Юлия Монакова - Подвенечное сари. Русские девушки в объятиях Болливуда

– Ну что вы, что вы, это для меня пустяк, я в такой позе обычно досуг провожу…

Ага. Вот сядешь, бывало, в минуту досуга в позу лотоса, ногу на затылок закинешь, книжечку в правую руку возьмешь (ибо левая твоя рука в этот момент застыла в немыслимом пируэте высоко над головой) – и отдыха-а-а-аешь!..

В самый неподходящий момент, то есть в разгар занятия, явился муж.

– Продолжайте, продолжайте, я вам не помешаю, – пробормотал он, устраиваясь в отдалении с мобильником в руках. Так я и знала – фотографирует, гад! А может, даже на видео снимает…

Конечно, чтобы не ударить в грязь лицом перед благоверным и предстать перед ним во всей красе, я выжала из себя все, что могла. С хрипом и стоном, но я изогнулась-таки именно таким кренделем, какого от меня требовала Гурия. Была горда собой страшно!

– Покажи, что ты сфотографировал? – подлетела я с любопытством к Санни, надеясь, что он запечатлел момент моего торжества и победы над собственным телом.

И что бы вы думали?! Думаете, этот подлец сфотографировал мой божественный изгиб, пластику или там хотя бы артистично-одухотворенное выражение лица, которое – уж поверьте! – далось мне ой как нелегко?.. Куда там!

Этот негодяй запечатлел крупным планом только мою ПОПУ!

– Просто мне нравится, как она у тебя выглядит в этих штанах, – доверчиво объяснил он.

Да уж, попа у меня что надо, Айшвария Рай умерла бы от зависти. Ибо по размерам я давно ее догнала и даже перегнала!

Запись из дневника.

Есть у моего мужа друг по имени Асиф. Этот самый Асиф обожает дурацкие шутки, приколы и розыгрыши.

Его любимая «фишечка» – погуляв у кого-нибудь на свадьбе, заявиться в дом к молодоженам (вроде как в гости) и обломать им всю брачную ночь! Хамло, правда?

Он запросто может просидеть в гостях до утра, тем самым не позволяя молодым приступить к «делу». И знает ведь, наглец, что его не прогонят – «гость подобен Богу!». Молодожены бесятся про себя, а он только посмеивается.

Этот Асиф таким же макаром и моему дорогому братцу «бхай-джану» первую брачную ночь испортил. И в день нашей с Санни свадьбы тоже планировал нанести нам с мужем «визит вежливости». Но Санни предупредил его заблаговременно: мол, только попробуй появиться, я тебя с лестницы спущу!.. Асиф не пришел. Испугался.

Правда, узнав об этом, я сказала мужу: а что, надо было тоже его разыграть! Если бы Асиф к нам пришел, мы бы радушно предложили ему присоединиться. (У моего порядочного до мозга костей мужа такая шутка вызвала глубокий шок, он потом со мной целый час не разговаривал!)

Ну, так вот. Скоро намечается свадьба у самого Асифа. Это «брак по договоренности», как принято в Индии, а не по любви: невесту сыну выбрали родители, они виделись всего пару раз в жизни. Тем не менее Асиф всюду ходит с фотографией невесты, очень вдохновленный, показывает ее всем друзьям и восклицает:

– Нет, я не могу поверить, что скоро буду ее трахать!..

(Вот так вот откровенно, уж извините. Я вообще-то в дневнике такими словами не злоупотребляю, но тут цитирую первоисточник…)

Но Санни и мой братец «бхай-джан» (который еще со времен собственной брачной ночи имеет зуб на Асифа и лелеет планы мести) мрачно пообещали, что «не будет Асиф ее трахать» – уж они об этом позаботятся! Они намереваются вдвоем нанести Асифу ответный «визит вежливости» в ЕГО первую брачную ночь!

Эта запись была сделана пару месяцев назад.

Ну так вот. История эта, я вам скажу, имела-таки продолжение! Причем весьма неожиданное для всех.

Итак, Асиф все-таки женился. К сожалению, мой муж так и не сумел воплотить в жизнь свой коварный план – явиться к нему домой после свадьбы и обломать молодоженам всю брачную ночь, – ибо, увы, в тот же самый день умер один из приятелей мужа: сами понимаете, не до веселья и гулянья на свадьбе…

Но – это уже во-вторых – надежды Асифа на то, что он «будет трахать» свою жену, как-то, я вам скажу, не оправдались… Вернее, как говорится, факт сожительства все же имел место, но Асиф почему-то от этого не стал порхать на крыльях счастья.

На следующее утро после свадьбы он вышел из дому весьма понурый (как у Рубиной – почти по тексту), хмурый и неразговорчивый. На все поздравления и расспросы друзей отвечал сдержанно и неохотно. Видно было, что желанная цель по достижении ее оказалась вовсе не такой уж и желанной.

С неделю Асиф маялся молча. Наконец «душа поэта» не выдержала, и он обратился к Санни за советом:

– Слушай, а вот что мне делать, если жена меня в постели ну совершенно не устраивает?

– То есть как это – совершенно? – оторопел Санни.

– Не нравится она мне, – мрачно разъяснил Асиф. – Вообще никак. Развестись, что ли?..

Знаю, что у человека, по сути, несчастье. Но – извините меня – я так смеялась, когда об этом узнала!.. Сейчас вот все голову ломаю: может, жена у Асифа тоже имеет какой-то тайный порок – например, бреется? Или, наоборот, не бреется? А?..

Ох уж мне эти браки по договоренности и «до свадьбы ни-ни»!..

Вот что меня в индийцах еще поражает – это насколько они внимательны к чужим физиономиям. Это же надо – ни один мало-мальски заметный прыщик, ни одна ссадина, ни один синяк, ни одна царапина не ускользнут от их всевидящего ока! Каждый встречный-поперечный (и хорошо знакомый, и практически чужой), увидев на твоей мордочке ровно на один прыщ больше, чем это было вчера, будет тыкать в тебя пальцем и требовательно вопрошать:

– Это что у тебя?

Что-что, блин, «месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит!».

Проблема еще в том, что в Индии вообще все плохо заживает. Медленно. Климат, что ли, такой влажный или вода плохая, но любая ранка не затягивается месяцами; а если, пардон, вскочит какой-нибудь мелкий прыщик, так он не за несколько дней проходит, как в России, а через пару недель. И вот весь этот период ты подвергаешься допросам:

– Это что у тебя?..

– Это что у тебя?..

– Это что у тебя?..

Санни объяснил мне, что это ни в коем разе не бестактность и не оскорбление (видимо, Чехова, который сказал, что воспитание в том, чтобы не заметить, они не читали). Наоборот, спрашивая, что случилось с моим фейсом,[33] они тем самым выражают беспокойство за меня, демонстрируют свою симпатию, и надо, наоборот, насторожиться, если тебя НЕ спросят. Да господи боже мой, мне надоело за каждый синяк отчитываться!

Собственно, к чему это я. На днях меня угораздило налететь в темноте на дверь. Ну, с кем не бывает! Результатом явилась царапина на носу. Не сказать чтобы совсем уж большая, но не такая и маленькая, чтобы рядовой индиец смог ее пропустить.

Так вот, за истекший период я, наверное, раз сто услышала вопрос: «Это что у тебя?» И если поначалу я еще как-то сдерживалась, то потом мои нервы просто накалились до предела, и я едва ли не рычала в ответ, чтобы все пошли в задницу. Подумывала даже о том, что стоит, пожалуй, изготовить плакат: «Я УДАРИЛАСЬ В ТЕМНОТЕ О ДВЕРЬ!» – и повесить его у себя на носу, чтобы предупредить очередные расспросы, и меня остановило только то, что мой нос недостаточно велик для подобных демонстраций.

А сегодня утром к нам в гости явился Саннин дядя, только что прибывший из США. Милейший души старик, я его обожаю – хоть он и не был на нашей свадьбе, улетел в Америку к сыну, но познакомиться с ним прошлой осенью я все-таки успела.

Он провел у нас в гостях часа два. С ним была и его жена. На протяжении этих двух часов ни дядя, ни его спутница даже НЕ ЗАИКНУЛИСЬ о царапине на моем носу. Я была поражена!

«Какие милые, приятные, тактичные и деликатные люди», – подумала я, едва за ними закрылась дверь.

А Санни расстроился.

– Неужели им совершенно неинтересно, что случилось с твоим носом? – вздохнул он. – Я бы на твоем месте обиделся…

Запись из дневника.

Да, товарищи, кажется, попала я в переплет… Что делать – не знаю, но в положении нахожусь достаточно затруднительном…

Ох уж эти браки по договоренности!!! (Интересно, сколько раз на страницах этого произведения я допускала подобные восклицания?..)

Короче, есть у мужа кузина по имени Киту. Очень славная девочка, 22 года, студентка колледжа, интеллигентная, приятная, милая и… совершенно отличающаяся от традиционных индианок. Семья, муж, дети, дом – все эти извечные здешние женские ценности явно не для нее. Она грезит учебой где-нибудь за границей (в Канаде, США или Англии), перспективной и успешной карьерой, замуж в ближайшие лет пять точно не собирается, и уж тем более ей претит мысль о том, что мужа она себе выберет не сама. В общем, непонятно, откуда в такой консервативной семье родилась и выросла столь ярая феминистка?!

Помню, когда мы с ней познакомились (еще до того как я вышла замуж за Санни), одним из ее первых вопросов было:

– Получается, что ты оставила свою профессию, работу, карьеру – во имя любви?!