Газета Завтра - Газета Завтра 851 (10 2010)

      А.П. А помнишь, как мы с тобой песни пели? Как любили водочку выпить и заголосить?

     В.Л. Ну, как не помнить-то…

      А.П. Помнишь, как ты меня дурнем обозвал?

     В.Л. Кем?

      А.П. Бездуховным дурнем. "Не смей о душе писать!"?

     В.Л. Да ладно тебе. Это в связи с афганским вопросом. Восемьдесят третий год. Боже мой, так давно это было… Были молоды, гордоваты, нетерпеливы, заносчивы и задиристы, и считали себя провидцами… Я тебя тогда понимал поверхностно, не знал твоей судьбы и во многом ошибался. Хотя, до сих пор считаю, что мы зря в Афганистан зашли.

      А.П. Да ты до этого еще дорастёшь. До Никона дорос постепенно.

     В.Л. Нет. Я и поныне считаю, что это была израильская провокация, чтобы рассорить нас с арабским миром. Все военачальники, которые там были, тоже так считают.

      А.П. Ну и дураки… А я остаюсь сторонником афганского похода, на том и стою.

     В.Л. Значит, верен своим идеалам.

      А.П. Странно: нас на челне-то было много. Сейчас мало. Всё меньше и меньше: кто на другой чёлн пересел, кто на берегу остался. А мы с тобой плывём.

     Я тебя поздравляю с днем рождения. Храни Господь тебя!

1

В вагоне метро коробейник, стараясь придать зычному голосу убедительности, прельщает дремлющих пассажиров. Извинившись за то, что отвлекает на себя дремотное внимание, парень высоко поднимает руку, чтобы все видели предмет, который он держит. Пластмассовая ручка, похожая на ручку чемоданную, а ней три массивных вздёрнутых вверх крюка.

      Парень обольщает: "Предлагаю вашему вниманию разработку российского предприятия оборонной промышленности, перешедшего на изготовление предметов, необходимых людям в повседневной жизни. Особенно хочу обратить внимание женщин на этот элегантный предмет, который легко поместится в дамской сумочке.

      Всем вам, дорогие дамы, знакома ситуация, когда в руках много пакетов с продуктами, и их неудобно нести. Разработки ученых помогут вам справиться с этой задачей! Устройство позволяет с комфортом разместить три пакета на одном устройстве, — парень достает из своей спортивной сумки пакеты, наполненные какой-то бутафорией, вешает на крючки — очень наглядно! Видимо, на бизнес-семинарах обучают. — И, взяв одну ручку, вы несёте сразу три пакета. Пластмасса, из которой изготовлено устройство, относится к новому поколению сверхпрочных материалов (наноразработки-то вон они где, на крючках висят! — А.С. ), и каждый крючок выдерживает до 10 килограммов веса.

      Но в одной руке, согласитесь, носить неудобно. Да и пакетов зачастую бывает гораздо больше. Я предлагаю вам комплект из 2 приспособлений! Помимо удобства в ношении, вы получаете возможность хорошо сэкономить при этом. Если одно устройство стоит 150 рублей, то, покупая два, вы платите всего 200 рублей! К тому же устройство крючков таково, что, поставив пакеты на землю, чтобы передохнуть (да уж, передышка при перемещении такого груза не помешает, так что такая продуманность устройства весьма кстати — А.С. ), вы потом не вынуждены вновь надевать все пакеты на крючки. Они не спадают с него, пока вы сами не снимете их.

     Но не только внимание женщин обращаю на этот предмет. Мужчины, скоро Восьмое марта. И помимо цветов, дорогих подарков, женщине приятно получить вешь, нужную и полезную в хозяйстве. Купив её, вы порадуете своих любимых!"

     Да уж! По 30 килограммов в каждой руке — разве не радость, разве не счастье нашей освобожденной от совка женщине? Тем более, дефицита ноне нету, и по 30 кг в каждую руку в любом супермаркете накидаешь, были бы только денежки! И какая забота о женщине! Какое внимание к её проблемам! Неудобно ей пакеты таскать — пожалуйста! Перепрофилировали оборонные предприятия под нужды спортсменки, активистки и просто красавицы. Носи на здоровье, дорогая!

     Да, в связи с задачей удвоения ВВП нашей женщине очень пригодится это устройство для лёгкого ношения тяжестей в каждой руке! Этим оборонным НИИ надо бы разработать пластмассу, которая бы выдерживала по 20 кг на крючке. Чтобы в перспективе по 60 кг — в каждой руке! Бросить силы ученых и нанотехнологов на решение этих задач! И тогда на удвоенное ВВП еще одно удвоение! Я было потянулась за кошельком, чтобы купить такое удобство, да сама себя за руку поймала: нет, стоп! Ведь мой комфорт может обернуться неудобством для окружающих.

     Захожу как-то в вагон: через плечо (столь удобное приспособление для ношения тяжестей на тот момент то ли еще не было изобретено, то ли просто его не продавали вразнос, ждали приближения Международного женского дня 8 марта, чтобы приятным сюрпризом нам было) сумка, где 4 книги, предназначенные для отправки в одну из провинциальных библиотек, над которой я взяла шефство. В другой руке кошёлка с 2 пачками бумаги А-4, которую после отправки книги надо занести заболевшему писателю, чтобы распечатать его новый роман. Навьюченная заботами о литературном процессе, как о производстве книг, так и об их распространении среди населения, втискиваюсь в вагон. Сказать "вхожу" — это будет противоречить истине.

     Рядом оказавшаяся дама, на лице которой ярко и даже рельефно прописаны все демократические принципы, вполне демократично изрыгает: "Вы с сумкой здесь?! (А я действительно была с сумкой). Да еще с двумя! (Её правда — с двумя!)" Зоркая бестия! Как она разглядела кошелку, которая застряла среди массы ног часпиковских пассажиров, и которую я обреченно пыталась вызволить из ножного плена, несмело то и дело подергивая за ручки? На моих ногах мужчина уже успел разместить сумку-тележку, но я приняла это со смирением: в час пик не до условностей!

      "Женщина, — блокирую я продолжение её недовольства, — разве вы не знаете, что перед всей страной стоит задача удвоения ВВП? Я свой личный ВВП удвоила, и отныне хожу с двумя сумками. А вот вы, судя по всему, не только сами уклоняетесь от выполнения своего гражданского долга, но и осуществляете гонения на сознательных гражданок и гражданок, подбиваете меня к преступному бездействию. Стыдитесь!"

     Дама, впервые в жизни, судя по всему, попавшая в метро и к своему неудовольствию обнаружившая других пассажиров, да ещё и не с пустыми руками, взвизгнула: "Хамка". А я что? Я — простой совок, и ответила просто, как мы еще в школьные годы реагировали на "дурака" какого-нибудь. Сказала: "Очень приятно — Анна".

     Давно заметила, да и не от одной меня это не ускользнуло, думаю, что свободу слова граждане демократы предусмотрели только для себя. Свободно говорить можно только то, что их слуху приятно. Но они очень недовольны, если слышат что бы то ни было, не ласкающее их слух. А уж если в ответ им что бы то ни было звучит, кроме аллилуйи демократии, или, мол, "извините, если что не так, да и что с нас взять, простите, виноват, исправлюсь, уж вы поснисходительнее к нашему существованию рядом с вами, такими деликатными". И уж если что не в данном формате — это тирания!

     А вот войди я с такими наноразработанными крючками для легкого ношения 60 килограммов? Это же Гаагского суда не избежать!

1

"И был весь мир провинцией России.

      Теперь она — провинция его..."

      Татьяна Глушкова

      "Когда не стало Родины моей..."

      РАЗГОН И ПЕРЕТРЯСКА

      В декабре 1941 года, после разгрома немцев под Москвой Гитлер, надеясь, что это поможет беде, отправил в отставку 35 генералов во главе с Главнокомандующим сухопутными войсками генерал-фельдмаршалом Вальтером фон Браухичем и командующим группой армий "Центр" генерал-фельдмаршалом Фёдором фон Боком (им обоим шел седьмой десяток) и среди прочих — баловня трескучих побед во Франции генерал-полковника Гейнца Гудериана, кумира наших радзиховских. И что же, помогло? Да ведь не шибко. В конце концов дело завершилось разгромом вермахта, пулей в лоб и безоговорочной капитуляцией.

      В 1988 году, после того как Руст сел в своей легкокрылой "Сессне" на Красной площади, президент и Верховный главнокомандующий Горбачёв-Меченый, надеясь, что это поможет беде, отправил в отставку 22 генерала во главе с министром обороны Маршалом Советского Союза С.Л.Соколовым. И что, помогло? Да не шибко. Дело кончилось полным политическим банкротством Меченого и обвалом собчаковской клеветы на армию.