Журнал - Жибао "Ёлки-Палки" №2 1990 (Тверь)

Однако текст его не является фонетической поэзией. В этом-то и весь фокус-покус. В этом весь ГАВРИЛЛО с его нарушениями!

Портретный Анализ

Не смотря на русско-итальянское имя, он внешне похож на осетина. Загадочная форма носа напоминает в нем еврейского ростовщика, а темпераментная натура вкупе с испанскими усиками делают ГАВРИЛЛО пикантнейшим французом.

Он любит окружать себя красивыми женщинами из "Playboy" и "Работница". Любит деньги, которые дают женщин, и успех, который даёт деньги на женщин. Он революционно аполитичен и фанатично инфантилен, хотя сам имеет ребёнка. Постоянно сотрудничает с газетой "Калининский строитель", помещая туда свои сюрреалистические снимки погибших бригадиров и монументальные панорамы обезумевших штукатурщиц.

Ретроспективный Анализ

В своё время ГАВРИЛЛО брал уроки игры на геликоне и банжо, что сделало его прекрасным с большими губами и шустрыми пальцами для женского азарта.

В последствии в течении полутора лет он сотрудничал с ООХ ЮЗ ИМ ЕБ ПУ мАВРОДИЕВА ПНА еРШОВА в качестве боксёра-знаменосца. ГАВРИЛЛО проявил себя незаурядным перескопоносителем, с детской непосредственностью посрамляющего правила уличного движения. Его всегда и манило красное и розово-тёплое. После краха ООХ ЮЗ ИМ ЕБ ПУ мАВРОДИЕВА ПНА еРШОВА он в течении нескольких дней реализовал все стратегические планы оркестра, все футуристические целеустремления и даже предвосхитил будущие находки, причём без особых усилий.

Анализ Дискографии

Им подготовлено к выходу два альбома: "Коломбариум" и "Люминафория", на музыку советских и зарубежных композиторов, пользующихся низменным успехом у любителей женского и мужского.

Сексуальный Анализ

Он очень сексуален, но не фрейдист. Детерменирующие реакции, вызванные диффузией подсознательного в сознательное, его не волнуют, он просто любит баб, как таковых, без всякого.

Анализ Происшествия

Однажды он дал концерт на предприятии тяжёлой индустрии, в один из новогодних вечеров, в "закрытом" клубе среди людей одной профессии.

Люди не знали что делать. Их не предупредили. Сцена не была приспособлена для выступления, туда складывали бутылки и вдруг… ГАВРИЛЛО!

В огромной обрековской папахе с краской полосой и куском кумача в ногах он сделал им 4-ре долгих штуки.

Среди людей были бригадиры, начальники участков, руководители отделов и передовики производств. "Зачем это?

Не так надо! Он как нездоровый." Кто-то подумал, что начались танцы, но в целом люди были простые и спрашивали:

"Концерт? Да?" "Нет", - отвечали им. Тогда они выпячивали губы, ГАВРИЛЛО в это время дарил им шедевры нечленораздельной артикуляции.

Чтобы было понятно, как это было - вот примерная драматургия одной штуки:

В начале, воркуя с неизвестной, ГАВРИЛЛО задаёт ей вопрос: "Ты любишь кино или ты не любишь кино?" Потом, проблема-кинематографа захватывает его самого и уже этот вопрос он задает себе, по философски угрюмо, оставив неизвестную страдать. Наконец негодование переполняет героя и, с обидой за недооцененное, он задаёт этот вопрос нам, корсикански сощурив оба глаза, мстительно оторвав губы от зубов, но но дождавшись ответа, возвращается к своей неизвестной и, задавая ей тотже вопрос, совращал ее в наших ушах, затем сливаясь с ней в жёстком клинче тугих фрикций, умирает с роковым вопросом на глазах.

Однако людям одной профессии с предприятия тяжёлой индустрии кажется, что в течении 15 минут их на все лады спрашивают, любят они кино или нет. "Уж больно на Ёб твою мать похоже!" В этом он весь!

Его творческие планы связаны с его девизом: "Деньги на женщин!" Кстати он прекрасный семьянин, ни разу не обращался к сексологам.

Его хобби: сидеть в тёмной комнате при свете красных фонарей, включая и выключая фотоувеличитель.

Любите его!

P.С.: Когда ГАВРИЛЛО прочёл это, он сказал: "Я здесь такой простой!"

Старший гаврилловед УЛОДЯ ЯУРЕИНОУ

Редакция так же решила сделать ГАВРИЛЛЕ подарок в виде поэтического опуса НИКИФОРА ЛЯПСУСА: 

ГАВРИЛЛО-то он и на ДСК - ГАВРИЛЛО, но есть ещё и ЧЕЛОВЕК, вот:

Мы встретились с ним случайно и как-то даже глупо.

Что называется - в порядке миража. То была пора музыкального стяжательства. Кисло как будто было. И мы взалкали.

Захотелось, вишь ли, добрым молодцам ключевой водицы. Но не той, что искусственного происхождения для профилактики селикоза, а чтоб непременно настоящей, без примесей. Ну это фигурально. А сидели мы в его убогой комнатушке, и как полагается обменявшись именами-отчествами, попивали подозрительный чаёк и попусту болтали. Хозяин, не по-хозяйски краснея, делился своими бедами и злосчастьями: о грядущем университетском остракизме (Серёжка был студентом-филологом, с того поста смещён, попросту отчислен по причине не сдачи зачёта или экзамена по русскому языку?!), о том да об этом.

Но все это (и то, и это) было не главным. Он робко взял гитару и, дико за что-то извиняясь, спел:

…и тут мы поняли, что нашли. Нет не нашли. Довелось просто увидеть.

И представилась тут картина. Лежит на зелёной лужайке мужчина. Респектабельный такой мужичок. Муж. Он думает мысли о природе. О том, что какая она все-таки природа эта, ах! Может быть и о своём приходящем значении размышляет? А ну как все - тлен. И я? А? А она вот щебечет себе и пахнет. Он трогает рукою карман. В кармане лежит печать. Мужчина пересаживается на задницу сначала (как гребец), а, потом взгромождается в полный рост. И уходит, давя ногами целомудренные цветки. Уходит клеймить всех своей печатью. Потому что он главный, да ещё и pecпектабельный. Конец картины.

И вот Серёжку отчислили. Он уезжает в родное Конаково. Мы звоним ему. он нам. Иногда приезжает сам. Очень хотелось нам помочь ему. Ведь братишка-то талантливый (или как там это называется). Ему ведь надо петь людям песни.

А они чтобы слушали. И тут дёрнул нас нечистый связаться с фантасмагорией под названием "День города". Вроде как договорились.

Бросились как угорелые к телефонным трубкам. Приехал.

Собрал своих соратников. Кое-как отрепетировали. Глаза горят. Народ. Да не тут-то было. По неизвестным причинам не дали сыграть. И стоял он и плакал. И вода была настоящая, без примесей.

Серые агенты хранителя печати дорогу перебежали.

У них заговор…

МИТЯ БОГОМОЛЬНЫЙ

Однако, "серые агенты" смогли пропихнуть СВОЮ группу и редакции очень жаль, что всё-таки это:

(ФУТЫ на румынском означает -…). (НУТЫ - а ФУТ его кто знает…)

Сия команда стопроцентных гопников берёт своё начало от ТВЕРСКОЙ ЗАСТАВЫ (характерное название, неправда ли?!). В составе ЗАСТАВЫ состояли (коломбурчик-с!): Вовик Салтыков - гитарист и Вовик Лужаев - басист. Играли они МАШУ ВРЕМЕНИ себе… Вообще-то ребята клёвые! Как-то сказал я им, что от музона ихнего разит MB как от сортира в горсаду, а они приняли это за похвалу почему-то (происходило это уже при названии ФУТЫ-НУТЫ).

КЕФИР попал к ним после первого ринга в качестве вокалиста, соавтора текстов и директора.