Ольга Маркес - #SEKTA. Путь к идеальному телу. Истории до и после

В этой книге так много о внутренней красоте. Все эти люди мне гораздо ближе, чем они могут представить, ведь каждый из них – мой учитель. Я не хочу говорить высокопарные слова, говорить банальности в заключении, что бы я ни сказала – это будет гораздо мельче, чем жизненные истории всех этих людей. Эти настоящие «До» и «После» расскажут вам больше, чем я. И я считаю, что это не им повезло встретить #SEKTA в их жизни – скорее это мне повезло, потому что вера этих людей в нашу Школу помогает нам не останавливаться, развиваться и придумывать новые решения для новых учеников. Это поиск не панацеи, а недостающей детали пазла.

Буду с вами честна, я не считаю, что #SEKTA меняет жизни и может помочь всем и каждому. Я уверена, что есть обстоятельства, случайные встречи, которые в сочетании с нашей готовностью и намерением измениться помогают и срабатывают как трамплин в новую жизнь. В этой книге многие берут #SEKTA как точку отсчета, но изменения начинаются задолго до и в любом случае происходят с каждым, кто хочет этих перемен.

На какой бы точке вы ни были сейчас, я просто хочу сказать – любые изменения, которых вы хотите, – они произойдут с вами, просто дайте себе время. Знания о питании и о теле начинают работать не сразу, а через какое-то время, когда ты забываешь о том, что «надо», а делаешь, потому что любишь.

Главная задача – это научиться смотреть дальше и глубже. Например, если вы мечтаете похудеть – не ставьте себе цель в килограммах и размерах. Подумайте о том, зачем вам это «похудеть». Чтобы принять себя? Чтобы полюбить? Чтобы стать счастливым? В ответе на этот вопрос и скрывается ключ ко всему. Однажды я перестала мечтать об идеальном теле, потому что устала бороться за него. И когда я захотела просто быть счастливой, у меня потихоньку начало получаться. Да, сначала это желание было робким, не таким явным и сильным, как прежнее желание быть сильной и неуязвимой. Сначала прежние желания возвращались, я то худела, то поправлялась снова – но это уже не имело такого огромного значения. По капле, по самой маленькой капельке значимость красоты в моей жизни стала уходить.

Многие ждут молниеносного эффекта. Кажется, вот я решила больше не тянуться к глянцевым стандартам красоты – но наутро приходят все те же прежние мысли: «Что я делаю не так?» Как и привычки, нажитые годами, не отпускают нас сразу, так и прежние желания и цели не уходят в одночасье. Бороться с ними не имеет никакого смысла, однако необходимо продолжать в каждом новом дне открывать в себе пространство для нового. «Да, возможно, я все еще мечтаю о красивом теле… Но гораздо больше мне хочется любить себя любой, принимать себя и поддерживать в любых обстоятельствах. Гораздо больше мне хочется просто быть счастливой».

Иногда нам кажется, что все эти мысли – просто пустые слова, потому что ненависть жжет гораздо сильнее, чем греет надежда. Негативные чувства и боль выбивают из седла, так легко нарушают хрупкую гармонию и наши установки принимать себя и быть на своей стороне. Утром вы можете любить себя и улыбаться отражению, но грубый комментарий в ваш адрес или неудачная фотография могут изменить это ощущение на 180 градусов. В такие моменты мы не знаем, куда бежать, как скорее исправить ситуацию. Наши действия теряют логику и смысл – и я долгое время не могла понять, что необходимо делать в таких ситуациях. Последние 10 лет внимание ко мне только росло, а значит, росли и объемы критики и негатива, любого рода оценок моей личности и деятельности, и фильтры во мне со временем становились все совершеннее – я переставала реагировать и обращать внимание на большинство неприятных слов в свой адрес. Но это не спасало: все равно среди близких или незнакомых находились те люди, которые подбирали слова и били в самые больные точки… И я поняла: боль и обиду невозможно обойти, если ты выбираешь быть среди людей.

С тех пор я живу и знаю о себе это: меня можно ранить, но это ничего не изменит ни в моей личности, ни в моей жизни. Сколько раз я пыталась изменить себя, чтобы понравиться другим – ни разу эти изменения не приживались, а это значит, что любое мое развитие происходит своевременно, а не под внешним влиянием. Я становлюсь лучше, когда у меня есть на это силы и вдохновение. Я развиваюсь тогда, когда я счастлива и спокойна.

Так что же делать с болью, если тебя уже ударили в самое больное место? Ничего. Я научилась ждать. Всего несколько минут, часов – и это чувство уже не такое острое. Проходит день, и ты уже не вспоминаешь об этом. Когда я научилась не бежать от своих чувств, а проживать их – они перестали быть чем-то страшным, тем, чего хочется избежать любой ценой. И я поняла, скольких многих вещей в своей жизни я была лишена, когда была скована этим страхом.

Мы боимся, что про нас скажут, что подумают и поэтому не проявляем себя, не говорим то, что думаем, не идем туда, куда хотим. До того, как я поняла это, моя жизнь во многом состояла из решений, которые я принимала, чтобы было удобнее другим. В каждом из нас скрыт огромный потенциал – наше жизненное предназначение, о котором никто не может знать лучше, чем мы сами. И чем больше мы слушаем других по поводу себя, тем сильнее мы заглушаем свой внутренний голос, который ведет нас к реализации этого внутреннего потенциала. Я уверена, каждый из нас знает, зачем он пришел в этот мир и какова его миссия, и не важно, большая она или маленькая. Она заключена в том, что действительно блестяще мы можем делать только те вещи, которые искренне любим. И за право быть собой, заниматься любимым делом действительно стоит бороться.

Когда я перестала кормить Ежи, моя форма изменилась удивительным образом: я получила то тело, о котором всегда мечтала. У меня были тонкие руки, рельефный пресс, заострились черты лица – при этом я не предпринимала никаких действий для этого. Я отпустила свое питание и тренировочный процесс и наблюдала за тем, как он происходит. Тренировки были нерегулярными – я могла тренироваться неделю в месяц или месяц тренироваться раз в два-четыре дня. Я делала то короткие, то длинные тренировки, то практиковала йогу. Тело и обстоятельства сами диктовали мне, как мне действовать, – и это работало. Все заложенные знания и привычки начали работать, а я просто наблюдала.

Мое питание было то однообразным – два-три медленных углевода в день, немного овощей и белка, то разнообразным – каждый день новые блюда и сочетания. Я могла месяц есть одно и то же, а потом – совершенно изменить свой рацион. В моей жизни появилось сладкое, которое, наконец, я научилась есть с удовольствием и без чувства вины – хоть я и не сладкоежка, я гордилась тем, что мое пищевое поведение больше нельзя было назвать диетическим. Я действительно питалась так, как меня просил мой организм, и при этом я чувствовала себя великолепно и выглядела так, как никогда в жизни.