Любить и не страдать. Когда страдание становится образом жизни - Татьяна Хромова

Первые три дня вообще со мной не разговаривал. Приготовил, поедим. Я посижу, подремлю прямо там на кухне. И домой. Только на третий день он расплакался, про бабушку рассказывал. Я ему массаж стал делать. Его ведь на процедуры не увезешь, да и на массажиста у них денег не было. А массаж нужен. Очень. Только к его спине прикоснулся, так тот и расплакался. Но и массаж, конечно, болезненный. Тут не захочешь – заплачешь. Но вы понимаете, дело-то не в физической боли. Она – просто разрешение. Как поплакал, вижу, полегчало. «Значит, будет жить», – подумал я. Вот тогда идею с офисным стулом ему и подал. А дней через пять Инга вернулась, ну и все. Боли у него ослабли. Музыку стал другую слушать.

Если вы являетесь близким человеком мазохиста: ребенком, другом, коллегой, – то как себя вести?

Как я говорила ранее, очень важно избавиться от собственного мазохизма и садизма. В противном случае вы все время будете оказываться участником треугольника Карпмана, попеременно то в роли спасателя («Как же ему помочь? Что же такого сделать?»), то в роли преследователя («Да как ты уже задолбал со своим нытьем!», «Сколько можно жаловаться?!»), то в роли жертвы («Он/она меня достал. Не могу так больше»).

Важно научиться видеть сильные стороны в своем близком мазохисте, перестать его жалеть. Ведь жалостью вы подкрепляете тот механизм, который отработан у него годами. И по сути, вредите ему, ведь он еще больше увязает в своем болоте страдания. Вам важно перестать усыновлять своего родителя и вернуть себе место ребенка в этой семейной системе. Вы – ребенок, а он – родитель.

Очень важно понять такую истину: поддержать вашу маму/бабушку/ папу/дедушку может только человек его возраста или старше. Но никак не вы. Вы тратите свои ресурсы, но лучше от этого никому не становится.

Как можно вернуть себе место ребенка в отношениях со своим родителем?

– Мама, когда ты рассказываешь мне о том, как ты тяжело болеешь и не обращаешься к врачу, у меня как у твоего ребенка очень повышается тревога, я перестаю спать и очень плохо себя чувствую. Мне от этого очень трудно, я не справляюсь с этой нагрузкой.

– Мама, когда ты пишешь такое сообщение, то мне становится очень трудно. Я как твой ребенок чувствую себя потерянным и беспомощным.

Важно сказать о своих истинных чувствах и о том, что на самом деле с вами при этом происходит.

Поймет ли вас ваш близкий, как он на это отреагирует – это его ответственность. Ваша задача – вернуть себе право быть ребенком.

Важно научиться видеть в своем родителе взрослого человека, который может позаботиться о себе сам.

Если мазохистом является ваш друг или коллега, то ваша задача – точно так же не входить в треугольник Карпмана.

А еще для вас важно разобраться, почему вы выбираете людей, которые выбирают вас только тогда, когда им плохо.

Довольно часто такая дружба сходит на нет, как только вы начинаете выбирать здоровые способы общения.

Вам важно демонстрировать мазохисту то, как вы заботитесь о себе, как вы себя уважаете и цените, что не обязательно угодничать и страдать для того, чтобы люди вас любили и хорошо к вам относились. Это важно делать, даже несмотря на осуждение и негодование с его стороны.

Например, ехать на море в свой отпуск, когда ваша мама выбирает вручную копать 5 гектаров картошки, которая вам совсем не нужна.

Или остановить подругу с ее очередной историей про ужасного мужа и заняться тем, что вам по-настоящему важно в этот момент.

Важно вернуть мазохисту ответственность за его страдание: «А что ты будешь делать, если…» То есть вместо того чтобы впрыгивать и хватать эту ответственность за мазохиста, вам важно ее возвращать ему, не включаясь в привычную роль спасателя.

Не берите его тревогу на себя, это сильно упростит вашу жизнь и облегчит страдания мазохиста.

Показывая мазохисту, что можно наслаждаться своей жизнью, вы невольно учите его тому же. У нас есть зеркальные нейроны в коре головного мозга, которые отвечают за подражание. Эти нейроны возбуждаются как при выполнении определенного действия, так и при наблюдении за выполнением этого действия другим человеком. Недаром говорят: «С кем поведешься, от того и наберешься».

Но как бы сильно вы ни старались привить другому человеку любовь к жизни без страдания, без его активного согласия менять свою жизнь что-то кардинально изменить не получится.

Если вы ребенок родителя-мазохиста, то вам важно принять, что ваш родитель – он такой. У него такой характер и такая личность. Это его способ получать удовольствие. Вы не сможете с этим ничего сделать. Но это не значит, что вы должны разделять эти ценности или жить так же.

Существует понятие здорового мазохизма, и он заложен в нас природой. Возьмем, к примеру, материнский мазохизм. Хелен Дойч (1944) высказала мысль, что мазохизм является неотъемлемой частью материнства. Большинство млекопитающих действительно ставят благополучие своих детенышей выше собственного выживания. Сами роды по своей природе очень болезненный процесс, ребенок достается женщине через прохождение родовой боли. Ежемесячно на протяжении многих лет у женщины идет менструация, которая также может быть болезненной, сопровождаться ухудшением общего самочувствия.

Особенно сильно материнский мазохизм будет проявляться, когда только появляется ребенок и женщине приходится отказываться от своей привычной жизни, иногда даже потребностей и интересов ради удовлетворения потребностей ребенка, руководствуясь его интересами.

Но чем старше становится ребенок, тем меньше он нуждается в постоянном присутствии мамы. Его начинает интересовать мир вокруг, появляется интерес к сверстникам. И как раз нездоровым проявлением материнского мазохизма будет отказ замечать это и продолжать по инерции давать ребенку то, в чем он уже не нуждается, с вербальной и невербальной трансляцией: «Смотри, сколько я для тебя сделала, а ты…», «Посмотри, скольким я ради тебя жертвую…» Такой мазохизм, наоборот, нагружает детей чувством вины.

Здоровым проявлением мазохизма будет позиция: «Я сама