Эдуард Мхом - Юристы Бостона (Boston Legal). Жгут!
Помощь проекту
Юристы Бостона (Boston Legal). Жгут! читать книгу онлайн
– Кот на 99,9 % мертв.
– Значит, на 0,01 % он жив. Стакан на половину полон. Кот наполовину жив!
* * *Я постараюсь не напоминать себе, что этот день уже никогда не вернуть.
* * *– Это будет нечестно по отношению к другим.
– Я надеялся, что мы им не скажем.
* * *Давайте расскажу вам о себе. Я юрист. Я болезненно мстителен. И я не играю по правилам.
* * *Выпивай, и люди к тебе потянутся.
* * *Частное не следует закону. Частное находится над законом. Как греческие Боги. Парят над землей на своей частной горе.
* * *Если ты проиграл – притворись, что выиграл. Как наш президент.
* * *Не улыбаться – тоже хорошо. Не так легко выдаешь свои мысли. Это большое преимущество при игре в карты.
* * *Чем больше альтернатив придумает наука, тем громче оппозиция.
* * *– Я хочу, чтобы ты убил меня.
– Скотч, сигары и красное мясо регулярно этому способствуют.
* * *Живи с оружием, умри от оружия.
* * *Я не хочу, чтобы в меня стрелял, кто попало. Я хочу, чтобы меня застрелил человек, которому я не безразличен.
* * *Ты… Ты!… Ты – демократ!
* * *Она забавная, умная, прямо как ты. Но намного моложе. Так что, будь моим шафером!
* * *Ее зовут Мисси. Она что, пони?
* * *Я становлюсь олухом от сентиментальных песен. Если она споет «Ты осветил мою жизнь» – я на пол упаду. О чем мы говорили?
* * *– Давай все «против» запишем в колонку «А».
– А в колонку «Б»?
– Она твоя дочь.
* * *Слепые прозреют только в Америке.
* * *– Вы знакомы?
– Да, на прошлой работе он взломал мою почту и шантажировал клиента.
– Успешно. Он забыл это упомянуть.
* * *Ты очень дорога моему Алексу. То, что дорого сердцу – не отнимешь. До тех пор, пока что-то не стало дорого его пенису.
– У него хорошее чувство юмора. Явно, он заставлял вас хихикать.
– Только в постели.
* * *– Кто умер?
– Никто не умер. Я просто пришел. Поздороваться.
* * *– Как быстро вы разошлись?
– Да мы и не были вместе. Ты же знаешь, как это бывает.
* * *Девочки всегда хотят выйти за своих отцов.
* * *Я устал, что моя болезнь Альцгеймера – гвоздь программы.
* * *– Меня что, глючит?
– Будь милой. Репетиции к свадьбе должны быть чудаковатыми.
* * *– Ты ее любишь?
– Любовь – состояние ума.
– Вообще-то нет, и в этом твоя проблема.
* * *– Ты женишься и целуешь другую женщину.
– Но ни кого попало!
* * *– Я дал тебе все.
– Это твоя обязанность, отец, дать мне все.
* * *Если кто-то знает причину, почему эти молодые люди не могут соединить сердца – скажите сейчас или вечно храните молчание.
– Спасибо, мистер Шор.
– Это было просто. Но дорого.
* * *– Я так взволнован, что ничего не могу сказать.
– Это типичный поствердиктовый эффект. Рекомендую своим клиентам не оставаться в одиночестве.
* * *Мы не знаем, виновен он или нет. Меня это бесит!
* * *– Как вы заставили доктора это сделать?
– Дэнни Крейн. Я и тогда был ого-го!
* * *– Мы знаем, что мои дни сочтены.
– Нет. Но пока живи на полную!
* * *– Алан, ты мой лучший друг. Можешь тоже о ней фантазировать.
– Дэнни, ты до неприличия щедр.
* * *– Белые розы, торт с позолотой, сиськи Беф не умещаются в ее свадебное платье.
– Кто сказал, что за деньги нельзя купить безвкусицу?
* * *– А я думаю, Беф и Дэнни неплохо справились.
– На двоих у них было 11 браков. Они опытные.
* * *– Видел, что ты поймал подвязку Беф. Тебе повезло!
– Да, утром сдам все возможные анализы.
* * *– Я не думал, что мы ищем второй дом.
– Когда ты увидишь этот берег, ты поймешь – что это твой первый дом.
– И что, мне туда телепортироваться каждое утро из Бостона и обратно?
* * *Я хочу, чтобы ты побаловал меня в моих глупых идеях.
* * *– Если мы начинаем новую главу нашей жизни, то почему бы не сделать это?
– Уволиться и уйти на пенсию?
* * *– Привет. Хороший вечер!
– Теперь уже да.
* * *Пока ты сидишь и обсуждаешь крем для торта, Беф наняла армию адвокатов, чтобы выпотрошить эту фирму.
* * *– Ты успел за 3 часа заняться сексом со своей женой и с той женщиной?
– Да, это был особенный день. Я принял синюю таблетку.
– От рака лекарства нет, а от этого целых три.
* * *Из-за непомерных цен на страховку у вас, курильщиков, есть полтора месяца, чтобы бросить.
* * *Он нашел у меня в моче никотин и уволил, чертов нацист по здоровью.
* * *– Он заставил меня пописать в баночку и уволил.
– Если это не какие-то игры с любовницей, то это неподобающий поступок. И мы не спустим его ему с рук.
* * *– На каком этаже у вас офис?
– На 10-м. Тебя приведет туда вонь витаминов и сельдерея.
* * *Чем мы можем помочь тебе, кроме как сказать о том, что у тебя на воротнике слезший загар?
* * *Пути расходятся, брак распадается. Это неоценимый ущерб для моей клиентки. Но это же я. Я оценил!
* * *– Они были женаты всего 3 часа.
– Могли бы и дольше, если бы Дэнни не натянул официантку на собственной свадьбе.
* * *– На этой табличке в этом офисе, кто знает, будет и мое имя.
– Вы курите или колитесь?
* * *14 мая. Ресторан. Она сказала, что я могу в браке спать с кем хочу. Счастливейший день моей жизни! Я переспал с другой женщиной. Или с плащом-дождевиком, неважно. Все дело в том, что она дала мне право на бабничество, и я использовал это право.
* * *– Никакого развода.
– Никакого урегулирования. Мы идем в суд.
* * *Ни один крепкий брак не дается легко.
* * *– Таковы правила. Нарушаешь их, и платишь сполна.
– Вот бы любая система правосудия умела так лаконично выражаться.
* * *– Почему вы считаете, что так можно делать?
– Мне разрешил это мой адвокат, такой же парень как вы.
* * *– Я был футбольным тренером. И вот, как я учил. Делать дела можно двумя способами: по-моему и неправильно.
– Давайте так. Мы можем сделать все по-моему. Или иначе, когда вы будете выписывать чек со множеством нулей.
* * *– Все, надеюсь мы закончили? Вы свободны.
– Вообще-то это только начало нашей маленькой игры. И вы как тренер, это прекрасно знаете.
* * *– Я честный благородный человек. Я воевал в заливе. Ты должен знать, что я тебе не лгу. Тебе все ясно?
– Да.
– Здесь много оружия?
– Да.
– Поблизости?
– Тогда ладно. Пару недель назад я пригласил твою невесту на обед.
* * *Он – Дэнни Крейн. Его имя на двери. Если он хочет – меня не будет.
* * *Это юридическая фирма. Это живое дышащее создание.
* * *– Если ты еще раз скажешь, что твое имя на двери – я застрелю тебя одной из твоих пушек.
– Но дверь это не изменит.
* * *– Что с тобой такое?
– Ты меня знаешь 30 лет. Сама скажи.
* * *Я наслаждался своей свадьбой. И чувствовал, что что-то не так. И секс с официанткой, или с плащом поставил все на свои места.
* * *– Ширли, ты чего-то хочешь? Предполагаю, что секса. Дай я сниму пальто.
– Я бы с радостью, но у меня бы не осталось времени на свои нужды.
