ДЕЙВ БАРРИ - ДЕЙВ БАРРИ В КИБЕРПРОСТРАНСТВЕ

Заметили, что случилось со знаками пунктуации? Правильно! Они превратились в улыбающуюся рожицу! Теперь ваш читатель будетточно знать, в каком эмоциональном состоянии вы пребывали в момент написания этой фразы, а именно - в состоянии счастья. Но это только начало. Если вы используете открывающую скобку вместо закрывающей, например вот так :(, то вы можете выразить противоположную эмоцию, а именно - грусть. Так можно добавить реальный всхлип к казалось бы пресной фразе. Наблюдайте:

Без эмотикона:

Более 7000 человек погибло в битве при Геттисберге.

С эмотиконом:

Более 7000 человек погибло в битве при Геттисберге :(

Видите разницу? Читающие второй вариант, всего лишь развернув свой монитор на 90 градусов, немедленно осознают, что речь идет о печальном событии.

Конечно же, эмотиконы существуют с давних времен, как можно убедиться на примере нижеследующих отрывков из реальных манускриптов:

Однако, хотя веселые и грустные рожицы сочетались нормально с такими простыми фразами, они совершенно не подходят для передачи чувств и тонких нюансов общения в Интернете ("Кто-нибудь из Ростова есть?"). Поэтому в течение прошлых лет пользователи Интернета разработали широкий арсенал эмотиконов, способных передать практически любую человеческую эмоцию. Ниже приведена выборка наиболее часто встречающихся эмотиконов:

Эмотикон       Значение

:)                   Веселый человек

:(                   Грустный человек

:-)                  Веселый человек с носом

:-(                  Грустный человек с носом

:--(                 Человек, которому грустно от того, что у него длинный нос.

%-)                 Человек, просидевший за компьютером всю ночь

:-Е                 Человек, оскалившийся на вас тремя зубами

:-F                 Человек, оскалившийся на вас тремя зубами, вернулся от дантиста

:-D                Человек смеется

 :-D*              Человек, смеется так сильно, что даже не замечает шестиногого паука у себя на губе.

>8-O-(&)        Человек, только что узнавший о том, что у него глисты.

;-)                 Подмигивающий человек

.-)                 Человек, способный улыбаться, несмотря на то, что у него нет одного глаза.

:-Q                Человек, только что занимавшийся киберсексом, наслаждается посткоитальной сигареткой

>:-Q - ...       Человек, наслаждавшийся посткоитальной сигаретой, только что обнаружил, что какая то жидкость капает с его киберконца

 :-{8              Женщина, не удовлетворенная результатами операции по увеличению бюста

 :V:-|            Человек, который никак не может понять, почему никто не хочет с ним разговаривать, и совершенно не подозревает о том, что у него на голове сидит крокодил.

~oE]:-|         Рыбак, идущий на рынок с корзиной на голове, в которой лежит трехногий осьминог, источающий отвратительный запах

Обычно Интернет критикуют за то, что в нем доминируют грубость, безинформативность, незрелость, самодовольство, бесталанность, однообразность, убогость, враждебность, обман, чванливость и назойливость. При этом часто забывают о том, что в Интернете также можно найти, если, конечно, вы знаете, где искать, безвкусицу и полное безумие.

Я, в основном, имею в виду World Wide Web, позволяющую вам использовать не только текст, но и картинки и фильмы. Например, если вы собираетесь сделать сайт, посвященный изучению очень типичного, для любого нормального человека, страха того, что некий персонаж из фильма "Звездные войны" собирается сожрать ваши половые органы, то вы можете осветить этот вопрос не только на словах, но и в картинках.

Проводя исследования, необходимые для написания этой главы, я провел многие и многие часы, исследуя World Wide Web. Мое время было разделено следующим образом:

Как вы могли заметить, порой хождение по Интернету может занять довольно длительное время. Но как бы там ни было, я, будучи очень старательным и не имея настоящей работы, смог посмотреть на приличное количество сайтов, и в этой главе я собираюсь описать некоторые из наиболее мне запомнившихся. Но прежде, я хочу отметить следующее:

1. Все описанные здесь страницы существуют на самом деле; я их не придумал (даже виртуальный туалет).

2. То, что вы здесь увидите, представляет лишь малюсенькую дольку тысяч и тысяч станиц, появляющихся каждый день. Не стоит предполагать, лишь после чтения этой главы, что все сайты являются лишь бесполезной потерей времени; реально ими являются лишь 99.999997 процента от всех сайтов.

3. К тому времени как вы прочитаете эти строки, не все странички можно будет посетить лично. Я побывал на них в 1996 году; некоторые из них исчезли по той или иной причине, например, если их создателям пришлось вернуться обратно на их родные планеты (Я проверил существование сайтов, описанных Дейвом Барри, и дал ссылки на те из них, которые еще не исчезли - Прим.переводчика.).

Кроме того, эта глава не является всеобъемлющим списком: я просто хотел дать вам общую идею о том, что вам может встретиться в Интернете. Так что пристегните ремни, и мы отправимся в поразительное путешествие по местам боевой славы, расположенным на Информационной Магистрали. Мы начнем, как и полагается, с:

Если вы когда-либо соберетесь посетить австралийский город Мельбурн, то первым вопросом, над которым вы задумаетесь, будет: "А какие там туалеты?"

Ответ можно найти в Интернете, который предлагает вам детальныеобзоры избранных туалетов в окрестностях Мельбурна. Вот несколько отрывков:

• "Отличный день для поездки! Приятная погода. Вкусный обед. Восхитительный вид. Первоклассные туалеты."

• "Еще одной знаменательной особенностью этих туалетов были держатели бумаги. Это были держатели производства фирмы Боускотт, причем они были расположены на нужной высоте."

• "По пути мы остановились в торговом центре Истланда - родине самых лучших общественных туалетов, в которых я когда-либо бывал. Они были чисты, открыты, и держатели бумаги вращались легко. Как и в туалетах у Озера Листерфилд, один из писсуаров был расположен пониже - для детей. Сушилка для рук была просто прекрасна. Это была компактная автоматическая сушилка типа Мираж. Несмотря на то, что она была намного меньше, чем другие сушилки, она производила достаточное количество горячего воздуха."

И это еще не все. С этого сайта вы можете попасть на многие и многие другие сайты, ориентированные на туалеты, включая Виртуальный Общественный Туалет ("Туалет Интернета"), где вы можете не только написать неприличные слова на виртуальных стенах, но и оставить виртуальную "какашку".

ГИГАНТСКАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ШУТОК О ВИОЛОНЧЕЛЯХ

Если вы не сильно отличаетесь от среднего обывателя, то вы часто восклицаете про себя: "Черт побери! У меня сегодня важная деловая встреча, и я бы очень хотел "разрядить атмосферу", рассказав анекдотик про виолончелистов, но я давно уже не слышал ни одного нового!"

Что ж, вам не придется так страдать, после того как вы посетите эту страницу. Это огромная коллекция шуток про виолончели. Я полагаю, что, может быть, где-то кто-то и собрал бОльшую коллекцию, но я серьезно сомневаюсь в том, чтобы это было возможно без использования мощных незаконных стимуляторов метаболизма.

Большая часть виолончельного юмора основана на предположении, что виолончелистки не являются наиболее сообразительными или талантливыми членами оркестров:

В: Как можно догадаться о том, что виолончелистка фальшивит?

О: Она двигает смычком.

В: Как вы назовете виолончелистку с двумя мозговыми клетками?

О: Беременной.

Некоторые из шуток станут смешными, только если вы знаете что-нибудь о классической музыке. Я уверен, что многие профессиональные музыканты валятся на пол от смеха, услышав следующую шутку: