Я помню как всё начиналось - Айкор

— Ко-ко, — послышалось из-за двери.

Почуял видать чего-то, петух ты жаренный. Тяну дверь на себя и оп-па. Стоит, лапу одну поднял, видать хотел сразу в разбег. Но меня увидел, так и застыл. Голову набок и уставился своим глазищем.

— Ну и долго ты тут будешь репетировать сцену: «к нам едет ревизор»?

— Ко-ко?

— Ко-ко, ко-ко. Ревизор уже приехал. А ну гэть на улицу!

Петух осторожно опустил вторую лапу, делая маленький шажок вперёд. Тряхнул своей бородой и опять уставился на меня. Будто не узнавая. Ведь совсем недавно по заборам меня гонял. Я сощурил глаза воткнул кулачки в бока. И затаённым голоском начала выговаривать ему:

— Это кто тут у нас на уху напрашивается? А? Ведь как известно, самая лучшая уха из петуха. — и постепенно повышая голос продолжил — А ну. Шементом потащил весь свой курятник на улицу! Я что тут, полдня стоять должен?! Пока ты свои мозги в кучку собирать будешь!

Петух точно ничего не понял, но решил от греха подальше слинять. И втянув голову в плечи или, что там у него, но шея стала резко короче и на полусогнутых, еле касаясь земли, проскочил мимо меня. Следом с кудахтаньем кто, просто повторяя забег петуха кто, размахивая крыльями, а некоторые прямо в пикировании с насеста, понеслась обезумевшая толпа куриц. Кудахтанье, оглушительные хлопки крыльев, взметнувшаяся в воздух солома и витающие вокруг маленькие пёрышки.

— Мдя… Вот вам и публичное выступление. Бурные и несмолкающие аплодисменты, и мгновенное исчезновение публики. Видать на кофе-брейк ломанулись. Хи-хи…

Так, сейчас проверим, как вы выполнили домашнее задание. Вот ячейки, их специально смастерили, чтобы куры там яйца несли и не надо было по всему курятнику лазить и искать эти яйца. Вот интересно, почему куры только в этих ячейках яйца откладывают. Спят на насестах. Гуляют по всему курятнику. Везде солома настелена. А они в эти ячейки яйца сносят. В них та же солома настелена.

Ага, вот яичко. Ого, а тут сразу два. Это кто тут у нас такой плодовитый? Или они по очереди? Хи-хи. Ходит такая, значит, ждёт своей очереди.

— Эй! Там! Чего расселась? А ну давай, не задерживай!

— Да чего-то большое получилось. Никак не проходит.

— Жрать меньше надо. Ишь задницу отожрала. Вот теперь и не пролезает через неё.

— Кто бы говорил? Сама уже бегать разучилась. Сквозь забор уже не пролезаешь. Так и сидишь весь день у кормушки…

Хи-хи. Представил и самого смех разобрал. Ну точно, как очередь в магазине.

— Ко-ко.

А это что такое? В одной из ячеек сидит курица и никуда не думает уходить. Вся прямо расплылась по ячейке. Протянул к ней руку и еле успел убрать. Клюнуть меня попыталась.

— Эй! Ты чего это? Вон твои подруги уже гулять убежали, а ты это…

Но курица только следит за мной одним глазом и уходить не собирается. Собрал остальные яйца. Аж 6 штук набралось.

Чего же с тобой делать? И тут всплывает воспоминание. Так же сидела несушка, бабушка сказала, яйцо оплодотворённое, может цыплёнок вылупиться. Она тогда разрешила оставить, что бы я потом посмотрел на цыплёнка. Но через два дня сама согнала несушку.

— А чего добру пропадать? Всё равно уже конец лета, до зимы цыплёнок в силу не войдёт. Шансов выжить у него нет, а весу до кастрюли не наберёт. Да и уход ему особый нужен. В этом курятники всё одно, затопчут. Вот по весне цыплят возьму и буду отдельно растить. Тогда и прок будет.

Значит так будет, если я сейчас несушку в покое оставлю и бабушке всё расскажу. Интересно. Вроде и не было ещё этого, а я воспринимаю, как уже давно прошедшее. Прямо воспоминание о будущем какое-то. Но ведь зная это, можно это самое будущее менять? И как сильно оно изменится? Много ли может изменить один человек? Ладно, об этом я подумаю после того как встречусь со своей прабабушкой. А сейчас:

— Ну что, милая? Я тебя конечно понимаю, но не судьба твоему цыплёнку на свет появиться. Ибо нет на Земле более лютого хищника, чем человек-разумный. Хомо-сапиенс. Последняя его разновидность — кроманьонец. То есть, я.

Курица повернула голову и посмотрела на меня другим глазом. Я всмотрелся внимательно в глаз и вдруг вместо того, чтобы надавить взглядом, наоборот, как бы потянул на себя. Она медленно встала на лапы, посмотрела на яйцо, потом на меня и спрыгнув на пол начала потихоньку отходить к выходу из курятника. Дойдя до порога, несушка подпрыгнула и сорвавшись в галоп скрылась за углом.

Эээт… Это что сейчас было? Сначала петух, потом несушка. Так чего доброго можно договориться до разумности безмозглых куриц. Не-ет. Тут совсем другое. Похоже на то, чего мне так не хватало там. Ну в смысле, потом. Всё, срочно ищем прабабушку. Похоже зарока ещё нет. И надо сделать всё, чтобы его и не было.

Когда я вернулся с яйцами, уже проснулся дедушка. Он сидел под навесом за столом. Обычно летом он вставал поздно, но сегодня свадьба дяди Степана, его сына. Вообще-то дедушке сейчас 61 год. Со своими новыми воспоминаниями я понимаю, что это ещё не возраст. Бабушка ещё на 9 лет моложе. Ей всего лишь 52 года.

У дедушки сейчас утренний туалет. Перед ним на столе стоит небольшое зеркало на подставке, алюминиевый стаканчик, помазок, безопасная бритва и мыло в мыльнице. Бабушка налила ему в стакан кипятка из чайника и началось священнодействие. Сначала в стаканчик опускается помазок, потом этим помазком взбивается пена на мыле. Пены получается так много, что всё мыло скрывается под ней. Это целое искусство. Я всегда поражался образованию такого количества пены. При этом вид у дедушки был в высшей степени аристократический. Он даже умываться вышел в рубашке, и чтобы не заляпать её, из-за ворота рубашки свисало идеально белое вафельное полотенце. Сидел он с совершенно ровной спиной и если нужно было наклониться, то делал это всем телом. В сочетании с достаточно крупными чертами лица и залысиной на голове, казалось, что лоб у него заканчивался на макушке. Так вот создавалось впечатление, что сейчас он не бреется, а сидит как минимум в министерском кресле и принимает судьбоносные решения. Ну так, в посёлке он очень уважаемый человек. Директор восьмилетней школы и что-то там