Сергей Охотников - Большая книга ужасов. Коллекционер кошмаров (сборник)

– У нас есть сайт? – удивился мужик.

Был он жилистый, загорелый, лет за сорок, с серыми мышиными усиками. Я закатил глаза.

– Есть, – говорю. – Если почините Интернет, я его вам покажу.

– Ты это, не умничай! – пробурчал завхоз, а я-то даже не начинал. – Некогда мне вашими глупостями заниматься! Мне еще краны в новых домиках ставить и проводку прозвонить.

– Я сам починить смогу, – говорю. – Вы только покажите, где у вас серверная.

– Северная, понятное дело, на севере, – глубокомысленно отвечал мужик, – иди отсюда, мальчик.

– Я, если пойду, то сначала к директору вашему, а потом напишу о вас отзыв в Интернете. Так что лучше покажите, где у вас компьютеры стоят.

Завхоз обругал нынешнее поколение, но все-таки отвел меня на второй этаж и открыл прочную железную дверь.

– Нам это добро из Москвы привезли, с тех пор ничего не трогал. Если что-то сломаешь, родителям счет выставим, – грозно сказал завхоз.

«Вообще-то Интернет и так не работает», – подумал я, но вслух говорить не стал.

Серверная оказалась поменьше, чем на папиной работе. Зато все здесь было новое, пыль, беспорядок и немытые кружки не успели накопиться. Вообще-то большинство проблем обычных юзеров лечится перезагрузкой или подключением отсоединенных по ошибке проводов. Я прошелся по всей цепочке, начиная от спутниковой антенны, и обнаружил, что силовой кабель ресивера перерезан. Один конец торчит из розетки, другой из корпуса, середина исчезла. Дальше – дело техники: провода соединил, систему перезагрузил. Достал ноутбук, подключился к Wi-Fi, почта работает, сайты открываются – красота. Принялся переписку разгребать. Меня как раз один тип попросил проконсультировать по поводу алгоритма шифрования. В банке работает, а такие элементарные вещи не соображает. Задачка оказалась интересной, так что я быстро втянулся. В самый ответственный момент Интернет пропал. Первым делом я подумал на кое-как заизолированный силовой кабель. Глянул на ресивер – лампочки горят. Я обошел стойку с аппаратурой и увидел нечто отвратительное. Парочка розовых пиявок присосалась к сигнальному проводу от тарелки.

– Злобные вредители! Зерги проклятые! – Я принялся топтать склизяков, даже не вспомнив про Жрагара.

Порча двустороннего спутникового оборудования – вандализм непростительный. Склизяки мерзко пищали и извивались под кроссовками. Когда с пиявками было покончено, я осмотрел кабель. Твари пожевали его, оставив глубокие кусаные раны.

С этим так просто не справиться, понял я, нужно искать паяльник, а еще лучше запасной провод.

В ящиках стола не обнаружилось ничего полезного, только ключ от несгораемого шкафа. Я взял добычу, поковырялся в замочке и открыл железные дверцы. В ноздри сразу же ударил неприятный сладковатый запах. Отвратительный писк склизяков заполнил комнату. Я опустил глаза и увидел на одной из полок сухой аквариум, в котором копошилась сотня розовых пиявок. По спине поползли мурашки, обед задергался в желудке. Я отступил на шаг и увидел на соседней полке длинный нож. Его рукоятка была обмотана зеленой проволокой. Логово Жрагара? Я схватил со стола ноутбук, пересек комнату и распахнул двери серверной. На пороге стоял завхоз. Он сразу же увидел ужас в моих глазах и перегородил путь к отступлению.

– Сломал что-нибудь, признавайся?

Я попятился, обернулся – на окнах решетки. Бежать было невозможно.

– Сколько будет трижды девять? – неожиданно вырвалось у меня.

– Двадцать девять! – выпалил завхоз.

«Точно Жрагар! Конец мне!» – вспыхнула в мозгу одинокая мысль.

– Тьфу ты! Двадцать семь! – исправился мужик. – Задурил голову. Так что ты сломал, отвечай?

Я глубоко вдохнул сладкий, вкусный воздух.

– У вас в шкафу в аквариуме опасные вредители, – говорю, – они кабеля грызут, поэтому Интернет пропал. Надо всю эту гадость срочно уничтожить, иначе оборудование сожрут.

Завхоз зашел в серверную, посмотрел на склизяков и взялся за нож. Я на всякий случай отступил к двери.

– Ты просто не рыбак. – Мужик достал с верхней полки половинку батона, отрезал ломоть и покрошил в аквариум. – Знаешь, как на пиявку окунь клюет!

– Уберите хотя бы их из серверной, – сказал я, – они провода хуже крыс грызут.

– Это можно. – Завхоз взялся за аквариум и вытащил его из шкафа: – Отнесу его в будку на пляже, чтобы к воде-то поближе.

В следующее мгновение у аквариума отвалилось дно, склизяки посыпались на пол и начали расползаться по комнате. Завхоз остался стоять с куском оргстекла в руках.

– Осторожно! Они жрут ваши ботинки! – закричал я.

В следующие десять минут творилось что-то невообразимое. Мы с завхозом отплясывали по полу, давили склизяков, сбрасывали тварей с мебели и одежды. Несмотря на все наши усилия, пиявкам удалось прогрызть маршрутизатор и пробраться внутрь сервера. В общем, теперь можно было смело писать на сайте «Прогресса», что Интернета в лагере больше нет. Когда все закончилось, на полу образовался слой красноватой слизи. Завхоз, тяжело дыша, подошел к окну, с трудом повернул ручку и потянул на себя раму.

– Сердце у меня слабое для таких штук, – сказал он. – Как же теперь за технику отчитываться?

– Вызывать полицию, спасателей, санитарную инспекцию и уфологов, – сказал я, но это был явно не тот ответ, что ожидал услышать завхоз, поэтому пришлось добавить: – Тут все убрать надо и пожаловаться подрядчикам, что Интернет не работает. А как начнут разбираться, можно про крыс сказать.

– Точно! – Мужик отнял руку от груди и пригладил усики. – Закуплюсь крысиным ядом, и с меня взятки гладки.

– Пойду, раз Интернета все равно нет, – сказал я и поспешил убраться из серверной.

Нужно было найти наших и передать им не слишком приятные новости. Или лучше не говорить ничего? Вдруг они без меня позабудут про Жрагара и окажутся в безопасности.

«Тяжелый случай», – подумал я и решил порассуждать на тему естественной эволюции пиявок, вдруг они и без всякого Жрагара могут силовые кабели грызть.

Эх, был бы Интернет, всю бы нужную информацию за минуту нашел! Впрочем, и без Всемирной сети я понимал – никакая пиявка не справится с прочным проводом, тем более так быстро.

До ужина оставалась еще пара часов, так что я отправился в девчачий домик. Думал, они там веселятся по полной программе, а я приду, сяду тихо, не стану рассказывать о сегодняшнем происшествии и вспоминать про Жрагара. Даже немного пожалел себя – пусть я погибну, но мои друзья спасутся. Глупости, в общем. Получилось все не так, как я планировал. Без лишнего трагизма. Стоило мне переступить порог, Варя с Кириллом отвели меня в сторону и принялись нашептывать:

– Как хорошо, что ты вышел из Интернета, Дём! Наш мачо Сорокину на свидание пригласил, а она Жрагар и хризантемами пахнет! Я тебе точно говорю!

– Да какое свидание?! Просто поговорим о современном кино! – возмутился Кирилл Владимирович. – И вообще, если ты ревнуешь, это еще не повод девушку Жруном обзывать.

Варя фыркнула, всем своим видом демонстрируя, насколько она выше этих подозрений.

– У вас тут весело, – сказал я. – От меня-то что требуется?

– Посмотри на Сорокину и скажи, Жрагар она или нет, – ответила Варя.

– Ладно, – говорю, – только визуальное наблюдение не дает стопроцентного результата. Рекомендую тест на произношение числа семь.

После этого разговора началось модное шоу подмосковного разлива. Девочки переодевались в соседней комнате и прохаживались в своих и чужих нарядах. Я устроился в плетеном кресле и напустил на себя скучающий вид. Ходили девчонки, изображая модельную походку, так что пятый признак оказался бесполезным – никто не собирался двигаться по прямой. Сорокину я разглядел хорошо. Она была самой яркой в компании – высокая, загорелая, с длинными блестящими волосами. Ничего, что бы напоминало Жрагара. Чем дольше я смотрел, тем больше находил подозрительных признаков. На столике стояла тарелка с зеленым виноградом. Все, кроме Сорокиной, периодически отщипывали по одной ягоде с ветки. А еще она ловко прихлопнула ладошками комара. Это, конечно, не муха, так и я могу, но все-таки. Под конец показа мне начало казаться, что ребра у девочки выпирают как-то неестественно. Может, это Жрагар так в животе раскорячился?

После показа мы всей компанией пошли на ужин. Кирилл с Сорокиной устроились у окошка, прям как в столичном кафе. Я сел рядом с Варей.

– Стопроцентной уверенности быть не может, но признаков достаточно, – говорю.

– Что делать будем?

– Посмотрим, что она возьмет на ужин? – предложил я. – Может, мы с тобой ошиблись…

Так мы и сидели, как шпионы, то и дело поглядывая на соседний столик. Набор блюд подвел – котлеты, рыба, картошка, каша ничем не могли помочь. Салат из капусты и морковки Сорокина не взяла.

– В нем витаминов много и для фигуры полезно, – прокомментировала Варя.