Лана Капризная - Евангелие модной девушки

Поездка в горы

С тех пор, как Куршевель превратился в столицу Зимних Олигархических игр, горные лыжи в наших березках стали главным показателем заоблачного социального статуса. Поэтому хочешь не хочешь, но приходится хотя бы раз в год карабкаться на склоны и, зажмурившись от ужаса, брать лыжню.

Экипировка для горнолыжного вояжа – не менее важная вещь, чем выбор правильного отеля. Не смотря на то, что некоторые соотечественницы, не мудрствуя лукаво, расхаживают по альпийским деревушкам в норковых шубах и унтах со стразами, все-таки наиболее уместная в этих широтах одежда – пуховики, горнолыжные брюки, простеганные комбинезоны и термобелье.

Идеальный наряд для горного курорта должен сочетать в себе красоту и функциональность. Говоря простыми словами: одежда обязана быть недешевой, модной, актуальных цветов и при этом вы не должны отморозить себе задницу. Профессиональные альпинисты на все это «дефиле» смотрят с некоторой насмешкой, но зато любой из элементов вашего горнолыжного гардероба можно носить в городе, ведь горнолыжная экипировка давно превратилась в модный тренд.

Любой уважающий себя миллионер (не говоря уже о миллиардерах) должен обзавестись яхтой. Это может быть судно размером с океанский лайнер, классическая парусная лодка или большой моторный катер. И как только документы купли-продажи подписаны, яхтовладелец сразу начинает созывать народ, дабы продемонстрировать общественности «новую лодку».

Так как миллионеров у нас много (последняя перепись выявила, что их только в Москве проживает больше ста тысяч), да и миллиардеров немало, то приглашения покататься на яхте сыплются как из рога изобилия! Получив такое приглашение, вас должен волновать лишь один вопрос: что надеть?

Если вы первый раз входите в общество яхтсменов, то сразу забудьте об иллюзиях, вскормленных глянцевыми журналами и фильмами из жизни высшего света. Во время любой прогулки по воде – ветрено, сыро и довольно прохладно. Даже на Карибах! Впрочем, на Истринском водохранилище еще кошмарнее… Хозяева яхт и их гости отнюдь не прогуливаются по палубе в роскошных нарядах и модельной обуви. А красиво выпить бокал шампанского вообще мало кому удается, потому что лодочку качает будь здоров как!

На любую прогулку на яхте (даже на Карибах) захватите с собой джемпер и водонепромокаемую куртку. И сразу попрощайтесь с прической – ветер и брызги превращают даже короткие волосы в непроходимые для расчесок дебри. Поэтому рекомендую заранее повязать голову шарфом или прикрыть капюшоном.

Обувь – не менее важный элемент экипировки. При виде туфель на каблуках у яхтсменов случаются настоящие истерики! Над своими «лодками» они трясутся еще хлеще, чем над любимыми авто, а эти чертовы дамские каблуки оставляют на драгоценной палубе вмятины. Для таких нервных ситуаций давно изобретены специальные спортивные тапочки, которые называются топ-сайдеры – это закрытая обувь на нескользкой мягкой подошве, резиновой, пробковой или веревочной. Кстати, это выглядит на редкость забавно на больших приемах, когда по палубе расхаживают солидные господа в смокингах и вечерних платьях в сочетании с «тапочками».

После того, как миллионер (или миллиардер) купил яхту, он входит во вкус благородной жизни и обращает внимание на лошадей, которые издревле считаются аксессуаром высшего класса. Такими темпами, сегодня в кого ни плюнешь: все ездят верхом, держат конюшню, а то и собственную команду для игры поло. Вследствие чего, как поганки после радиоактивного дождя, плодятся всевозможные светские мероприятия «с лошадками». А для такого времяпрепровождения существует замысловатый dress-code, включающий непременные шляпы для дам. И дамы с готовностью ухватились за новую игрушку.

Как я уже упоминала: не смотря на специфический российский климат – как минимум шесть месяцев в году минусовой температуры – который просто заставляет надевать на голову как можно больше фетра, шерсти и меха, у нас нет культуры ношения головных уборов. И посещение «лошадных» мероприятий превращается в цирк с конями! Светские девушки (и те, кто ими прикидываются) напяливают на головы нечто, что ни на миллиметр не сочетается с остальным гардеробом, сам он – за пределами добра и зла (колхозные манеры «новых русских аристократок» завершают общую печальную картину). Возможно, лишь к лучшему, что наши мужчины нагло манкируют требованием «лошадного» dress-code: облачаться в традиционные серые костюмы-визитки, – а то вот была потеха!

Если вас в Москве пригласили на скачки или соревнования по поло, то лучше вообще не надевайте шляпу. Все равно будете выглядеть как доярка на празднике урожая. Единственный более-менее безопасный вариант – это классическая фетровая шляпа-федора.

Если вам перепало приглашение в Аскот или Дерби, где без шляпы вы, фигурально говоря, не пройдете фэйс-контроль, то покупайте аксессуары на месте. Лондон, по любому, не минуете, а там многочисленные шляпники (а то и «Поставщик Двора Ее Королевского Величества») подберут вам благопристойную модель или экстравагантное нечто – в зависимости от того, какое впечатление вы желаете произвести.

Сегодня каждый хочет заполучить свои пятнадцать минут славы, и кое-кому это удается. После чего, как положено в современном медиа-пространстве, новоявленных знаменитостей фотографируют для глянцевых журналов и приглашают дать интервью на телевидении. Для всех этих мероприятий нужен специальный гардероб, чтобы потом не выглядеть перед поклонниками расписной матрешкой.

Если вам позвонили из журнала и, рассыпаясь в реверансах, предложили запечатлеть для вечности, то само собой подразумевается, что их штатный стилист соберет для вас фотонаряды по всем окрестным бутикам. Не надейтесь на чудо: твердо попросите, чтобы стилист связался с вами, а когда свяжется, сообщите ему все свои размеры (не врите, вам же потом будет хуже!) и до миллиметра опишите личный стиль. Если вы всегда кошмарно выглядите в коротких пышных юбках, то стилист должен это знать и игнорировать их в бутиках.

Приехав на фотосессию, вдумчиво просмотрите всю подобранную для вас коллекцию, и снова твердо скажите, что из этого вы не наденете ни за какие коврижки! Вы – знаменитость, и лучше всех знаете свои выгодные стороны. Поэтому точно также твердо говорите визажисту и парикмахеру, чтобы они не вздумали экспериментировать с вашей драгоценной внешностью. И сразу готовьтесь к тому, что вы не понравитесь себе на фотографиях – покажетесь слишком толстой, неестественной, с идиотской прической… Это нормально.

Бывает и так: вас приглашают не для полноценной фотосессии, а для небольшой иллюстрации, поэтому никто не заморачивается специальным подбором одежды. Вас просто просят надеть что-нибудь «симпатичное» для съемки. Первое и главное, что в должны держать в голове, открывая свой платяной шкаф – фотография полнит. В среднем, на два-три килограмма, но иногда и этого бывает достаточно, чтобы впасть в истерику. Поэтому подбирайте одежду, фасон и цвет которой делает вас стройнее, выше и привлекательнее.

Приглашение на телевидение грозит еще более продолжительными последующими истериками. «Голубые экраны» в среднем полнят килограмм на пять, в связи с чем, в жизни все телезавсегдатаи неожиданно выглядят более мелкими и хрупкими. Но вам от этого не легче, поэтому к своему наряду вы должны подойти еще более вдумчиво, чем для фотосъемок (в конце концов, все журнальные иллюстрации зверски «фотошопят»). Для начала спросите у приглашающей вас на телевидение персоны: что она порекомендует вам надеть?

Это не праздный вопрос! Даже самим телевизионщиком нужно, чтобы вы вписывались в цветовую гамму студии и не рябили на экранах пестрыми орнаментами. Иными словами, никакой клетки, «куриной лапки», гороха и излишне пестрых цветочных принтов.

Я думаю, никого не удивлю, если скажу, что одежда черного цвета – наиболее безопасный для телевидения вариант. Но часто так случается, все «гости в студии» наряжаются в черное с головы до пят, что в итоге выглядит, как сицилийские похороны. Разумеется, это не смертельно, но если вы наденете наряд сочного цвета, то будете смотреться на этом траурном фоне весьма выигрышно.

Что касается фасонов, то выбирайте струящиеся силуэты, которые ничего не перетягивают и никуда не впиваются, когда вы сядете на предназначенное вам место в телестудии. Идеальный вариант – платье или костюм с юбкой не выше колена (чтобы она чрезмерно не задиралась), с не слишком глубоким вырезом на груди (чтобы можно было прицепить микрофончик, но нельзя – увидеть цвет бюстгальтера), ничего прозрачного (уж сами догадайтесь почему) и – непременно! – эффектные, но не вызывающие аксессуары. Да, и если ваши украшения позвякивают, то звукоинженеры заставят вас снять их, иначе в динамиках будет раздаваться буквально колокольный звон.