Дмитрий Зурков - Бешеный прапорщик части 1-11

   - Я думаю, Вы все, господа, знаете, что после того, как люди женятся, у них вскоре появляются дети. Вот и мы в семье ожидаем молодое пополнение призыва "осень 1916". Единственная проблема в том, что пока не придумал, как обеспечить жене безопасность в Гомеле, потому, как она очень хочет домой, к маме. И, согласитесь, в данном случае причина очень уважительная.

   - А не хотите ее в Институте поселить под постоянное наблюдение врачей? Мы бы всевозможные обследования провели, контролировали бы, так сказать, весь процесс. Все-таки два человека с разных времен... - Взгляд у академика становится мечтательно-задумчивым. Не знаю, как сейчас, а раньше, когда у майора "Теслы" в глазах появлялось что-то похожее, надо было держаться от него подальше и ожидать сюрпризов, и по большей части - неприятных.

   - Иван Петрович! Я Вас очень прошу, не надо даже думать о том, что мои жена и ребенок станут объектами каких-нибудь исследований! Не в обиду Петру Всеславовичу, но если что... Мне не то, что батальона, роты не понадобится! Я свой Первый Состав свистну, и мы Ваше Берендеево царство по бревнышку раскатаем! Без единого выстрела!!!.. В качестве напоминания, что мое тело родилось и выросло в этом времени!..

   - М-да... Гарачы, гарачы, сафсэм бэли! - Павлов, улыбаясь, цитирует Этуша из "Кавказской пленницы". - Хорошо, что у Вас есть люди, которые, не раздумывая, пойдут за Вами в огонь и воду... К этому вопросу мы еще вернемся.

   Никто и не собирался использовать Ваших близких в качестве подопытных кроликов. А насчет "раскатать по бревнышку", то это будет не так просто, как кажется. Давайте прервемся на несколько минут, наш геройский штабс-капитан сходит на перекур с Петром Всеславовичем и успокоится, а я распоряжусь насчет чая...

   - Зря Вы так, Денис Анатольевич. - Выпустив облачко дыма, Воронцов укоризненно смотрит на меня. - Иван Петрович не тот человек, чтобы...

   - Да знаю я, просто сорвался... Нервы... На боевых выходах не психую, а тут вот - сами понимаете...

   - Да, понимаю... Кстати, если он предложит Вам лично... некий эксперимент, попробуйте. Ничего опасного в том нет, но на своем опыте... Впрочем, не буду ничего говорить, сами поймете.

   - Заинтриговали, Петр Всеславович. Уже согласен. Куда идти и что делать?

   - Это - потом, после беседы. А что касается Вашего вопроса, я могу организовать предписание Гомельскому жандармскому отделению, тем более, там служат несколько наших толковых офицеров. Но это будет оперативное прикрытие. В случае же активных действий... Тут надо подумать. Хотя одна идея у меня есть. Если не ошибаюсь, тот сибиряк, Семен, который остался без руки, достаточно близок с Вами? Попробуйте поговорить с ним.

   - Но у него же протез!

   - Который не помешал, однако, в Рождество утереть нос нашим ВОХРовцам. - Улыбается Воронцов. - Мужики повеселиться захотели, устроили соревнования. Подвесили на веревке жестяную кружку и давай по ней стрелять. Призом кулек конфет от Ивана Петровича был, детишек дома порадовать. А тут как раз Семен с Матюшей на выстрелы подоспели, полюбопытствовать решили. Вот, слово за слово, сибиряк напросился поучаствовать. Да так, что все рты разинули. Кружку раскачали, а он с первого выстрела веревку перебил. Народ в крик, мол, случайность это, а он им предлагает повтор, но уже не на конфеты, а на полуштоф. И со второго раза снова тот же результат. Пришлось им на бутылку скидываться. Нет, у нас в Империи, конечно, сухой закон, но в данном случае пришлось закрыть на это глаза для пользы дела.

   Кажется, я знаю, откуда у этого сюжета ноги растут. Сам как-то снайперам своим рассказывал про Дерсу Узала, а они на стрельбище после этого тренировались. И небезуспешно.

   - А что за Матюшу Вы упомянули? Это кто?

   - А это к нам по осени парнишка бездомный прибился. Ходил по деревням, христарадничал, да у староверов много не выпросишь. Ну и взяли мы его истопником до весны. Я сам его проверял по своим каналам. Беженец, с родителями от германца уходили, отбились от колонны, нарвались то ли на бандитов, то ли на дезертиров-мародеров... Родителей убили, он добрался до Москвы. Семену парень чем-то глянулся, он и пригрел его, сейчас вместе живут...

  На этих словах разговор прерывается зычным гласом подошедшего к нам Ивана Петровича, которому мог бы позавидовать дьякон столичного собора:

  - Ну, что, грешники, надышались своим табачищем? Прошу к столу, самовар готов!

  На столе, рядом с сахарницей, вазочками с вареньем и сдобой, в небольшом туеске горкой высятся грецкие орехи. Иван Петрович, радушно наполняет наши стаканы свежезаваренным чаем и, окинув сервировку быстрым взглядом, недовольно бурчит:

  - А щипцы подать позабыли?.. Денис Анатольевич, сделайте милость, помогите старику, расколите парочку орешков. Вас, Федор Артурович не прошу, Вы своей богатырской дланью из камня воду выжмете. Пусть, вон, молодежь поупражняется.

  Без всякой задней мысли беру пару орехов, и, напрягая все силы, пытаюсь расколоть. Ага, не тут-то было. Получается индейская народная изба, именуемая "фигвам". Закончив наблюдать с некоторой долей сарказма, прикрытого внешним сочувствием, за моими неудачными попытками академик отбирает у меня орехи.

  - Да-с, господин штабс-капитан, а щелкунчика из Вас не выйдет, - с этими словами Иван Петрович сжимает кулак и после короткого хруста высыпает на блюдечко месиво из скорлупы и ядрышек. Затем издевательски-назидательно произносит:

  - Кисть, Денис Анатольевич, нужно укреплять. Да и насчет рукопашки, пожалуй, мне придется с Вами немного позаниматься. В молодости, был грех, баловался я русским кулачным боем, покажу несколько ударов. В английском боксе такого не найдете...

  Ню-ню, это мы еще будем посмотреть! А насчет фокуса с орехами, - действительно надо потренироваться, а потом еще и перейти на разгибание подков и завязывание гвоздей узлом. И зарабатывать этим деньги на ярмарках... Ладно, возвращаемся к вежливому разговору:

  - Иван Петрович, прошу великодушно меня простить за мою чрезмерную эмоциональность, но Вы же сами понимаете...

  - Понимаю, а посему не сержусь. Вот когда Дарья Александровна подарит Вам, "четырех сыночков и лапочку-дочку", как в известной детской песенке, тогда, к сожалению, будете более выдержаны... Но, к делу, господа!

   Итак, завтра к нам приезжает Великий князь Михаил Александрович. Пока, как он думает, с целью лечения язвенной болезни. Но это - наш единственный шанс открыть ему подлинное состояние дел. Поэтому сегодня мы должны определить наши цели, способы и методы преобразований. Мы должны решить, какой мы будем строить будущую Россию, и что для этого нам необходимо сделать. Я надеюсь, никто не будет спорить, что Империя должна стать великой и могущественной. Настолько, чтобы, как только Император надумает чихнуть, тут же выстраивалась длиннющая очередь из послов, желающих сказать "Будьте здоровы, Ваше Величество!"...