Илья Деревянко - Зачистка территории

Генерал Кесарев долго мучился в бесплодных раздумьях и в конце концов окончательно запутался. «Нужно обязательно выспаться! – решил он. – Иначе свихнусь!!!»

Начальник Н-ского ГУВД отключил все телефоны, проглотил целую горсть снотворных таблеток и около четырех забылся тревожным сном. Ему снился голый Москаленко, жарящийся на закопченной адской сковородке, корчащийся в ужасных страданиях и пронзительно вопящий: «Я жду тебя, Сема!!! Жду с нетерпением!!!»

Семен Иванович пробудился в начале двенадцатого утра. Вопреки ожиданиям, сон не освежил генерала. Он по-прежнему чувствовал себя паршиво: тело – измочаленная тряпка, в голове – муть, горло запеклось, во рту, очевидно, из-за передозировки снотворного, противный привкус химикалий. Стремясь восстановить форму, Кесарев принял ледяной душ и выпил подряд четыре чашки крепчайшего кофе. Это подействовало, но не так, как рассчитывал Семен Иванович. Кислая апатия сменилась лихорадочным возбуждением, сродни тому, которое испытывает наркоман-кокаинист, всласть нюхнувший любимого зелья. Собираясь на работу, начальник ГУВД бестолково метался по квартире, будто ему воткнули шило в зад. На сборы ушло не менее сорока минут. Генерал напоминал живую иллюстрацию к известной поговорке: «Визгу много – шерсти мало». Впопыхах он забыл включить заново не только стационарный, но даже мобильный телефон. К часу дня Кесарев все-таки добрался до служебного кабинета (по дороге едва не врезавшись на машине в фонарный столб) и не успел усесться в кресло, как в дверь без стука вломился бледный, всклокоченный полковник Заболоцкий.

– Убит Борис Казимирович Абрамкин! – без предисловий выпалил он.

Принесенная Артуром новость резиновой милицейской дубинкой треснула начальника ГУВД по темени. Глаза Семена Ивановича сошлись у переносицы, рот раззявился в беззвучном крике... Видя критическое состояние шефа, Заболоцкий, не церемонясь, побрызгал его водой из графина и начал усердно обмахивать газетой. Стараниями Артура генерал постепенно вышел из состояния гроги.

– Где? Когда? Как?!! – натужно прохрипел он.

Слегка заикаясь, полковник начал подробный рассказ. Олигарха застрелили сегодня, 27 мая, в четыре часа пятнадцать минут по московскому времени из снайперской винтовки с глушителем на пороге казино «Чиполлино». Когда немного улеглась общая паника, прибывшие на место происшествия опытные оперативники, определив на глаз траекторию выстрела, довольно быстро нашли орудие убийства – «СВД» с оптическим прицелом и «ПББС»[66]. Киллер бросил винтовку на чердаке пятиэтажного дома, расположенного напротив дверей игорного заведения. Там же валялся свернутый в рулон чехол от автомобильного сиденья, вероятно, служивший упором для стрельбы. По городу объявили план «Перехват». Благодаря энергичным действиям сотрудников ГИБДД, к шести утра удалось обнаружить принадлежащий Руслану Графинову черный джип с номерным знаком «Б-219-ЛЯ-99», брошенный в подворотне, в трех кварталах от казино. На одном из сиденьев отсутствует чехол. Остальные идентичны найденному на чердаке... С восьми часов милиция ведет активный опрос жителей окрестных домов, а также охранников «Чиполлино». Один из них, некий Федор Сурепкин, вспомнил, что днем 26 мая, то есть накануне убийства, заметил подозрительного рыжего типа, ошивавшегося возле казино. По личной инициативе Заболоцкого Сурепкину предъявили цветную фотографию Сосновского.

– Вроде похож! – неуверенно сказал охранник. – Только на фотографии у него морда в полтора раза толще...

Между тем из криминалистической лаборатории передали – на винтовке отпечатки пальцев отсутствуют, зато в машине полным-полно «пальчиков» Графинова и Сосновского...

– Разыщи Каретникова. Вместе с ним обожди в приемной... Скоро позову! – заслушав Артура, сипло выдавил начальник ГУВД. Заболоцкий вышел. Оставшись в одиночестве, генерал обессиленно уткнул подбородок в сложенные ковшиком ладони.

«Теперь все стало на свои места, – подумал охваченный смертной тоской, находящийся на грани помешательства Кесарев. – Графинов с Сосновским «стерли» Абрамкина... Печорского вовсе не похитили с целью вытрясения! Иосифа элементарно убили, спрятав тело!.. Руководит Тузовой!!! Недаром сдохший на дыбе лейтенантишка признал его организатором!!! Е-мое, как я раньше не скумекал, что Аркашка подыскал себе нового спонсора, олигарха более высокого полета, по каким-либо причинам заинтересовавшегося Н-ском?!! А тот велел избавиться от путавшихся под ногами Печорского с Абрамкиным!!! Причина же очевидна!!! Болезненно-самолюбивого Тузового во время проведения «приватизации» фактически задвинули на задний план. Координацию всех силовых акций доверили мне!!! Вот он и окрысился! Решил в корне поменять правила игры!!! Но тогда... по логике вещей... следующий кандидат на устранение – я!!!»

Внутренности Семена Ивановича похолодели, кожа покрылась колкими пупырышками озноба, в глазах потемнело. Переменившись в лице, он до боли стиснул зубы: «Так! Главное, не поддаваться панике и действовать! Действовать! Действовать!!! На упреждение!!! Попытаться поладить с Тузовым, согласившись на любые условия!!! Если же не выгорит – завалить лысого интригана и, забрав накопленные деньжата, скрыться... Допустим, в Чечне. За границей могут найти. В самопровозглашенной же Ичкерии сам черт ногу сломит!!! Выдать сепаратистам некоторые эмвэдэшные секреты, принять ислам, сделать (черт с ним!) обрезание! Авось приютят! Хотя нет! Слишком велика степень риска! В рабство обратят или Аркашкиному олигарху продадут! Чичам несвойственно чувство благодарности! Вон Елена Масюк в период войны и так и сяк перед черножопыми выслуживалась: доблестными современными «робин-гудами» изображала, на российских солдат бочки грязи в телеэфире выливала, а в результате?.. В результате, дожидаясь выкупа, гнила несколько месяцев в чеченской яме – «зиндане», где «робин-гуды» ее... Хе-хе!!! И мусульманство ичкерских шакалов не остановит. Они даже мулл похищают ради выкупа!!!

...Лучше через Среднюю Азию в Афганистан, потом в Пакистан, а там видно будет. В Пакистане можно изменить внешность путем пластической операции. Раздобыть документы на имя какого-нибудь Махмуда или Ахмета... Но сперва надо попробовать договориться с Тузовым. Попытка – не пытка!» – определившись таким образом, начальник ГУВД вызвал в кабинет Заболоцкого с Каретниковым.

– Нам крышка, ребята! – с ходу «осчастливил» он подчиненных. – Крышка в том случае, если мы сейчас же не предпримем комплекс надлежащих мер, – взглянув на вытянувшиеся физиономии головорезов, поспешил уточнить генерал.

Далее Семен Иванович детально изложил Артуру с Кириллом свое видение ситуации и в заключение четко сформулировал план действий:

– Едем на дачу к Тузовому. К нему я пройду один, сдав пистолет на вахте. С оружием к начальнику ФСБ никого не пропустят. Вы ждите в комнате охраны. Держитесь раскованно, непринужденно, травите анекдоты, но со стволами ни под каким предлогом не расставайтесь и внимательно следите за селекторной связью. Тузовой с воскресенья в запое (по официальной версии – в отпуске). Телохранители периодически таскают ему новые бутылки с пойлом. Ежели мир заключить не удастся, по селектору поступит условное сообщение: «Принесите ящик «Артуровского» пива». И вы, не мешкая, мочите охранников. Их всего трое. Справитесь! С лысым я разберусь лично. Вопросы есть?! Нет! Отлично! В путь!!! Нельзя терять ни минуты!!!

Пребывающий «в отпуске» шеф Н-ского ФСБ генерал-лейтенант Аркадий Глебович Тузовой был не просто пьян, он находился в абсолютно невменяемом состоянии. Дело в том, что четыре месяца назад Аркадий Глебович, решив раз и навсегда избавиться от мешавшего карьере пристрастия к спиртному, закодировался у именитого экстрасенса. Вопреки клятвенным обещаниям кудесника, «лечение» не только не помогло, но многократно усугубило болезнь. Если раньше Тузовой «гудел» максимум два-три дня, то теперь минимум неделю-полторы. Более того, выпив первый же стакан, он моментально превращался в сумасшедшего. В прямом смысле слова[67]. Поведение шефа ФСБ становилось точь-в-точь как у завсегдатая психушки. И мысли посещали соответствующие. Позавчера, например, генерал-лейтенант был тортом «Птичье молоко», требовал от домочадцев «сдерживать аппетиты и не сметь отрезать кусочек на пробу»; вчера – старинной японской фарфоровой вазой: «Не прикасайтесь! Разобьете! За меня на аукционе миллион долларов уплачено!..»

Сегодня он заделался кинорежиссером, занятым постановкой остросюжетного боевика под названием «Мордой в мангал». Главный герой в конце фильма погибал мучительной смертью... Иногда (раза два за сутки) Аркадий Глебович вспоминал, кто он есть в действительности, и разражался бурной руганью в адрес организаторов «приватизации»:

– Засунули, суки, в чулан! Руководство силовыми акциями бездарному выскочке Семке поручили!!! При дележке навара небось ему самый лакомый куш достанется! Пи-до-расы!!! Жиды поганые! – и т.д. и т.п.