Эдуард Мхом - Блудливая Калифорния. Жгут!

– Равнодушие убивает.

– Плевать!

* * *

Это было смешно, потому, что это был ты, а не я.

* * *

– Она звезда, мать твою!

– А мне откуда знать? Я был в тюрьме, Чарли! Я был в тюрьме!

– Ты пробыл там семьдесят два часа.

– За выходные многое может произойти.

* * *

Ни один мужик не заслужил, чтобы его дрочкой попрекали.

* * *

Чем волосатее мужчина, тем лучше. По крайне мере, так моя мама говорила.

* * *

– Что вы сейчас читаете?

– Что я читаю?

– Что лежит на прикроватной тумбочке?

– Интересный вопрос… бутылка пива, сигареты… и аккомодатор.

* * *

Я был взрослым!.. Когда-то… Просто немного деградировал.

* * *

– Прости за опоздание, просто.

– Просто?…

– Пока не придумал.

* * *

Ты даже на танцующего кота на ютубе дрочить готов.

* * *

Ну, девочки, чем займемся? Поиграем в дартс иглами для инъекций?

* * *

– Как мы докатились до этого?

– Не знаю, но уверена, что это твоя вина.

– Несомненно. Я беру вину за все: за вулканы, землетрясения, утечку нефти, стероиды, рэп – это все по моей вине.

* * *

– Я ему покажу!

– Что именно ты ему покажешь?

– Не знаю, мне нравится говорить «я ему покажу», это приятно.

* * *

– Думаю, тебе нужно сесть в машину и уехать. Чем дальше, тем лучше.

– Нет у меня машины.

– Укради.

* * *

Знаешь, сестра, для женщины в облачении ты довольно-таки амбивалентна в вопросах морали.

* * *

– Какое великодушие! Прелесть!

– Да, буду отличной сучкой у какого-нибудь нациста.

* * *

Конечно, я люблю ее! И всегда любил! Я с тобой только потому, что хочу переспать с сотней женщин, чтобы забыть ее, но это невозможно! Забыть ее, в смысле, сто – вполне реальная цифра.

* * *

Хорошенько повеселись. Привези мне футболку с надписью «Моя дочь уехала в путешествие по стране с мамой и маминым новым парнем, а мне досталась только эта говнофутболка». Это длинная футболка, но ты мне ее привези.

* * *

Ты так красива, что это граничит с уродством.

* * *

Фанблятастика.

* * *

Заниматься языковведением.

* * *

Честно говоря, я больше удовлетворения получаю, когда просрусь хорошенько.

* * *

Сволочишь!

* * *

Не нравиться он мне никаким местом!

* * *

И всё рухнуло в полную жопу.

* * *

– Какой план?

– Ты выписываешь чек, я жму всем руки.

* * *

Прошу пардонить на минуту.

* * *

Иногда лучше, чтобы мечты так и оставались мечтами.

* * *

Членогалище.

* * *

Умри молодым и в страданиях, членчик.

* * *

Это мелочи, всё равно как отказываться от секса из-за волос на лобке.

* * *

Я продолжал отношения, когда они уже просрочились.

* * *

Кто последний, у того дырка на жопе.

* * *

«Минетсити».

* * *

Эмоциальнная открывашка.

* * *

Время 90-ых, когда можно было опереться на яйцо друга.

* * *

Я люблю тебя! Боже я это вслух сказал?

* * *

Тогда мне крышка, дубовая с мягкой обивкой во весь рост.

* * *

Если любишь кого-то, ты даешь ему свободу.

* * *

Любовь-морковь. И вот ты мне в жопу всадил морковь, и это по твоему любовь?

* * *

Я спец по соплям: по большим и розовым соплям.

* * *

Настоящая секс-опера получилась.

* * *

Это случается и с лучшими из нас.

* * *

Всё к чему ты прикасаешься, превращается в навоз.

* * *

Тебя стало слишком много: ходишь и гадишь тут по всюду.

* * *

Ты клёвая и умная; взываешь к моей дворянской чести.

* * *

Ты отхватишь статуэтку «супер грудь»!

* * *

От меня нужно избавится, как от платья с выпускного.

* * *

Очко играет признаваться.

* * *

– Мне уже не нужно производить на тебя впечатление.

– Вот так и в отношениях получается. Секс становится нерегулярным, минет два раза в год, а анал исключается из повестки дня.

– Когда дело касается тебя и меня, Хэнк, анал не исключен из повестки дня.

– Соси ты хуй, Чарли.

* * *

Ты пришел в норму, приземлился на все четыре лапы. Если ты смог справиться со всем этим дерьмом, то справишься и с остальным.

* * *

– Подкинь что-нибудь другое, Хэнк.

– Сейчас только загляну в свой мешок с цитатами мирового кино. Пусто – подождите, сейчас в заднице поищу.

* * *

Каждый, кто трахнет мою девушку, будет сосать это. Пистолет.

* * *

Если ты убьешь своего друга или напарника, такие вещи сделают тебя пиздец каким непривлекательным.

* * *

Использование слова «непривлекательный» делает непривлекательным того, кто его произносит.

* * *

При всем моем уважении, заткнись нахуй.

* * *

– Что-то не так?

– Мой чудесный член сосет еще более чудесная девушка, что может быть не так?

* * *

– Что делать корыстному агенту?

– Некоторые проблемы – это всего лишь бизнес. И решать их нужно с точки зрения бизнеса.

* * *

– У меня творческий запор.

– Ты должен позволить звонкой монете стать твоим слабительным.

* * *

Я здесь с определенной целью, для мебели. Для того, чтобы улыбаться, чтобы подростки на меня дрочили и режиссер домогался.

* * *

Моему персонажу не помешало бы яйца отрастить. Сейчас он зануда с сиськами.

* * *

Я знаю, что мне работу дали буфера, но я действительно талантливая актриса.

* * *

– Спасибо.

– Тебе спасибо.

– Господи, какие у нас изысканные манеры – прямо в духе канала «Культура».

* * *

Нереально хороший текст. Ты заслужил свой минет.

* * *

Ты что, плачешь? Никаких слез и соплей под режиссерским тентом, ебанутая кисейная барышня. Иди жди блядскую но-шпу и соберись уже, тряпка!

* * *

– Классный ты!

– А еще я заебатая акула бизнеса и для тебя готов сражаться с драконами.

* * *

– Мог бы подумать о нас, и о нашей дружбе.

– Когда она достала мой член, у меня и близко мыслей о тебе не было.

* * *

– Ты усвоил урок?

– Да, не соглашаться на бесплатный минет на съемочной площадке, если ты не первый в списке актеров.

* * *

– Ты в порядке?

– Да, сердце уже не так колотится. Хотя мне надо подтереться.

* * *

Член был очень большой. Его можно было завязать бантиком.

* * *

– Я не хочу, чтобы мои интересы представлял агент, которого отшлепали членом по лицу.

– Тогда мои новы друзья отшлепают членом по лицу тебя.

* * *

Я люблю тебя. Даже тогда, когда меня от тебя сильно тошнит.

* * *

– Молодые писатели на взлета карьеры славятся нехорошими поступками.

– Например?

– Суют свой хер во все, из чего исходят добрые слова и лесть.

* * *

Ты взрослеешь, и советы, которые я тебе даю, меня самого смущают.

* * *

– А я что поделаю?

– Ну, хоть что-то. Может, немного раздразнить его, чуток обнажится, сверкнуть соском. Что угодно, лишь бы мне в дом попасть.

* * *

Бассейн, это круто. Но еще круче, когда муж в клинике для алкоголиков.

* * *

– Сделай с ним что-нибудь, вытащи его из воды.

– Он белуга, у него и жабры есть.

* * *

– Пошел на хуй, ебанашка.