Валерий Роньшин - Сказочки про космонавтов

Короче говоря, не стал Егор Тимофеевич просыпаться, а так и остался в своём сне вместе с Сонюшкой жить поживать и добро наживать. А вскорости Сонюшка подарила Егору ма-а-а-аленький такой подарочек — сынка Егорушку.

…А в это же самое время, наяву, по бескрайним просторам Вселенной, летел ржавый космический корабль, в котором вечным сном спал столетний космонавт Егор Тимофеевич.

Жил-был космонавт, по фамилии Космодромов. Почему у него была такая фамилия?.. Кто ж его знает. Ведь все фамилии достались нам от наших далёких предков. Грибоедовы, к примеру, грибы ели, Рыбаковы — рыбу ловили, Автобусовы — автобусы водили… А предки космонавта Космодромова, скоре всего, на космодроме кем-то работали. Но дело не в этом, а в том, что космонавт Космодромов никак не мог жениться. Хотя ему очень хотелось. Ему нравились и блондинки, и брюнетки, и шатенки. Причем нравились — одновременно. Но не мог же он сразу на всех жениться. Вернее, мог бы, конечно, если б жил на Востоке. Там можно. А на Севере — нельзя. А Космодромов жил на Севере. Жил-жил, да и умер. Что, кстати говоря, не такая уж большая редкость. На Земле каждый день умирает три миллиона человек. То есть в понедельник ты есть, а во вторник тебя уже нет; или во вторник ты есть, а в среду тебя нет… ну и так далее, до конца недели. Вот и Космодромов в среду ещё был, а в четверг его уже не было. А в пятницу его похоронили. Но так как он был космонавт, то его не в могилу опустили, а в космос запустили. В космическом гробу. Батюшка перед стартом прочитал над Космодромовым заупокойную молитву. И — 5… 4… 3… 2… 1… Пуск!.. И космонавт Космодромов в космическом гробу отправился в свой последний полёт. Родственники и друзья помахали ему вслед ручками и платочками и разошлись по домам… Короче, похоронили Космодромова.

И вот летит Космодромов в космическом гробу по космосу и вдруг ка-а-а-к… — АПЧ-ХИ! — чихнёт, и ещё раз ка-а-а-к — АПЧ-ХИ! — чихнёт. Оказывается, он вовсе не умер, а просто лёг полежать. А его мёртвым посчитали. Что тоже, кстати сказать, не редкость. Это называется — врачебная ошибка. Врачи ведь тоже ошибаются. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. А все чего-нибудь да делают — поэтому постоянно и ошибаются. Математики ошибаются, когда считают; лётчики ошибаются, когда летают… ну и так далее. А врачи ошиблись, решив, что Космодромов умер, а он был живее всех живых.

Хорошо ещё, что у него в космическом гробу мобильный телефон оказался. Космодромов тут же начал названивать на Землю, чтобы сообщить родственникам и друзьям радостную весть, что он живой. Но так и не дозвонился, потому что космический гроб уже далеко от Земли успел улететь. И Космодромов понял, что придется ему теперь бесконечно бороздить просторы Вселенной. Вселенная-то бескрайняя. Только он успел это понять, как вдруг — тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля… — мобильник его звонит.

— Алло, — говорит Космодромов.

— А-у-э-о, — слышится в ответ.

— Алло, — снова говорит Космодромов.

— А-у-э-о, — снова слышится в ответ.

Космодромов был не только космонавт, но вдобавок ещё и полиглот, проще говоря — он все языки земные знал. А что такое «а-у-э-о» и какой это язык — никак понять не может. Хорошо ещё, что в его мобильнике имелась функция «переводчик». Включил Космодромов эту функцию, и пошла знакомая речь.

— Это бассейн? — спрашивает приятный женский голос.

— Нет, — отвечает Космродромов, — это Космос… — И дальше коротко и ясно, по-космонавтски, изложил суть своей проблемы — так мол и так, нахожусь в таком-то космическом квадрате, в космическом гробу, но не мёртвый, а живой.

— А-а-ба-а-лдеть, — ответил на это приятный женский голос. — Ждите спасателей.

И точно, через пару минут появился корабль-робот, взял космический гроб на буксир и доставил Космодромова… нет, не на Землю, а совсем на другую планету. Хотя на первый взгляд — Земля и Земля: травка зеленеет, солнышко пригревает, по синему небу белые облачка плывут… Но это только на первый взгляд, а когда Космордромов взглянул вторым взглядом, то глазам своим не поверил, потому что на этой планете у всех было… по три головы. По травке пробежала кошка с тремя головами, по небу пролетела птичка с тремя головами… А к Космодромову подошла девушка с тремя головами. Причем одна голова у неё была брюнеткой, вторая — шатенкой, а третья — блондинкой. Космодромов как только её увидел, так сразу в неё и влюбился; а как только в неё влюбился, так сразу и жениться на ней захотел.

А трехголовая девушка ему говорит:

— А-у-э-о.

Оказалось, что это её имя и что это она Космодромову в космос звонила. И Космодромов, не долго думая (он не любил долго думать), предложил А-у-э-о свою руку и сердце. Девушка охотно приняла и то, и другое, а вдобавок забрала ещё и вторую руку, и обе ноги, и голову, и туловище, и всё, что внутри туловища, ну там — печёнку, селёзенку… Дело в том, что на этой планете был такой обычай: если ты женишься, то жена тебя всего себе забирает, вместе с потрохами. Вернее, даже не себе забирает, а — в себя. После свадьбы ты распадаешься на атомы и становишься одним целым со своей избранницей: смотришь на мир её глазами, ходишь по земле её ногами, думаешь её тремя головами… Вот и Космодромов без остатка растворился в А-у-э-о, став её неотъемлемой частью. Хорошо это или плохо? Сложно сказать. Но, наверное, всё же лучше, чем бесконечно лететь в космическом гробу по бескрайним просторам Вселенной.

Жил-был космонавт по фамилии Гагарин. Но не тот, который самый первый в Космос полетел, а другой, который вообще в космос не летал. Вы спросите: как это так — космонавт, а в космос не летал? Да очень просто. У футболистов, к примеру, есть запасные игроки, а у космонавтов — есть дублеры. Дублёр — это запасной космонавт, который летит в космос, если с основным космонавтом что-то в последнюю минуту перед стартом случается. Ну там, жена ему на мобильник позвонит и скажет, что случайно разбила его любимую чашку. У космонавта, конечно же, сразу настроение испортится. А как с испорченным настроением в космос лететь? Да никак. Вот он и не летит, а вместо него летит дублер. Таким дублером и был наш Гагарин.

Год проходит… два проходит… три… четыре… пять… А Гагарин всё дублер и дублер. Другие только и делают, что в космос летают. А Гагарин — нет. На космодроме ручкой помашет очередному космонавту и — домой, не солоно хлебавши. И дома ему не сладко. Потому что жена у него — не сахар. А пила́. Всё пилит и пилит Гагарина, пилит и пилит: когда ж ты, наконец, в космос-то улетишь?.. В придачу ещё дети у Гагарина — все, как один, двоечники.

Короче, не повезло Гагарину ни с космосом, ни с женой, ни с детьми.

И вот как-то раз сидит Гагарин вечерком у окошка, пригорюнившись, смотрит на звёздное небо. «Неужели, — думает, — я так никогда в космос и не полечу?»

И тут вдруг телефонный звонок — дзинь-дринь.

— Слушаю, — говорит Гагарин.

— Это космонавт Гагарин? — интересуется невидимый собеседник.

— Дублер Гагарин, — с тяжким вздохом поправляет его Гагарин.

— А хотите стать настоящим космонавтом? — спрашивает его невидимый собеседник. — Хотите в космос слетать?

— Конечно, хочу, — с ещё более тяжким вздохом отвечает Гагарин. — Да кто ж меня туда запустит?

— Я запущу, — отвечает невидимый собеседник.

— А вы кто? — интересуется у него Гагарин.

— Это не имеет значения, — отвечает собеседник.

— Но как же…

— А вот так же. И вообще, что-то я вас не пойму, вы в космос хотите лететь или хотите знать, кто я такой?

— В космос! — выпалил дублер Гагарин.

— Ну значит — полетите. За вами заедет машина и отвезет вас на наш Тайный космодром, с которого вы стартуете на Тайной ракете в космос.

— А когда? — затаив дыхание, спрашивает Гагарин, боясь поверить своему счастью.

— Прямо сейчас.

И тут же снова — дзинь-дринь! — звонок. Но на сей раз — не телефонный, а — в дверь. И на пороге — какой-то человек.

— Вы космонавт Гагарин?

— Я.

— Собирайтесь в Космос.

Ну а чего Гагарину собираться? Он же дублер. Он всегда готов! Надел скафандр, сел в машину… Помчались.

— А куда мы едем? — интересуется Гагарин у водителя.

— На Тайный космодром.

И всё. Ни слова больше.

Примчались они на Тайный космодром, а там уже Тайная ракета стоит, готовая к запуску. Залез в неё Гагарин, сел в пилотское кресло. «Поехали», — говорит.

И Тайная ракета тотчас взвилась в ночное небо, а потом и в космос.

И вот летит дублер Гагарин, то есть теперь уже космонавт Гагарин, а душа его от счастья поёт — ля-ля-ля… ля-ля-ля… Ещё бы ей не петь, если она столько лет в космос рвалась, и вот на тебе — КОСМОС!

Но никакая радость, даже самая-самая большая не бывает слишком долгой. Порадовался Гагарин вместе со своею душой часика полтора, а потом и думает: «А зачем это меня с Тайного космодрома на Тайной ракете в космос запустили?» Только он об этом подумал, как — дзинь-дринь! — передатчик заработал.