приступал к прочтению книги игумена Евмения «Аномалии родительской любви» со смешанными чувствами. У меня есть обычай читать книгу с оглавления, потом взглядом бегло пробежать по тексту на предмет догматической крамолы. И если такой субъективный анализ не выявит ничего душепагубного, приступать непосредственно к чтению.

Откровенно скажу: если бы эта книга попалась мне на полке православного, или светского магазина, если бы не общение с игуменом Евмением и определенные обязательства, я читать бы ее не стал. И напрасно.

Сначала о первом впечатлении.

С некоторых пор слово психология, надеюсь, не без основания, у меня вызывает однозначно негативную реакцию. Те курсы по «Основной», «Коррекционной», «Возрастной», «Социальной», «Педагогической» психологии, которые приходилось мне слушать в Новокузнецком педагогическом институте, а также литература по предмету, убедили меня в полном торжестве психоанализа над другими направлениями психологии на современном этапе. На основании этого сложилось отношение к психологии не как к науке, а как к мировоззрению любителей оправдывать свои основные инстинкты.

Одним словом, в иной ситуации для меня было бы достаточно одного слова «психолог», чтобы закрыть навсегда эту книгу. Смею думать, что я не один с такими взглядами. В этом случае советую отбросить свои штампы и начать чтение.

Книга, которую вы держите в руках, читается на одном дыхании. Множество поучительных жизненных примеров, без навязчивой назидательности и сухой догматичности.

С первых страниц мы с супругой из оценивающих произведение превратились во внимательных слушателей. У нас многодетная семья, — шесть детей. Двое старших во втором классе, третий, — в первом, четвертая, — в прогимназии. Все четверо параллельно ходят в музыкальную школу. С пятницы вечера по воскресное утро поют с мамой во время богослужения в нашем небольшом храме, так сказать в основном составе, поскольку других певцов нет. Обучение в две смены. Гимназия и музыкальная школа на таком расстоянии, что детей в их возрасте можно отпускать одних. У папы график по часам: кого куда везти — 6–8 раз в день, между службами и преподаванием в Духовном училище. У мамы забота, как одеть, накормить, помочь сделать уроки, вовремя уложить спать, подготовиться к службам, да и малыши не дают забыть о себе… Старший ребенок всегда виноват, потому что старший. Дети должны жить по жесткому графику, делать уроки в две школы, помогать по дому, участвовать в богослужении… Какое здесь воспитание? Какой индивидуальный подход?