А. Котенко - Отдел странных явлений: Тайны Черной Земли

Со всеми титулами, естественно. Пусть устрашится этот юный любитель фэнтези.

Но получилось как в анекдоте про пьяных назгулов: не напугал, ик. Потом я понадеялся, что найдем общий язык, а он принялся искать толкование моего имени. А то от этого чуда всякого можно ожидать. Он встал из-за стола, и я увидел, что у него на поясе висит кинжал. Причем, не бутафорский. Я принялся шарить взглядом по сторонам в поисках подходящего дрына. Для самообороны. Психи они, знаете ли, буйные.

— Где Юля, — интересуюсь, а вдруг знает.

— Господин Саурон, — положив руку на грудь, он словно клялся мне, — Юря вернула мне силу, и осталась в Уасете.

Всё. Финиш. Найти бы стену, об которую убиться. Да все завешены картинками разными и фотками.

— Хорошо, а вернуть ее можешь?

— Я? — он ткнул себя в грудь, несказанно удивляясь.

— Ну, не я же, — пожимаю плечами. — Или слабо?

Обычно такие нахалы в ролевых кругах велись на слабо и прекращали свои дурацкие игры. Но этот оказался не из маменькиных салаг. Парень, прожевав несколько виноградин, сощурившись, поинтересовался:

— А я где?

— В Караганде! — язвлю я, довольно улыбаясь.

Похоже, я несказанно напугал чуда. Он охнул и плюхнулся обратно в кресло.

— Шутка, шутка, — отмахнулся я. — Мы в Москве. Кутузовский проспект, — называю дом и квартиру, только по выражению лица собеседника понимаю, что ему как-то не по себе, поэтому завершаю: — Но что ты тут забыл, мне совершенно не ясно.

Парень стучит пальцами по столу. А я выжидаю, что ж будет дальше. С одной стороны разговаривает вполне как вменяемый. Но эти передачи силы, двойные земли и незнакомые названия… Или кто-то вроде Ваньки решил меня разыграть и подослал мне этого клоуна.

— А где Уасет? — интересуется он.

— А хрен его знает, — выругался я.

Но услышанное мной в ответ выбило мозг по полной:

— Приведите ко мне почтенного мудреца Хрена!

Ну да, а потом еще показать, где находится священный город Нафиг, а то ведь пошлю и заблудится по дороге.

Перепирались мы долго. Пока я не решил набрать Дуракову. Это Ванька, мой сосед по общаге. Когда я пересказал все, что со мной произошло, мне показалось, что друг если не грохнулся в обморок, то находился в шоковом состоянии. Он только промямлил в трубку, что через полчаса будет. Что-то мне его тон не понравился.

— Господин Саурон, — вдруг спросил меня этот пришелец с двойной звезды, — а вы знаете Ивана?

Вот и попался, касатик. Накололся. Всё. Шуточки кончились. И я начал напирать, обвиняя этого придурка во всех бедах человечества. Начиная с его детских игр с похищением Юльки, заканчивая фактом, что он совершенно не боится моего грозного имени, а далее уже глобализмы. Я-то откуда знал, что он не читал Толкиена. Он определенно был безумцем, потому что только и твердил, что о силе, о спасении мира и прочей пафосной чепухе. И еще умолял позвать какую-то Маш-шу ради всех богов. Да. После общения с этим полуголым чуваком я точно завязываю с ролевыми играми. Не хочу становиться вот таким двинутым.

После прихода Ваньки я, вообще, все перестал понимать. Он явился с двумя девушками: с подругой и сестрой. Последняя, увидев это чучело двухземельное, дико завизжала, что ее глючит, и бросилась прочь, а потом позвонила уже от метро и попросила подтвердить, что ей этот чел привиделся. Но зато псих ясно дал понять, что Дуракова и есть та самая Маш-шу, вырывал трубку из рук у Ивана, но тот заперся в сортире и, вроде бы, успокоил сестру.

Короче, как я и предполагал, мой лучший друг оказался прекрасно знаком с психом. А когда Дураков узнал, куда пропала Юлька, он заорал, что Шаулин ему голову снесет при первой же встрече. Жесть! И, вообще, настал конец света, чтоб нам всем тут в этой квартире провалиться. Мне он обещал все рассказать на доступном языке несколько позже, но забыл.

Потом Юльке на мобилу позвонил папашка. К тому времени чучело двухземельное было отправлено мыться в ванную. Ох, и крику было, когда воду включали. Будто этот чувак ни разу не видел сантехники. Он наотрез отказывался мыться в проклятом источнике. Но, блин, у него рыло измазано чуть ли не мазутом было. Ванька с Иркой его заперли в ванной. А сами с Шаулиным разбираться.

Сначала Дураков хотел было выбросить мобилку в окно. Передумал. Поднял трубку. Лучше бы он этого не делал. Оказывается, Шаулин и его помощница, о, иные и 'Ночной Дозор' тоже существуют, по ауре выследили Юлю и теперь утверждали, будто она находится в своей квартире. Откуда было Ваньке знать, что непосредственное начальство уже стояло под дверью.

Что там наговорила Ира Шаулину и его рыжей помощнице — я не слышал, но ушли они быстро и совсем не кричали.

— Через пару часов они поймут, что мы их дурим, — закрывая за собой дверь в гостиную заявила Ира, смотря на нас с Ванькой. — Что делать-то будем?

— Да уж… — протянул Дураков. — Мир спасти оказалось легче, чем разбираться в последствиях…

Потом вытащили из ванной психа, одетого в Юлькин махровый халат, усадили его за стол и представили мне. Оказывается, этого ненормального звали Неб, ему девятнадцать, и он немного колдует. Откуда он вывалился в эту комнату, и как его вернуть на родину, Ванька не знал. У меня даже сложилось впечатление, что он не против оставить чудаковатого Владыку нескольких земель бла-бла-бла, двести сорок пять титулов, в Москве. Его, конечно, дело. А Юльку жалко. Сбежала в другой мир как героиня попсового фэнтези, а нам теперь расхлебывать. Наверное, Дураков со своей девушкой будет заниматься ее поисками. Теперь отступать некуда, Шаулин ему крышу снесет за дочку. Несмотря на то, что он мир, как говорится, спас от разрушения.

Одним словом, меня отправили в общагу подыскать несколько шмоток для этого Неба, чтобы его не стыдно было вывести на улицу. Парень худющий, мелкий, наши с Ванькой штаны на двадцать сантиметров обрезать и ушивать придется, чтоб не свалились. Да и у остальных моих не тот размер, что у этого задохлика. Ну да ладно, этот Неб — не такая и проблема, по сравнению с тем, что я увидел у себя в общаге.

Эти идиоты мир спасали, да! Дураков одну мою альпинистскую кошку сломал, другую потерял (в запертой комнате!!!), а еще эта команда отважных суперменов израсходовала мой цветной картридж и вылакала три бутылки моей водки! Катастрофа!

Так выглядела печать некрополя времен XVII–XIX династий.

Шутки шутками, а некоторые ученые в Интернете публиковали подобные исследования. Например, о Древнем Египте и Руси писали тут (http://www.book.narod.ru/sport/tekst/5.html).