Александр Чебышев - Операция У

Тот вытащил из-под мышки "Макаров" и упер ствол в лоб этому двуногому носорогу:

-У меня документы посерьезнее будут, - сказал Зайцев и выдернул двустволку из рук одуревшего жлоба.

-У кого еще есть документы? - веселым голосом крикнул Сергей, - Если таковых нет, прошу ближайшую особу возможно женского или приближенного пола путем набора по телефону "02" вызвать сюда милицию. Я предельно ясно излагаю?

Две особы в майках предположительно красно-желтого цвета застыли в коридоре, глядя на скульптурную фигуру, чем-то напоминающую Минина с Пожарским, потом Минин (или Пожарский) отпустил двустволку. Сергей переломил стволы, которые на счастье оказались пустыми.

-Первый акт закончен, - сказал он, - Жду второго...

Тощая особа с одной голой грудью покрутила диск телефона и грубым ефрейторским голосом сказала:

-Милицию можно..., адрес улица Герцена 6 квартира 25. Что случилось? Да какой-то псих пистолетом машет.... Вас поняли.

Тощая фигура повесила трубку и прогундосила:

-Приказали всем оставаться на местах...

-За этим уж прослежу я, - жизнерадостно добавил Сергей.

-Э-э-х, все равно пропадать, - вдруг взвыл двустворчатый шкаф и ринулся в комнату. Не успел Сергей и моргнуть глазом, как тот схватил со стола бутылку водки и за один присест приглушил её, не сходя с места.

-Талант! - с долей восхищения проговорил Сергей и в это время шкаф мягко упал на пол.

-Еще есть любители залиться? А то в милиции не дадут, правда и похмелиться тоже! - Зайцев закурил сигарету и уселся около входной двери на стульчике.

Второй мужик, находившийся в помещении, похоже, давно потерял связь с реальностью и на последнее предложение Зайцева отреагировал идиотским смехом. Дамы, или относящиеся к таковым по половым признакам, если они имелись, принялись с лихорадочной скоростью одевать на себя что-то похожее на предметы женского туалета, правда, смотря как смотреть.

В дверь повелительно постучали. По интонации было понятно, что это не почтальон. Сергей развернул свое удостоверение майора ФСБ, засунул пистолет в карман пиджака и легким движением руки открыл дверь, предусмотрительно отпрыгнув в сторону.

-Всем лежать!!! На место!! Застрелю!! Молчать, суки!!! - с каждой новой фразой, выкрикиваемой как можно громче, в квартиру влетело человек восемь омоновцев, размахивающих пистолетами и автоматами. Один из них (последний) заметил Сергея и наставил на него пистолет:

-Руки, мать твою!

-Х.р тебе, вот гляди сюда, - с этими словами Зайцев ткнул омоновцу в физиономию удостоверение. Последовала немая сцена, потом тот опустил оружие:

-Прошу прощения, товарищ майор, но сообщили про вооруженное ограбление...

-Это я пистолетом успокоил вон того, в угольной майке...

-Убили, что ли? - с долей испуга спросил омоновец.

-Да хотелось бы! Пьяный он в усмерть, а может и еще чего. В общем так: всех забрать, допросить, выяснить, кто приходится здесь родственником проживавшей здесь парализованной старушке и кто вообще здесь кто. Кто-то из них может что-то знать про гибель в прошлом году под окнами этого дома капитана Белкина, надеюсь, знаете про такого?

-Еще бы! - омоновец кивнул головой, - Несколько месяцев на ушах стояли...

-Можете постоять еще парочку, - усмехнулся Сергей, - В общем, можете навесить на эту квадратную морду угрозу применения оружия, вон двустволка, на всех остальных - по усмотрению,.. хотя бы содержание притона. Кстати, поищите наркоту - наверняка найдете. Как ваша фамилия?

-Старший лейтенант Суслов! Центральное РУВД.

-Ну, ну, неплохо, - одобрительно улыбнулся Сергей, - Результаты доложите капитану Шарапову в городское управление ФСБ, понятно?

-Понятно, товарищ майор, - кивнул Суслов и, повернувшись к группе захвата, громко крикнул:

-Всех вязать! Документы на стол! Все вещдоки на стол! Допросить про наркоту! При сопротивлении разрешаю применять спецсредства! Все ясно!?

Послышался истерический визг одной из девиц.

Зайцев еще раз удовлетворенно ухмыльнулся и вышел из квартиры.

Литовскому таможеннику, стоявшему на вахте в Вильнюсском аэропорту уже порядком все поднадоело, хотя до окончания смены оставалось еще два часа.

В это время, как раз, прибыл рейс из Мюнхена, на котором прибыла миссия лютеранских священников на съезд настоятелей лютеранских церквей, проводимый в Вильнюсе.

С этими священниками было всегда меньше всего мороки, поскольку с собой они везли только маленькие чемоданчики, а документы были всегда в полном порядке.

Поэтому пограничник был слегка удивлен, когда один из священников держал в руке еще большой пластиковый пакет с надписью "PLAYBOY", причем было видно, что пакет прилично набит.

-What is inside your packet, holy father?* - участливо осведомился таможенник, справедливо рассудив, что пакет не совсем соответствует моральному облику строителя светлого будущего всего человечества.

-Small presents for small children, my son,** - с поклоном ответил священник.

Таможенник посмотрел в паспорт с гербом ФРГ.

"Алекс Штольц" - прочел он и посмотрел на предъявителя. Тот вежливо улыбнулся.

"Похож" - подумал таможенник и козырнул священнику. Тот поклонился и перекрестил таможенника.

Тот отметил про себя, что этот священник почему-то крестит трехперстным крещением, но поскольку сам был католиком и то только материнской линии, решил, что так и надо и тоскливо посмотрел на часы: до смены оставалось еще полтора часа.

-Гражданочка! Что там у вас в кошельке? - приступил он к досмотру очередного пассажира, явно из русскоязычной зоны.

Алекс Стоун (по паспорту - Штольц) не собирался посещать заседания съезда евангелистов-лютеран, поэтому он тут же, при выходе из аэропорта поймал такси и назвал водителю адрес на улице Палемонас. На самом деле ему нужен был другой адрес, но тот располагался совсем недалеко от улицы Палемонас.

После того, как Алекс отпустил такси, он пешком прошелся минут десять и уже на другой улице зашел в известный ему дом и позвонил в квартиру под номером 64.

"Приход Брежнева к власти" - отметил он про себя.

Дверь открыл мужчина примерно его возраста и телосложения.

-Лаба ден***, - сказал тот весьма доброжелательно.

-Простите, не здесь ли живет пани Кшесинская, внучка фрейлины императрицы? - произнес Алекс слова пароля.

-Ты чего, офонарел, что ли? - на чистом русском языке ответил мужик, потом запнулся и стукнул себя по лбу, - Простите, запамятовал: внучка переехала, но сейчас здесь живет брат Бжезинского! Заходите, прошу...

Алекс внутренне вытер пот со лба, поскольку после первых фраз отзыва он решил, что местного резидента замела местная контрразведка.

* Что везем, папаша? (лит)

** Пирожки для больной бабушки, козёл (нем)

*** Здорово, ваше святейшество! (лит)

-Вы извините, что я не сразу сообразил..., - как бы угадывая мысли Алекса, заговорил хозяин, - Столько времени прошло.... Забыл. Вас как величать?.. Ах, да. Ну а меня зовут Виктором, по-местному Витольдом. Слушаю вас внимательно. Может чайку, или кое-что покрепче?

-Можно и того и другого, - ответил Алекс, закуривая, - Теперь, Витольд, слушайте задание: вам надлежит в течение недели участвовать в семинаре евангелистов-лютеран здесь, в Вильнюсе под именем Алекса Штольца - вот мои документы. Вам нужно только найти опытного косметолога, чтобы слегка подправить ваше лицо. Жить будете вместе с другими делегатами в гостинице. По окончании семинара улетаете по моим документам в Германию. Всё понятно?

-А где я буду жить в Германии? И на какие шиши? - недовольным голосом спросил Витольд.

-Для начала вам надлежит распространить здесь, в Вильнюсе, подрывную литературу, которую я вам привез, - с этими словами Алекс полез в пакет "PLAYBOY", - А затем в Германии вас устроят на работу с окладом 2 тысячи дойчмарок. Вот телефон для связи.

-Это что, улицы подметать? - ехидно осведомился Витольд.

-Нет, но если хотите...

-Нет, нет, - торопливо перебил Витольд, - А что за литература?

-Вот..,- с этими словами Алекс протянул ему стопку буклетов.

Витольд схватил первую с верху и тут же завопил:

-Да вы что! Соображаете!? За такие книжки можно проснуться в тюрьме, а можно и не проснуться вообще: "Апрельские тезисы", "Государство и революция", "Краткий курс КПСС", "Малая Земля", "Возрождение", "Целина", "Перестройка". Не-е, уж лучше бутылки сдавать.

-Никто вас не заставляет самолично рассовывать это по почтовым ящикам. Под видом священника вы можете спокойно входить в то или иное учреждение и незаметно оставлять литературу на видных местах...

-А на фига это надо? А?

-Не понимаете? Откуда не настучат на найденную крамолу - значит там прокоммунистический центр. Усекаете?

-Грамотно! - Витольд с уважением покачал головой и налил по рюмкам местную водку "Кристалинас", - Ладно уж, буду попом Гапоном. Только мне нужно денег на текущие расходы, вы меня понимаете?