Литературка Литературная Газета - Литературная Газета 6381 ( № 34 2012)

Виктор ВЕСЕЛОВСКИЙ

Как Витёк Яну «мужика» подарил

Во время учёбы в московской аспирантуре я подружился с ребятами из "Комсомольской правды". Возвращение в Кишинёв отношений не прервало. Весной 1982 года мне позвонил бородатый "комсомолец" Ярослав Голованов:

- Старик, помоги моему коллеге из "Литгазеты" Виктору Веселовскому познакомиться с вашим винным космосом. Он с актёром Яном Арлазоровым выезжают в Молдавию по линии везде проникающего общества "Знание".

Тогда 16-я полоса "Литературной газеты" была первым газетным чтивом - и просьба вызвала радостное ожидание живого общения с творцами смеха. Через два дня я пожимал их руки.

- Зови меня Витёк, - представился рыжебородый Веселовский.

- А меня - Янус, - добавил Арлазоров.

В те годы младшая сестра, какой была Молдавия, гордилась танцевальным ансамблем "Жок" и виноделием. Ни один уважаемый гость республики при всём желании не мог избежать посещения винзавода.

Не мудрствуя лукаво, я спросил:

- Как насчёт того, чтобы ознакомиться с альма-матер истины?

Возражений не последовало. На другой день мы поехали на один из лучших в Молдавии Трушенский винзавод, где я работал главным экономистом. Он находился в десяти километрах от Кишинёва.

Экскурсию проводил главный инженер завода, заслуженный винодел Молдавии. Раскрепощённые гости не спешили. Веселовский просил гида уточнить: какой водой правильно разбавлять вино? И почему американцы предпочитают вину более крепкие напитки?

Заслуженный улыбался и рекомендовал записать:

- Не считая недобросовестных торгашей, вино разбавляют водой лишь испанцы для сдерживания темперамента. И, второе, чтобы пить вино, а не виски, нужно иметь время и уметь разговаривать.

Витёк его успокоил:

- И того и другого у нас сегодня достаточно.

При подходе группы к дегустационному залу дверь автоматически открылась. Зазвучал "Вальс цветов" из "Щелкунчика", предвещая знакомство с другим букетом.

Зал своей белоснежностью внушал строгость. На длинном дубовом столе покоились накрахмаленные салфетки. На них гнездились маленькие тарелочки с нейтральным сыром и сухариками. Тюльпановидный бокал скучал перед тарелкой. Сиротливо стояли две большие пустые колбы. "Интересно, зачем они здесь?" - пробормотал Веселовский.

- На дегустации вино лишь пробуется, оценивается, остатки сливаются в колбы, - объяснил винодел. - Запомните понравившийся образец, его будете пить за трапезой. Итак, мы начинаем.

Он подробно характеризовал каждый образец вина, историю создания и технологию его производства. По просьбе гостей объяснил, какое вино рекомендуется пить под те или иные блюда.

Помощница наливала треть бокала, называла вино и год производства. Винодел учил, как смотреть на налитое и вращать бокал, вдыхать аромат, создавать и перекатывать шарик вина по языку, находя разные его точки, воспринимающие кислотность, горечь, сладость.

Гости старательно пытались запомнить и повторить действия винодела.

- Теперь проверим ваши творческие возможности. Что вы чувствуете, пробуя данный двенадцатилетний "Совиньон"?

Веселовский среагировал бесхитростно, как мальчик на платье голого короля:

- Чувствую асфальт.

- Поздравляю! У вас явные способности дегустатора.

Витёк гордо посмотрел на Яна. Винодел продолжал:

- Мы называем это гудронные тона, говорящие о старости вина, подчёркивая, что оно уже оптимального возраста и далее будет постепенно угасать и умирать.

За обедом гости пробовали традиционные молдавские мититеи, голубцы в виноградных листьях, мамалыгу. Ян поинтересовался:

- Какое вино лучше пить? Молодое или старое?

Витёк, ставший признанным дегустатором, ответил за винодела:

- Каким угощают!

В заключение Ян читал близкие к теме стихи Хайяма и Гамзатова, а Витёк - заметки из "Рогов и копыт".

А вот вечернее выступление москвичей получилось неудачным. Они не пылали, да и зрители не зажглись. Когда собрались после концерта, Веселовский обратился к Арлазорову:

- Слушай, Ян, дарю идею! Беседуй со зрителем, как с простым мужиком. Такая смычка - гарантия успеха.

С тех пор на эстрадных концертах зазвучало: "Послушай, мужик[?]"

Сергей ЕВСТРАТЬЕВ,

КИШИНЁВ

Конец света в отдельно взятой стране

ДИАЛОГИ "КЛУБА ДС"

Конец света в отдельно взятой стране

Меня остановил проповедник посланника небес и стал говорить о приближении конца света.

- Хорошо, - сказал я. - Когда это будет?

- Что?

- Конец света.

- В будущем году.

- Какого числа?

- Шестого августа.

- Во сколько?

Он наморщил лоб:

- В полночь.

- Хорошо. Я приду.

- Куда? - теперь уже спросил он.

- Ну где у вас это будет? На стадионе?

- Я вам сообщу, - сказал он, отступая от меня на шаг.

- Спасибо большое! - радостно сказал я. - А видеокамеру можно с собой взять?

- Можно, - неуверенно сказал он. - Наверно.

- А билеты почём? - продолжал спрашивать я.

Вокруг нас начал собираться народ. Но посланник проповедника больше не отвечал. Он двинулся от меня прочь. Я двинулся за ним, продолжая задавать вопросы.

- Где будут продаваться билеты на конец света? Почём? Можно ли заказать контрамарки? А можно ли с девушкой? Пустят ли детей до шестнадцати? Можно ли пронести с собой пиво? Будут ли расклеены по городу афиши? Будут ли СМИ освещать конец света? Будет ли прямая трансляция конца света? Какие звёзды будут выступать на конце света? С антрактом будет конец света или нет? В каких странах он будет? Как к нему готовиться? Брать ли с собой аптечку?

На улице стемнело. Зажглись фонари. Последний вопрос я прокричал посланнику в спину, потому что он уже побежал:

- До скольких продлится конец света?

Константин МЕЛИХАН,

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

Психологическая помощь

-Алло, это служба психологической поддержки?

- Да, говорите.

- У меня проблема. Я прыгнул с парашютом, а он не раскрылся.

- Простите, а вы уже на земле?

- Пока нет.

- А, вот так[?] Внизу какое-нибудь озеро есть?

- А будет разница?

- Ну если сгруппироваться[?] Как вы летите?

- Да я вишу. Зацепился тут, метра полтора до земли.

- Ф-фу, ну слава богу.

- Да что ж, слава богу. Прыгаю с парашютом, он не раскрывается. И это не первый раз уже.

- Ну, вы везучий какой. А как прыгаете?

- С крыши сарая.

- С парашютом?

- Ага.

- А не пробовали повыше?

- Хотите, чтоб я убился, если парашют опять не раскроется?

О дружбе

ДЕТСКАЯ КОМНАТА

Жил на свете старикан,

Никому неведом,

Лишь на кухне таракан

Был ему соседом.

Славно жили, без забот.

Утром ели кашку,

Или с маслом бутерброд,

Или простоквашку.

А бывало, старикан

Приготовит "ушки":

Глядь, несётся таракан,

Ушки на макушке.

Дорожил пенсионер

Верным тараканом.

Раз в неделю, например,

Мыл его под краном.

А в ответ для старичка

Друг его сердечный

В гости приглашал сверчка

Дать концерт скрипичный.

Их сближало, что они

Были меломаны.

К ним толпою в эти дни

Лезли тараканы.

А соседи, что скрывать,

Ради насекомых

Разбредались ночевать