Григорий Санжаровский - Иронические рассказы

Руслан смешно замахал руками и произнес:

– Что в шестьдесят пятом было у ЦСКА?

– Иди ты, идиот! Глухой и тупой! В мобильнике Siemens SK65 эта палка есть клавиатура.

– Придурок! – и орет на весь зал: – Смотрите, он ест клавиатуру!

Я заткнул Руслану рот и сказал:

– Так вот, клавиатура предназначена для ускоренного набора эсэмэсок. Но покупать этот мобильник не надо, потому что, во-первых, он слишком дорогой, во-вторых, у него нет камеры, в-третьих, его вид и вправду кошмарный.

Руслан с довольным лицом:

– Я же говорил, что у него кошмарный вид! – его фейс меняется на такой, как будто он только что подавился тухлым яйцом с просроченным соусом, горчицей и майонезом, политым серной и борной кислотами. – Фуууу! Какая гадость! За двенадцать тыщ сотовый без фотика???

– Ладно, надоело. Давай привязывай собаку к ручке двери.

– А хочешь, я тебя привяжу? – ехидно спросил Руслан.

– Тогда и я тебя привяжу, и мы оба будем привязанные, а Ася убежит! – тоже съехидничал я.

Руслан обвязал несколько раз поводок вокруг дверной ручки «Связного», и мы пошли смотреть мобильники.

Сотрудник «Связного» как раз показывал посетителю, как действует камера на мобильнике. Сотрудник увидел Асю, подошел к ней, и со словами: «Вот смотрите, сейчас я сфотографирую этого волкодава» сфоткал. Ася недовольно заскулила.

Руслан возразил:

– Какой же это волкодав? Это же маленькая безобидная такса!

– Таксы, между прочем, самые злые собаки.

– Да нет, вы что? Если хотите, можете подойти к ней и погладить. Она вам ничего не сделает.

– А если оттяпает руку?

– Да вы не волнуйтесь, не оттяпает. Она ест целиком!

Я ржу.

Сотрудник тоже посмеялся и говорит:

– А если съест целиком, то кто будет мобильные продавать?

– Есть же еще продавцы, – возразил Руслан.

Сотрудник переключился на покупателя, а Руслан сказал:

– Когда я закончу шестой класс, мне папа подарит свой мобильник.

– А какой у него мобильник? – интересуюсь я.

– Не знаю точно. Скорее всего, Сименс.

Я давлюсь от внутреннего смеха и говорю:

– Сименсов знаешь сколько?

– Знаю.

– Ну и сколько?

– Два.

Я начинаю ржать по-настоящему и сквозь смех говорю:

– Ну и какие же?

– Бабушкин и папин! Ах, нет, не два, а три! Еще мамин!

– Ну да, специально для твоей семьи сделали новые модели мобильников? Да?

– Ну нет. Вот смотри, вон папин мобильник! – и показывает на стенд, на котором висят десятки мобильников.

Мне уже не смешно:

– А если серьезно, то какой?

– Ну, он раскладной.

– Как раскладывается?

– Что значит как? Когда его не используют, он маленький, а когда звонят, он в два раза больше.

– Не, я это и сам понял. Ты лучше скажи, какие буковки написаны под или над экраном?

– Конечно, там что-то написано!

– Это и ежик понимает! Какие конкретно?!

– Сверху написано семь букв! Сказать?

– Таких длинных моделей не бывает! Там есть еще что-нибудь?!

– Конечно, есть! Там есть экран! Есть кнопки!

– А если серьезно?

– Там семь букв: эс, и с точкой, е, эм, опять е, эн и опять эс!

– А если вместе сказать слабо`?

– Будет «Сименс»!

– Сейчас я из тебя сделаю Сименса! – я был взбешен.

– Не надо из меня ничего делать!

– Так как раскладывается папин мобильник?

– В два раза!

– Сейчас я тебя разложу в два раза! Процесс твоего полураспада будет длиться где-то около...

– А период твоего полураспада будет длиться не около, а в Асе!

Мы ржем. Я ржу над этим лохом, а Руслан ржет над своим предложением.

Я говорю:

– Так как он раскладывается? Вверх или вперед?

– Влево, если смотреть из-под него.

– А если смотреть на него?

– То вперед!

– Так какой же у папы мобильник? Варианты: или SL55, или SL65.

– Нееее... Там не эль. Там другое.

– Другого не бывает! В смысле бывает SL10, но ему уже много лет! Он такой черный с зелеными кнопками.

– Он не черный, а белый!.. Такой бежевый!..

– Так это все-таки раскладушка или слайдер?

– Это... это... это... это... Короче, крышка откидывается вверх.

– Все-таки раскладушка! А если серого цвета, значит... Значит, у папы Siemens CF62! Так?

– А где он?

Я подвожу Руслана к стенду и тычу пальцем в «шестьдесят второй».

– Да, да. Точно!

Руслан удивился.

– Так сколько же Сименсов на свете? – спрашиваю я.

– Я ж тебе сказал! Три!!

– Нос свой подотри!.. А еще?

До Руслана наконец-то дошло:

– Аааа, четыре! Еще твой!

– Ну, это правильно! А какой мобильник у мамы и бабушки?

– У мамы вот этот! – он ткнул пальцем в Siemens A50.

– А у бабушки?

– Не помню.

– Ладно, забей. Так вот, Siemens CF62 стоит три тысячи шестьсот рублей.

Руслан говорит:

– Когда папа мне отдаст свой сотовый, я его продам.

– Зачем?! – удивился я. – Вполне хороший телефон.

– У него нет камеры! А я хочу с камерой!

– За три шестьсот с камерой есть только Siemens MC60.

– А почему он такой дешевый?

– Так ему полтора года! Он уже немодный!

– И что?

– Если хочешь, покупай. Тебе никто не запретит. Но когда тебе подарит папа свой мобильный, он будет стоить уже не три шестьсот, а две шестьсот. Может быть, и меньше...

И тут я вспоминаю:

– А где же твой мобильник?

– Дома.

– Ты его когда-нибудь вынесешь?

– Когда за неделю не будет двоек.

Мы взяли каталог «Связной», отвязали Асю от двери и пошли домой. Тем более что Руслану надо было уже как 20 минут быть дома.

Мы перешли через подземный переход и идём к дому. Справа от нас огромный сугроб, а за ним улица. Я вижу ползущий по улице троллейбус и говорю Руслану:

– Бери мой мобильный и иди записывай на видео троллейбус.

Руслан взял мобильный, кое-как влез на сугроб, записал троллейбус на видео, сполз вниз, отдал мобильный, и зачем-то опять полез вверх.

На самом верху он оступился, и ухнул кверх ногами.

У меня на поводке была Ася, и Руслан упал на неё.

Я приказал Руслану встать с Аси.

Руслан не послушался и лежал на бедной псине с минуту. Ася еле дышала. Я наконец силой вытащил Асю из-под Руслана.

А Ася молодец! Прокусила Руслану штаны и укусила в ногу.

Мы помчались домой.

Теперь Ася кусает Руслана ежедневно.

Я сижу дома, рассматриваю схемы перспективного развития Петербургского метро на компьютере.

Вдруг телефонный звонок.

Я подбегаю к старому телефону с диском и снимаю трубку:

– Алё!

Русланин писклявый голосок:

– Привет!

– Привет!

– Зайди за мной в школу!

– Ок! Где тебя ждать?

– Я буду в гардеробе.

– Ладно, жду тебя в гадогробе.

Я оделся и подошел к школе 765.

У входа сидел охранник. Он сказал:

– А вот сейчас тебе лучше внутрь не ходить.

Я удивляюсь:

– Почему же?

– Потому что мобильный все-таки украли.

Мы с Русланом два дня подряд встречались около охранника, который все время говорил, что лучше ждать друга вне школы, так как уже были кражи мобильников.

– А у кого украли? – поинтересовался я.

Охранник насторожился:

– А зачем тебе?

– Да просто так.

– Утащили из кармана куртки одного мальчика из шестого «Б».

– А у какого мальчика?

– Сейчас посмотрю... – листает какую-то толстую тетрадь. – Вот!.. У Руслана Месхидзе сегодня во время обеда из кармана куртки вытащили сотовый.

– Оп-па! А я как раз его и жду!

– Боюсь, ждать тебе его здесь бессмысленно. Он наверняка уже ушел на поиски телефона.

– Да нет, он с уроков никогда не сбегает.

Я прошел в гардероб, где и увидел Руслана. Вид у него был, как будто он съел пчелу. Даже слезы появились.

Я сделал вид, что не знаю про кражу, и спросил:

– Что с тобой? Ася сбежала?

– Да при чем тут Ася?! Прихожу я в гардероб взять деньги, ну, чтоб в столовке пожрать, и вижу такую картину: карманы раскрыты. Подхожу, смотрю и в них ничего нет! А там лежал сотовый и почти двести рублей! Однорублевыми монетами!

Руслан очень часто ходит с большим количеством мелких монет. Их дает ему родной отец. Его отец – грузин, хач-торгаш, потому и дает мелкие монеты.

Я говорю:

– Сколько можно ходить с таким количеством мелких монет? Вот из-за них ты и лишился сотового и денег! Воришки увидели, что в кармане лежит много чего-то, и решили обчистить! Доигрался!

Руслан оправдывается:

– Я оставил там сотовый, чтобы училка не заметила и не наорала, а то у нас здесь у всех училок что-то не в порядке с головой!

– Тогда на кой хрен ты взял мобилу в школу?!

– Чтоб на переменах звонить!

– Дурило! В школе есть бесплатный телефон!

– Да? – Руслан удивился. – Ну и где же он?

– Не корчи из себя тупицу! Хотя... Какой смысл корчить того, кто ты есть на самом деле? Ты же знаешь! Ты же с него звонил мне!

– Ах да, в самом деле!

– Ну и куда мы сейчас идем?

– Пошли к тебе. Надо же рюкзак где-нибудь оставить!