Елена Усачева - Для стильных девчонок и... не только. Настольная книга по жизни

Мальчикам не нравятся и девчонки с ярко накрашенными ногтями. Сразу возникают ассоциации с приснопамятным гражданином Дракулой. Мальчик видит не девочку, а ее когти, видит, как они втыкаются в скупую мальчишескую плоть, разрывают ее… ужасть сплошная, короче.

Посему юная Вампирелла с полуметровыми когтями может не особо удивляться, когда от нее будут шарахаться потенциальные поклонники или мелкие домашние животные. Я, например, когда вижу подобную особу, сразу начинаю прикидывать, сколько фунтов грязи (или триллионов микробов) легко уместится под ее палечными украшениями. Думаю, что многие мальчики тоже.

Короткие, чистые, без заусениц – вот и все. И не надо впадать в излишний сюрреализм.

Впрочем, это опять же мальчиковый взгляд. Девочкам, конечно же, видней. В конце концов, если уж так хочется, то почему бы и нет? Пусть лучше лепят на ногти всякие камеи, чем курят.

Загорать нынче модно.

Типа считается, что это и красиво, и способствует здоровью (с этим может поспорить целая куча докторов разных специализаций, но сейчас речь не об этом). Разберем загар с эстетических, так сказать, точек зрения.

Вроде как считается, что загорелые девочки выглядят привлекательнее незагорелых. Наверное, это действительно так. Не для всех, конечно, но, наверное, все-таки для большинства. Пусть.

Однако нормальный, качественный загар довольно дорогое удовольствие. Для его получения надо ехать на юг, где солнце излучает равномерно и под правильным углом. Поездка же к югу по карману далеко не каждой красавице. Остается солярий. Тоже модная нынче штука. Но требующая терпения и осторожного обращения. Техники безопасности и общей умеренности.

Плоды же всеобщей соляризации мы видим на улицах. Большое количество девушек с каким-то неприятным шоколадно-грязным цветом лица.

Понятно, что леди стараются в зимнюю стужу создать эффект вечного лета, но эффект лета не создается. Создается эффект нефтеперегонного завода. К такой девушке хочется подойти с пропитанной спиртом салфеткой и привести беднягу в божеское состояние.

Одно пока спасает. Солярий, особенно хороший солярий, как и путешествие к югу, тоже не широкодоступное удовольствие. Иначе лет через пять Россия-матушка постепенно превратится в заморское владение Доминиканской Республики.

Да, есть еще спецкремы. Одни увеличивают пигментацию при пользовании солярием, другие сами представляют собой жидкий загар. Нанес на кожу – и все, два месяца ходишь загорелый. Правда, цвет такой же. Цвет слабого навозного настоя.

Да и вообще. Загар актуален для тетенек постарше. В нежном возрасте гораздо приятнее естественный цвет.

Кстати, летом можно и в средней полосе неплохо подзагореть. Если уж невтерпеж.

Существует упорное заблуждение, что есть способы, с помощью которых можно подружиться с мальчиком. Типа «Шестнадцать советов, чтобы приручить одинокого волка», «Четыре пути к сердцу мужчины», «Возьми обезьяну за кадык» и т. п. Эти советы печатают в журналах, издают отдельными книжками, озвучивают в широко распространившихся по экранам мужененавистнических передачах.

Даже DVD выходят с практическими советами. «Привяжи парня за пять дней» и все в том же духе.

На самом деле подружиться с мальчиком очень просто. Для этого не надо предпринимать что-то экстраординарное. Достаточно пару раз о чем-нибудь поболтать, элементарно привлечь внимание. И все.

Однако есть одно условие.

Дело в том, что мальчикам, потом мужчинам, нравятся вполне определенные женские типы. Это не банальное разделение на худеньких-пухленьких, блондинок-брюнеток и умных-дурочек, нет, это разделение более глобальное. И критериев тут никаких выдвинуть нельзя, четкие критерии не определяются.

То есть, если уж совсем откровенно говорить, мальчик, когда смотрит на незнакомую девушку, сразу, мгновенно, определяет для себя – может ли у него с ней что-нибудь получиться или нет. Да или нет.

Если мальчик определяет тебя как «да» (пусть ты даже толстая и некрасивая), шансы у тебя есть. Конечно, потом он будет приглядываться к фигуре, характеру и всему остальному, но если «да», то непреодолимых препятствий нет.

Если же мальчик определяет тебя как «нет» (пусть ты хоть трижды раскрасавица), то вряд ли стоит рассчитывать на бурный роман. И подружиться с мальчиком НЕВОЗМОЖНО.

Все старания БЕСПОЛЕЗНЫ.

Как привлечь внимание мальчика?

Наверняка в предыдущем тексте советов по привлечению внимания много. Посему приведу один, но безотказный.

Любой мальчик, даже если он закоренелый женоненавистник, не откажет девушке в мелкой помощи. Допустим, он хорошо сечет в компьютерах. С глупым и жалким видом попроси его научить тебя пользоваться Интернетом. Он снисходительно поможет, ты будешь ему смертельно благодарна и в следующий раз попросишь его рассказать о базовых принципах видеомонтажа…

Вот и познакомились.

Главное – дать ему почувствовать, насколько он велик и насколько ты беспомощна…

И солдат ребенка не обидит.

Ну вот, кажется, о мифах и все.

Впрочем, ради справедливости стоит сказать, что мифологизации подвержены не только девочки, но и мальчики. Взять, к примеру, такую вещь, как фигура. В смысле, атлетическая фигура. Мальчики пропадают в спортзалах, ворочают железо и носятся резвой рысью вдоль автотрасс. И все с целью привести свои параметры в соответствие с собственными представлениями о мужественности. Для того, чтобы нравиться девочкам.

Однако.

Подавляющее большинство соцопросов, проводимых среди представительниц прекрасного пола, говорят о том, что женщинам в мужчинах нравятся отнюдь не накачанные руки. Не мощные широчайшие мышцы спины или бочкообразные голени. Больше всего внимания женщины и девушки обращают на такую часть мужской фигуры, как ягодицы.

Проще говоря, на задницу.

Вот такое вот жизненное разочарование, вот тебе и миф.

Какой бы нормальный мальчик пошел в спортзал качать задницу?

Да никакой.

Кажется, ничего не забыл. Написал довольно много. И все ради блага горячо любимых девочек, все для того, чтобы им с мальчиками было полегче. Знакомиться, общаться, жить.

Что же касается поборниц равноправия и амазонок охранительного феминизма, воспринимающих призыв научиться печь блины как прямой плевок в лицо мировой женской общественности… Сторонники равноправия и противницы мужского шовинизма могут спать спокойно – скоро последние робкие побеги этих явлений вымерзнут в связи с наступлением ледника всеобщей политкорректности и толерантности, увы.

Да и вообще.

Количество мужчин, особенно в нашей стране, стремительно сокращается. На сегодняшний день соотношение уже далеко не в пользу мужского населения. Природа медленно, но верно вычеркивает мальчиков из будущего. Дальше будет хуже. Успехи генной инженерии в области клонирования сведут необходимость существования мужчины как биологической единицы к нулю.

Поэтому мальчиков нужно беречь. Ведь скоро их уже совсем не останется.

Десять признаков настоящего мужского шовиниста:

1. Мужской шовинист никогда не спорит с женщинами. Это не значит, что он их уважает, это значит, он считает, что спорить с пустым местом – странное занятие.

2. Мужской шовинист не заправляет рубашку в брюки.

3. Мужской шовинист плюет. Не в солипсическом смысле, а в смысле через зубы и на асфальт.

4. В сцене окончательного превращения Энакина Скайуокера в Дарта Вейдера мужской шовинист не льет горючие слезы, а говорит: «Наконец-то этот сопляк стал настоящим чувеллом!».

5. Мужской шовинист не любит танцевать.

6. Любимые поговорки мужского шовиниста: «Курица не птица, женщина не человек», «Отправляешься к женщине – не забудь захватить плетку», «Мурена с прицепа – коняшке облегченье».

7. Мужской шовинист всегда уступает место женщине в общественном транспорте – он всегда уступает место сирым, убогим и инвалидам.

8. Если мужской шовинист наступает женщине на ногу, он не извиняется. Он вообще никогда не извиняется.

9. Единственная профессия, которую уважает мужской шовинист, – это профессия машиниста поездов дальнего следования: женщин среди машинистов до сих пор нет.

10. Настоящий мужской шовинист всегда презирает другого мужского шовиниста.

Если тебе хочется еще что-нибудь почитать на тему человеческих взаимоотношений или о проблемах любви. Если ты считаешь, что энциклопедии тебе мало, чтобы разобраться в себе, можешь посмотреть следующие книжки:

Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений; Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы: Пер. с англ. – М.: Прогресс, 1988.