Артур Салякаев - Неслучайные связи. Нетворкинг как образ жизни

Это очень ювелирный момент, ведь нужно действовать, основываясь исключительно на своих ощущениях. Для начала подумайте и выпишите свои основные сильные стороны. Подумайте, чем вы можете заинтересовать наставника. Возможно, у вас есть идеи относительно его бизнеса или увлечений. Или же вы разрабатываете превосходные вирусные рекламные кампании. А может, вы в совершенстве владеете инструментами статейного маркетинга или являетесь практиком в интернет-маркетинге. Подумайте, чем вы можете быть полезны вашему наставнику, и предложите ему свою помощь в этом. Помните, сначала вы должны что-то дать и лишь потом, если это позволяет сделать ситуация, попросить помощи. Также часто используют подход – процент в бизнесе передают наставнику. Честно говоря, не согласен с таким подходом, по одной простой причине, что нетворкинг, основанный исключительно на коммерческих интересах, краткосрочный. Но решать только вам.

Правильно выстраивайте взаимоотношения. Руководствуясь правилом «кто правильно ищет, тот всегда найдет», я уверен, что рано или поздно вы найдете того человека, кто согласиться вам помогать. Я поздравляю вас, вы выполнили половину дела. Да-да, именно половину. Найти наставника непросто, но вот «удержать» его – куда важнее и сложнее. И вот несколько советов по этому поводу.

Не приходите с проблемами. Да, я, конечно, понимаю, что наставник изначально предполагался, чтобы нам помогать, но не стоит перекладывать все проблемы на него. Выстраивайте отношения на дружеских разговорах. Хороший наставник сам поймет узкие места и спросит о трудностях. Но если же ежедневно у вашего наставника будет разрываться телефон от ваших проблем и вопросов – наставничество закончится быстро. По поводу частоты взаимодействия лучше договориться сразу. Ведь обратная сторона, когда вы просто пропадаете из жизни наставника на долгое время, тоже не играет вам на пользу.

Имейте совесть. При общении с наставником выдерживайте все правила уважения. Помните, наставник вам ничего не должен и ничем не обязан. Наставничество – занятие добровольное и не всегда благодарное. Старайтесь не беспокоить наставника по мелочам и не раздувайте из мухи слона. В противном случае вы можете стать главным героем сказки про мальчика и волков, который кричал о помощи, когда волков вокруг не было. Мораль сказки вы прекрасно помните.

Не держите в себе благодарность. Будьте благодарны и чаще выражайте свою благодарность. Поверьте, потребность в признании есть абсолютно у большинства людей, возможно, к их числу относится и ваш наставник. Одно я знаю точно – сильно разочаровывает чувство неблагодарности.

Станьте наставником. Рано или поздно это обязательно произойдет, если вам удастся преуспеть в своем деле. Рекомендую вам наставлять, делясь опытом, более молодых и начинающих движение людей. Убедитесь, что понимаете истинные цели своего ученика, и здраво оцените свои возможности. Более того, чем раньше вы станете для кого-либо наставником, тем скорее вы почувствуете на себе важность вышеописанных правил и даже откроете для себя новые. Обязательно поделитесь ими со мной, а я напишу о них в следующей книге или своем блоге.

До недавнего времени обо мне можно было сказать «Человек, с которым тяжело спорить». Да, признаю и каюсь. Я не могу сказать, что у меня есть ответы на все вопросы, но одно я знаю точно, что рассуждать я могу абсолютно на любые темы. Ведь процесс познания, в моем понимании, приходит в процессе размышления и обсуждения чего-либо. Так вот, объекты своих размышлений я был готов отстаивать всеми правдами и неправдами. И действительно, друзья неоднократно замечали, что со мной тяжело спорить, поскольку шаг назад я делаю крайне редко.

Но чем глубже я изучал вопросы взаимоотношений между людьми, тем больше я понимал, что споры очень похожи на конфликты между людьми. Но мы же их таковыми не воспринимаем. Мы считаем обыденным – отстоять свою точку зрения, раскритиковав при этом точку зрения нашего оппонента. А теперь давайте рассмотрим данный процесс более детально. Любой спор – это конфликт мнений. Другими словами, ваше мнение расходится с мнением вашего собеседника, и вы решаете схлестнуться в борьбе за «правду». Каждая точка зрения, родившаяся в голове человека, является результатом его размышлений, логическим исходом. Если вы ставите ее под сомнение, то это схоже с тем, как если бы вы назвали его дураком. Поэтому и воспринимается такое поведение всегда остро, отсюда и рождается спор.

Так что же мы получаем в результате спора? Я не вполне согласен с выражением «В споре рождается истина». Истина может родиться при обсуждении, но никак не в споре. В споре есть две стороны: победитель и проигравший. Когда мы побеждаем, то чувствуем себя возвышенно, наше настроение поднимается, и чувство собственного достоинства просто взлетает вверх. Именно такие чувства подталкивают нас вступать в спор и в дальнейшем. Но теперь давайте поговорим о проигравших. О них вы когда-нибудь задумывались? Сомневаюсь. Проигравшие не просто терпят поражение, они признают, что были не правы, следовательно, их мыслительный процесс и логическое умозаключение провалило тест на адекватность. Даже если они публично признали свою ошибку, их сердца будет наполнять печаль и недовольство. И на подсознательном уровне они будут ждать подходящего момента, чтобы подвергнуть ваши слова сомнению.

Да, бывают случаи когда вроде обе стороны пришли к общему мнению. Да, бывают. Но всегда это является ущемлением мнения одной или сразу обеих сторон, что также является нежелательным результатом.

Если вы услышали, как один из спикеров допустил ошибку в лекции или семинаре, умолчите о ней. Во-первых, вы спасете лицо спикера перед аудиторией, во-вторых, не станете объектом косых взглядов в свой адрес. Вообще старайтесь не лезть в чужое мнение, если вас об этом не просят. Но вот если к вам подошли с вопросом и попросили вашего мнения, то говорите честно, но при этом не оскорбляя мнение собеседника.

В этом кроется вторая тонкость – старайтесь не говорить людям, что они не правы, делайте это деликатнее. Когда вы указываете на то, что человек не прав, тем более публично, вы как бы нападаете на человека. Вашему собеседнику приходится защищаться, и, безусловно, он будет обижен таким исходом. Если у вас есть отличное от его мнение, то начните разговор так: «Михаил, раньше я тоже так считал, но теперь мое мнение относительно данного вопроса таково… потому что…» Вы дали понять, что сами раньше ошибались, и открыто это признали, но по определенным причинам изменили свою точку зрения. При таком подходе вы никак не затрагиваете чувства собеседника, а лишь создаете впечатление открытого человека.