Люся Лютикова - Такая, блин, вечная молодость

   Она просит своего сообщника прийти в «Работу», назваться ее братом и показать свидетельство о смерти. Этот документ она легко изготовила на компьютере и распечатала на цветном принтере. Липовый брат дурит голову кадровику и забирает трудовую книжку Рзаевой.

   Однако искать новую работу Светлана не спешит. Ведь от трудов праведных не наживешь палат каменных. У нее рождается другая блестящая идея – шантажировать Беллу Попову. Да-да, ту самую Беллу, которая помогла ей превратиться из уродины в красавицу.

   Рзаева приходит к певице и недвусмысленно намекает: если она не раскошелится, то у милиции появятся новые факты в делах об убийствах Стефании и Алабамы.

   Беллу охватывает ярость. Буквально несколько часов назад к ней заявилась журналистка Люся Лютикова и сказала, что ей все известно об убийствах девушек. Очевидно, толстуха хотела ее шантажировать. И вот теперь – бывшая домработница. Не слишком ли много желающих поживиться за ее счет?!

   – Я что-то не пойму, кому из вас платить, – отвечает Попова на угрозы Светланы. – Вы сначала между собой разберитесь.

   – С кем разобраться?

   – Да с Людмилой Лютиковой. Знаешь эту журналистку?

   Рзаева недоуменно кивнула.

   – Так вот, она ко мне сегодня приходила, угрожала. Она все знает – и про Стефанию, и про Алабаму.

   Рзаева в шоке. Эта дура Лютикова спутала ей все карты. Да откуда она вообще могла что-либо узнать?

   Белла говорит прямо: она не даст денег Светлане, пока Лютикова все знает. Какой ей смысл? Сегодня она заплатит бывшей домработнице, а завтра к ней придет журналистка с тем же самым требованием?

   – Должен остаться кто-то один, – со значением говорит Попова.

   Рзаева сделала правильный вывод из ее слов. Она решает убить Лютикову тем же способом, каким расправилась со Стефанией. Светлана знает, что Лютикова «сова», что раннее пробуждение для нее – катастрофа. Она приходит к Люсе на рассвете, прикидывается сотрудницей ЖЭКа и на всякий случай надевает на лицо поросячью маску. Лютикова плохо видит и впускает ее в квартиру.

   – Все закончилось бы трагедией, если бы не твои соседи, которых отсутствие воды довело до белого каления, – подытожил Руслан.

   Я начала хихикать.

   – Что с тобой?

   – Вся эта карусель завертелась из-за моей невинной лжи. Уж очень мне хотелось выглядеть успешным человеком в глазах надменной двадцатилетки! Доказать ей, что я тоже чего-то стою! Ну я и придумала заморскую тетушку с наследством.

   – Я всегда говорил, что ты врушка, – ввернул Супроткин.

   – Слушай, а здорово было бы и правда получить огромное наследство! – загорелась я.

   – О нет, только не тебе! – простонал капитан.

   – Почему это?

   – Ну если из-за выдуманных денег тут такое закрутилось, то что же начнется, когда наследство будет настоящее? Даже боюсь себе это представить. И вообще, как свидетельствует история, деньги портят человека.

   – Точно, портят, – подтвердила я, – особенно когда они все время у других.

   Эпилог

   Прошло полгода. Следствие над Светланой Рзаевой еще продолжается. Но уже сейчас можно твердо сказать, что она получит реальный срок за убийства. Кстати, сидя в следственном изоляторе, она набрала двадцать килограммов и теперь выглядит на свой возраст.

   Белле Поповой удалось отвертеться от наказания. Не могу обвинять следователей во взяточничестве (за руку не держала!), но как-то незаметно из обвиняемой она превратилась в свидетеля. Недавно певица записала новый альбом, он называется «Любовь без правил». Игорь Бобрик по-прежнему является ее мужем и продюсером. Насколько я знаю, больше он не пытался выбраться из-под каблука жены.

   Алина Югай выиграла иск против «Мисс Нефертити». Однако ее требования суд удовлетворил частично. Судья, старая дева с «халой» на голове, посчитала аппетиты пострадавшей повышенными. В результате клиника красоты выплатила Алине Ивановне сумму, на которую она может разве что проколоть уши.

   В «Мисс Нефертити» я больше не вернулась. Руководство клиники не пыталось со мной связаться. Зато через несколько дней я увидела на сайте объявление от «Мисс Нефертити» о вакансии системного администратора. Юрий Сергеевич Дебрянский расщедрился на баснословный оклад, однако указал: «Женщинам просьба не обращаться!»

   Кстати, гавайские жабы стали модным увлечением светской тусовки. Получилось это так. Главный редактор «Ню» загорелся идеей купить экзотическое земноводное, однако в зоомагазинах ему отчего-то отказались его продать. Ни за какие деньги. Тогда он поручил Инге Занимонец достать гавайскую жабу во что бы то ни стало.

   В отличие от своего шефа Инга мигом просекла ситуацию и решила использовать ее в своих целях. Сама она приехала в Москву из Западной Украины, где на огородах совсем не редкость квакушки, принадлежащие к виду «жаба зеленая». Несмотря на название, расцветку данные земноводные имеют экзотическую – по светло-серому фону разбросаны темно-зеленые пятна, очерченные узкой черной каймой. Ближайшим поездом родственники прислали Инге целый аквариум с пятнистыми тварями.

   Занимонец отправилась в ближайший зоомагазин и, выражаясь языком криминальных сводок, вошла в преступный сговор с продавцом, заикающимся прыщавым парнем.

   Своему шефу она сказала:

   – Нашла одно место, где продаются гавайские жабы. Только надо соблюдать конспирацию, жабы ввезены в страну контрабандным путем.

   И протянула номер телефона своего сообщника.

   Как она и ожидала, гавайскими жабами заинтересовался не только шеф. Сработало сарафанное радио, и звезды всех величин потянулись в зоомагазин за диковинной тварью. Прыщавый паренек продавал им не только земноводных, но и причиндалы к ним: аквариумы, водные растения, корм.

   Жабы стоили так дорого, что ни у кого не возникло сомнений в их подлинности. И расходились на ура. Украинская родня Инги бегала на окрестные болота, как на работу. Я не в курсе, какую цену назначали за квакушку, но знаю, что через месяц Занимонец купила «фольксваген-жук» канареечного цвета, о котором давно мечтала.

   А моя подруга Зойка Аникович устроилась на новую работу. По моему совету она «скостила» себе в резюме десять лет и получила руководящую должность, о которой мечтала.

   На новогодней корпоративной вечеринке она очутилась за столом рядом с генеральным директором. Сначала они выпили за уходящий год, потом – за наступающий, затем перешли на ты, далее понеслась череда бесконечных тостов... Очнулась Зойка на улице, на пронизывающем ветру. Словно со стороны она видела, как женщина, похожая на нее как две капли воды, кидает кирпич в витрину хлебного ларька, а директор шустро выносит ящики с булками.

   – Грабь награбленное! – кричал директор.

   – Хлеб должен принадлежать народу! – вторила ему Зойка.

   Аникович надела поверх шубы белый халат и принялась раздавать хлебобулочные изделия прохожим. К ней тут же выстроилась очередь из бомжей и других сомнительных личностей.

   Когда булки закончились, милиция повязала благодетелей и посадила на ночь в «обезьянник».

   Утром директор за определенную сумму уладил проблему с правоохранительными органами и хозяином ларька. У обоих нарушителей раскалывалась голова, оба мучились похмельем. Но отделение милиции они покидали счастливые.

   – Здорово было, правда? – воскликнул директор. – Как при коммунизме!

   – Ага, – кивнула Зойка и поморщилась от головной боли.

   – Нынешнему поколению этого не понять.

   – Да-а-а... – протянула подруга. – Ты знаешь, я должна тебе кое-что сообщить. На самом деле мне не двадцать девять лет.

   – Дура, я же знаю!

   – Откуда? – изумилась Аникович.

   – Неужели ты надеялась меня обмануть? Ведь тебя проверяла служба безопасности.

   Зойка с трудом шевелила извилинами.

   – Но почему же ты согласился меня взять, если знал об обмане?

   – Просто я сразу разглядел, что ты наш человек!

   После этого случая Зойка вытурила своего обрюзгшего Вадика, который ни в грош ее не ставил.

   – Мы прожили вместе семь лет, я отдала ему всю свою молодость! По идее я должна сейчас страдать, а я прекрасно себя чувствую! – поражалась подруга.

   Это неудивительно. Научные исследования доказывают, что хороший пинок по мужской заднице помогает избавиться от целлюлита. И молодит минимум на пять лет!