Андрей Кивинов - 15 суток, или Можете жаловаться!

Вывод: не доверяйте мастерам фотоателье свои интимные снимки. Это может привести к ненужному кровопролитию.

Где только не скрываются от правосудия некоторые наши сограждане! Олигархи всякие в дальнем зарубежье гасятся, кто-то в лесах партизанит, кто-то на конспиративных квартирах. Но самый необычный вариант был зарегистрирован в Санкт-Петербурге лет десять тому назад.

Некий осужденный гражданин, сбежавший с лесоповала, затесался в общество кришнаитов. Побрил наголо макушку, влез в белую простыню и гулял в их компании, распевая песни и постукивая в барабаны. Жить ему было негде, на хлеб насущный честным путем не заработать, а тут все условия. Снимаемая для молитв квартира, где можно с комфортом переночевать на матрасах, бесплатный рис, принимаемый во время богослужения. Жаль, выпить не дают, но чем-то приходится и жертвовать.

Попался беглый каторжник благодаря высокому профессионализму участкового инспектора, которого вызвали в квартиру жильцы дома. Уж больно им мешали песнопения религиозной общины. Главный кришнаит, открыв дверь, попросил участкового снять обувь, на что тот вежливо заявил, что сейчас снимет ему башку. После приказал в трехдневный срок очистить помещение. В противном случае последующие пятнадцать суток петь придется в другом месте. Объясняя это, участковый заметил среди верующих прячущего глаза субъекта, немного не вписывающегося в концепцию. Слишком много наколок на руках, торчащих из-под простыни. Субъект явно нервничал и невпопад отбивал поклоны. Документов у молящегося не оказалось. Пришлось пристегнуть его наручниками и отвести в участок. Прямо в простыне.

И не напрасно. Уехал товарищ справлять культ в тайгу.

Неизвестно, можно ли спрятаться от всевидящего ока Кришны, но от проницательного взора российского участкового еще никто не уходил. Особенно если взор трезвый.

К одноименному голливудскому фильму история отношения не имеет, хотя сюжет тоже ужасен и вполне мог бы быть экранизирован. Получилось бы весело.

Лет двадцать тому назад в Питере завелся насильник. Насильников, разумеется, и без него хватало, но этот был особенным. Он выходил на промысел только зимой и только в лесопарках, где катались беззаботные лыжницы. Способ злодеяния он разработал очень грамотный. Облачившись в белый маскхалат, подкрадывался сзади к лыжнице и наступал ей на лыжи. Стоп машина! Несчастная лыжница по инерции летела носом вперед и падала на колени. Выбраться из западни проблематично – ноги зажаты в креплениях. Насильник же, пользуясь беззащитностью жертвы, спокойно снимал с нее одежду и удовлетворял свою низменную страсть в коленно-локтевой позиции. А затем быстро скрывался за деревьями.

Уголовный розыск сбился с ног, количество эпизодов приближалось к восьми, лица злодея дамочки не видели. Начальство грозилось ублажить самих оперов в коленно-локтевой позиции, ежели они не поймают гада. А как тут поймаешь? Парков в Питере много, примет преступника нет. Оставалось ждать прихода весны.

Но справедливость восторжествовала! Следующая жертва гуляла не одна. А с маленьким четвероногим другом, на которого насильник даже не обратил внимания. Ну, подумаешь, бежит за хозяйкой что-то свиноподобное. Пни ногой – улетит к березе. Не разбирался товарищ в породах. А зря!

Порода была прекрасной. Бультерьерной. Сила сжатия челюстей пятнадцать атмосфер. И когда собачка увидела, как на ее преданных глазах насилуют хозяйку, прыгнула и сжала эти челюсти на голой заднице подлеца.

Произошедшее дальше несомненно украсило бы «You Tube», существуй он в то время. По парку с ревом подбитого бомбардировщика несется мужик без штанов, хлещет кровища, а на пятой точке висит что-то страшное и не желает ее отпускать. А сзади мчится лыжница и кричит: «Фу, Малыш, фу!»

Но все-таки отпустило. Вместе с правым полушарием, или, как правильно – ягодицей. И самое обидное – протезы на это место не ставят. Теперь и не посидеть нормально. А сидеть долго. Лет пятнадцать.

Малыша, само собой, за нанесение тяжких телесных повреждений не привлекли. И даже за превышение пределов необходимой обороны. Он же маленький.

Не все взаимоотношения с инспекторами ГИБДД стоит рассматривать исключительно через призму товарно-денежных отношений. Некоторые из них предпочитают духовные ценности. Ниже совершенно реальная история, подтверждающая этот факт.

Поздним вечером питерский инспектор ГИБДД тормозит за серьезное нарушение правил автомобиль, за рулем которого известный актер. Заболтался актер с попутчиком и проскочил под «кирпич».

И вот инспектор, остановивший нарушителя, раздумывает вслух:

– Ну как же, уважаемый, мне вас наказать? Вы вроде артист – милиционеров играете, то есть наш человек. Но с другой стороны – и нарушение серьезное, на лишение прав тянет… А давайте вместе… споем!

– Как это споем?

– Да очень просто! Хором. У меня мечта голубая – с вами спеть.

– Нет, ну, я так не могу… А если увидит кто или на мобильник запишет?

– Тогда протокол.

– А петь что?

– Да что угодно! Хоть русскую народную, хоть из «Любэ»! Вы начинайте, а я подхвачу!

Делать нечего, особого выбора нет. Нарушитель затягивает, инспектор от всего сердца подпевает: «Давай, за…»

Спели одну песню, потом милиционер предложил спеть вторую – вошел во вкус, прямо Лучано Паваротти. Прохожие обалдевают – что за бесплатный концерт?

После третьей песни инспектор пожал актеру руку и с миром отпустил.

Все бы ничего, но у последнего в машине сидел приятель – американец, которого тот вез из аэропорта. Иностранец, разумеется, поинтересовался – а что это вы делали?

– Ты понимаешь, – ответил актер, дабы не позорить державу, – у нас по закону за нарушение правил можно заплатить либо деньгами, либо спеть патриотическую песню. В воспитательных целях. Вот я и спел.

Самое интересное, американец поверил. Странные люди, эти русские с их непонятной душой…

Кстати, в один отдел милиции Питера постоянно попадал живущий неподалеку первоклассный гитарист. Любил он успокоить творческую ранимую душу спиртным. Но дежурный никогда не составлял на него протокол. Задержанному приносили гитару, и он отрабатывал штраф музыкой. А хорошая музыка всяко лучше воплей из «аквариума». И гитаристу хорошо, и милиционерам…

Вывод: не хотите платить – учитесь петь и играть на гитаре.

И вдогонку еще пара историй на любимейшую в народе тематику «ГАИ – ГИБДД».

Первая напоминает анекдот, но тем не менее она произошла на самом деле.

Сотрудник регионального Управления по борьбе с организованной преступностью, следуя по служебным вопросам на личной машине, превысил скорость. Чего ж не превысить, когда мандат в кармане. Тормозит его молодой инспектор дорожной службы, начинает выговаривать. Сотрудник, естественно, предъявляет удостоверение. У инспектора меняется выражение лица. С веселого на не очень. После чего он задает неожиданный вопрос:

– Слушай, друг, а рубля у тебя нет?

Рубль, конечно, у рубоповца был, но он поинтересовался:

– А зачем?

Ответ поразил искренностью и непосредственностью:

– Понимаешь, брат, ты у меня сегодня первый. Бабок не сниму, удачи не будет.

Что ж, без примет в нашей жизни никуда. Хочешь жить богато – верь.

И еще тема напоследок.

В одном из пригородов Санкт-Петербурга назначили нового начальника упомянутой службы. Разумеется, по старой русской традиции он «проставился» коллегам за новое назначение. Посидели скромно в служебном кабинете, без тяжких последствий. Часиков в десять разошлись по домам.

Но так совпало, что в тот же вечер на окраине городка артиллеристы испытывали фейерверк для предстоящих праздничных мероприятий. Красивый, яркий, с «выкрутасами». На следующий день весь город абсолютно серьезно обсуждал нового начальника ГИБДД, устроившего по случаю вступления в должность настоящий салют. Особенно сильное впечатление эта прекрасная новость произвела на местных автолюбителей.

«Хитрые вы, менты, с подходцами вашими…» – говорил бандит Фокс в известном фильме. И в чем-то он, несомненно, прав. А как ментам иначе? Иначе – тупик… На каждого умного вора найдется и мент с башкой.

Некую молодую особу ограбила некая молодая особь. В смысле – разбойник. Наставив в подворотне нож, снял с прелестницы ювелирные украшения и изъял наличность. Та – в органы. Органы, как всегда, проявили оперативность и налетчика изловили. Тот, разумеется, от всего отпирался. Встал традиционный вопрос об опознании. И тут прелестница вдруг заявляет, что забыла, как выглядит преступник и вряд ли сможет его опознать. Вероятно, с ней провели соответствующую работу связи задержанного, как это обычно и случается.