Роман Масленников - Анатомия «ВзрывПакета». Секреты информационного взрыва

Еще лимузины эти были у нас обклеены логотипами этого «Тазик клуба».

Здесь бюджет был больше миллиона. Даже, скажем, большая часть была не на технику, а на гонорар артиста. То есть: они обычно берут дорого. Но с=здесь было по желанию клиента.

А столкновение должно было как-то фиксироваться!

Все зафиксировали! ГАИ зафиксировало.

А суд права не отобрал?

А! Да это там уже урегулировали страховые между собой. Мы всех предупредили, и лимузинную компанию – в основном-то они сталкивались. То есть: у нас специально было в смете покрытие расходов, если что-то там… в общем, там они уже сами решают.

Что здесь хотелось бы сказать? Вещи, в принципе, реализуемы и самостоятельно – не вопрос! Все, кто прочитает специальные книги (попозже скажу какие), кто прослушал данную лекцию, можно это попробовать сделать самим – не вопрос. Но о чем хотелось бы предупредить: вот у нас такие вещи начали получаться не сразу, и со скрипом там где-то какие-то первые вещи шли. Ну, примерно, мы миллиона два рублей и своих, и клиентских денег потратили на то, чтобы научиться это делать как по маслу. Поэтому некий тут опыт все-таки нужен, подводные камни случаются. И есть всегда опасность не посеять. То есть: «Все сделаем красиво, но не посеем».

Был такой случай, что был предложен компании пылесос моющий, не помню марку, может быть, это даже известная марка была, может быть, это даже ваши клиенты – не помню! Был такой случай, в общем, предложили: давайте помоем памятник Пушкину. Приедем в Москву – раз! – проведем акцию, Пушкин засияет, все время на него гадят голуби, а мы возьмем и помоем. Клиент говорит: «Нуда, идея клевая, но мы это сами попробуем». Пылесосники приехали, помыли памятник, и уехали. Спасибо большое, что помыли памятник! Об этом никто не написал, кроме официального пресс-релиза на сайте компании, который тоже, в принципе, особенно никому не интересен. Ну, может быть, они рассказали: «Мы вымыли памятник Пушкину» – молодцы!

То есть: посева здесь не было. Если был бы посев, то об этом бы уже говорили, это была бы легенда, это был бы «тот самый». Но посева здесь не случилось.

Еще опасность такая, достаточно серьезная, которую надо учитывать – клиент может сказать как в мультике про антилопу, на которую сыплются золотые копья: «Довольно», – тогда все это превращается в черепки. То есть: здесь должен быть, во-первых, просчет. Сначала нужно рассказать: «Тут будет вот так-то» – вас могут обозвать плохо, да; могут назвать чудаками, мошенниками, к этому нужно быть готовым. Процент таких комментариев – не больше пятнадцати. Есть клиенты, которые это вообще не приемлют, и тогда лучше не начинать. А есть клиенты (у нас восемьдесят процентов таких клиентов – большинство то есть), они говорят: «Жарьте по полной! Мы знаем, что про нас могут написать плохо, мы к этому готовы. Любой пиар хорош, кроме некролога. Давай, мы все понимаем!» Кто-то говорит: «Всё, заканчивайте», – и тут мы тоже успокаиваем: «Не надо, все по плану».

Здесь тоже такая опасность существует. Приемы уговоров клиентов – и до начала акции, и во время ее – существуют, это тоже важные моменты. Допустим, был такой случай, мы устраивали очередь в центре Москвы. Планировалось сделать очередь на весь световой день: с десяти утра до пяти вечера. Это было почти ровно год назад, тринадцатого января. Но очередь пришлось разогнать, потому что студенты и бабушки загадили весь бизнес-центр класса «А» – сломали там туалеты. В общем, очередь была огромная. Они стояли все за акциями это компании. Там нужно было расписаться, получить. Вовремя не привезли туалеты, или их в последний момент исключили из сметы: «Зачем это надо?» – и в итоге сломали туалеты в бизнес-центре класса «А». Все акции пришлось завершить раньше, чем нужно. Не вышел ряд сюжетов: они уже ехали, приехали – всё, очередь уже разошлась.

То есть, в принципе, на всех этих моментах мы учились, и мы их, думаем, что знаем. По крайней мере, последние случаи мы все учли.

Какая команда делает такие «ВзрывПакеты»? Кто входит в команду? Ну если смотреть, читать роман Сергея Минаева «Media Sapiens», мне говорили, что там это описано. Я, честно говоря, прочитал только вторую часть – это выбросить, помыть руки. Лажа редкостная! Есть первая часть, там более-менее это описано. Самый главный человек – это идеолог, который придумывает, общается с клиентом, получает деньги и так далее. Второй человек – это некий полевик, который на месте всем этим руководит: «Ты иди сюда, ты иди сюда, ты вешай сюда бампер, здесь выстраивай очередь, здесь стой с плакатом таким-то». И есть некий медийщик, который в интернете это все отстрачивает, шлет релизы туда, сюда, договаривается о размещении. Это идеальная схема – идеолог, полевик, медийщик.

Вначале я об этой схеме не знал, а когда узнал, то понял, что мы по этой схеме работать не сможем, потому что она очень простая и слишком уж идеальная.

Какая у нас команда для того, чтобы этого реализовывать: идеолог – да, безусловно, нужен человек, который будет договариваться с гарантированными СМИ. Нужен? Нужен! Блогер отдельный нужен? Обязательно! Комментатор. Комментаторы у нас сидят несколько в Вологде, несколько на Украине. То есть: делают за сущие копейки охрененные объемы комментирования в каком нужно русле. Нужны? Нужны! Кто это будет делать? Разные схемы – непонятно, а это надо. Ну, соответственно, интернет-маркетолог, как дополнительная опция, и юрист. Обязательно юрист, потому что без юрподдержки все-таки иногда страшновато, и не то, что даже страшно, а страшно то, что клиенту будет страшно! Ты его ничем не можешь убедить, что это нужно. А с юридическими доводами – пожалуйста, всё хорошо.

В принципе, на этом, наверное, всё. По бюджетам я сказал – это может быть самая простая без реквизита и без компенсирующих действий сто пятьдесят где-то стоить. С хорошими, с полным набором – это где-то пятьсот тысяч. И дальше уже зависит от реквизита – миллион плюс-минус рублей. В любом случае, там экономия идет от миллиона до где-то пяти, десяти миллионом. В среднем получается от миллиона до десяти миллионов экономите рублей, если мы считаем по пиар-велью.

И, да, расскажу вам вещи, которые, собственно, получались у нас с индульгенцией, коротко пробежимся. Вот, допустим, наша индульгенция – новость номер один. То есть: сначала она вышла как купон, мы этого не учли, не упомянули нигде клиента. А потом пришла идея сделать логотип – там был дракончик, потом он стал везде фигурировать. Новость, первая страничка, куча публикаций: «Россияне хотят подготовиться к концу света», итальянская пресса, чего-то Сталина приплели.