Магия и банды Токио (СИ) - Ютин Макар

Девушка в шоке застыла. Видимо, я первый, кто сообщил ей такую банальность. Она попыталась сохранить лицо, как-то улыбнуться, но ее мордочка кривилась все сильнее и сильнее, чем ввергала меня в какой-то нездоровый азарт. Я все гадал, когда же она скорчит физиономию достаточную, чтобы ее можно было перепутать с гамадрилом.

К сожалению, посреди этого занимательного эксперимента, где я немигающим взглядом смотрел на промоутершу, а она старалась сдержать свои рыдания или хотя бы не всхлипывать так громко и неприлично, нас прервали.

Народу вокруг уже собралось достаточно, чтобы узнать подоплеку событий и осуждающе загудеть в мою сторону. И только я хотел вывалить на них свой арсенал острот, просто из праздного любопытства, как в голове не вовремя всплыл посыл Харады «не выделяться». Вот же блин, никак не привыкну.

Как говорил Козьма Прутков, «Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану». Похоже, моему роднику красноречия предстоит быстренько засохнуть. Вот только небольшая, но быстро растущая в размерах кучка людей вокруг плачущей промоутерши думала иначе.

— Почему ты ее обидел? — Насел на меня какой-то мелкий и костлявый паренек. Его приятель, в полтора раза крупнее и выше меня, нависал рядом мрачной грозовой тучей. Вокруг быстро раздались крики одобрения и брань в мою сторону:

— Извинись перед ней!

— Вот козел!

— Не плач, Мики, ты лучшая!

— Мы пойдем к тебе в кафе!

— И мы!

— И мы!

— Где извинения?!

— Ублюдочные маги все такие!

«Ох, черт. Последний вброс уже опасен. В том числе и для меня: ждать группу зачистки мне не улыбается. Как и объяснять им, почему произошел инцидент. Вряд ли у них сойдет за оправдание «Было скучно» или «Она оскорбляла мой утонченный вкус» или «Посмотрите на эту корову, только Будда смог бы пройти мимо и не помычать ей вслед».

Так что ситуацию нужно срочно разруливать. Или, как вариант, банально сбежать. Однако, не успел я раскрыть рот, как рядом со мной раздался уверенный голос. Какой-то блондин положил мне руку на плечо и весьма правдоподобно разыграл радость от встречи:

— Ох, Такеда-кун, вот ты где! Вечно он теряется, — Последняя фраза была обращена не ко мне, а к людям вокруг. Незнакомец пару раз хлопнул меня по спине, после чего с виноватой улыбкой поклонился стоящим вокруг людям и красной от слез Мику:

— Пожалуйста, простите его. Такеда-кун недавно перенес серьезную операцию на глазах и они постоянно болят. Поэтому иногда он может нагрубить первому же встречному человеку. Так что, мэйдо-чан, не принимай за свой счет, — Он послал оскорбленной невинности обаятельную улыбку и та быстро забыла об оскорблении: вытерла слезы рукавом, неуверенно кивнула, а затем вовсе принялась строить ему глазки. Фу.

Не сказать, что объяснение моего внезапного спасителя устроило всех, но гнев толпы начал понемногу стихать. Я не стал усугублять свое положение, поэтому принял игру блондина. Обозначил поклон куда-то в толпу, буркнул извинения и демонстративно прикрыл глаза носовым платком.

Блондин тут же взял меня за предплечье и осторожно повел в сторону от толпы. Я не препятствовал. Благодаря тому, что в небольшой сумке незнакомца плескалась бутылка с водой, я мог идти за ним и без хватания руками, но так получилось нагляднее для людей вокруг.

После этого инцидента толпа быстро рассосалась. Часть из них пошла в кафе вместе с пострадавшей горничной, часть просто разошлась в разные стороны. А блондин все вел меня в сторону, пока не остановился в небольшом тупичке между двумя магазинами с околоанимешным мерчем.

— Спасибо. Ты меня выручил, — Сказал я ему нейтральным тоном, пока убирал платок обратно в карман. Парень ничего не ответил, лишь осуждающе покачал головой. А потом вдруг спросил:

— С тобой все в порядке?

— Чего? — Я даже слегка опешил, — Намекаешь, что я сумасшедший?

— Эм-м, нет, — Смутился мой неожиданный спаситель, — Просто… Мало ли. Случилось чего. Вот и сорвался.

— Разве что коллапс моего сознания от гнусного попрания всех моральных ценностей и человеческого облика на закуску, — Честно ответил я. Блондин некрасиво выпучил глаза, моргнул пару раз, но все-таки смог понять смысл:

— Она тебе не понравилась, и ты просто взял и сказал ей об этом?! — Возмущенно воскликнул он.

— Ну, если утрировать, то да, — Признал я, — Да ладно тебе, некоторым девочкам полезно знать, что они не смогут рассчитывать на внешность в жизни. Я ей, можно сказать, оказал услугу. И выручку сделал заодно: видел, сколько посетителей вместе с ней ломанулось в тот шалман?

— Я-то видел, а ты как смог разглядеть? — Подозрительно спросил парень.

— Серьезно? Ты же не думаешь, что фигня с глазами — просто заболевание? — Скучающе ответил я вопросом на вопрос. Эх, что-то в последнее время я часто стал так делать. Осталось только сменить себе прическу, купить одну модную шляпу и начать клеймить всех вокруг гоями.

— То есть ты считаешь, что в праве хамить людям вокруг. Просто потому что маг? — Теперь во взгляде блондина плескалась какая-то презрительная усталость. Словно он снова обманулся в своих ожиданиях.

— Нет, — Я пожал плечами, — Я считаю, что вправе хамить людям вокруг вне зависимости от своего статуса крови, одаренности или других параметров.

— Такой ответ тебе подходит больше, — Вдруг улыбнулся парень напротив, — Меня, кстати, зовут Мицуо Кин. Можно по имени.

— Кодзуки Кано. Можно по имени, — Я вернул улыбку и пожал протянутую руку, — А все-таки, почему ты за меня вступился? — Слишком прямо, на границе приличий. Но я правда не мог понять, почему.

— Мне понравилась твоя футболка, — Подмигнул мне блондин, однако я почуял недосказанность в его словах.

— А девушка, наоборот, не понравилась? — Я хитро прищурился. Парень вздохнул, чем и подтвердил мою догадку.

— Видишь ли, я, в своем роде, фанат Мэйдо-фуку (наряда горничной яп.). Только на милых девушках, конечно. Но у этой… этой… — Он щелкнул пальцами, не в силах подобрать корректное сравнение, — У этой промоутерши лицо как у последней крестьянки! — Вдруг воскликнул Кин. Похоже, что он серьезно так сдерживал свои эмоции, а тут прямо прорвало, — И фигура у нее толстая. Какого Сусаноо таких вообще нанимают в мэйдо-кафе?! Именно поэтому я и перестал завтракать в «Лапуле»! Их персонал не выдерживает никакой критики!

Я засмеялся и похлопал нового знакомого по плечу. Интересный он человек. И куда более волевой, чем большинство японцев. Не каждый ломанется к раздраконеной толпе, чтобы помочь объекту ее ненависти. При этом не зная сам объект и вообще сомневаясь в его адекватности!

Это не мои мысли, это он сам сказал, пока мы шли книжный район Канда.

Сам Мицуо-кун стоял рядом с самого начала, поэтому слышал мои слова, так сказать, из первых рядов. Потом некоторое время колебался, пока ситуация не дошла до критической. В итоге, он на ходу состряпал план и выполнил его без сучка без задоринки. А потом признался, что молился про себя, чтобы «этот идиот» не начал лезть в бутылку из чувства противоречия.

К его бурной радости, я оказался человеком относительно вменяемым, так что битыми мы не ушли. На волне собственного облегчения, Кин даже согласился проводить меня в нужное место. Сам я точных координат не знал, но Рю объяснил мне: нужно пересечь квартал Канда до того места, где он начнет сливаться со спальным районом. А там дальше посмотреть по сторонам. Нужный магазин должен найтись без проблем. Так и сказал, да. Еще и подмигнул многозначительно. Мистификатор хренов. Если не найду, то его внутренний мир содрогнется от загадок Жака Фреско. Пусть почувствует мощь фантазии анонимусов из ближайшего будущего.

А вообще, было бы интересно зайти в оккультную лавку вместе с моим новым приятелем. Жаль, что не выйдет. Я не знал, можно ли раскрывать ее местоположение обычным людям. Поэтому не стал рисковать и просто распрощался с приятелем где-то на середине книжного квартала.

По пути мы отлично пообщались. Мицуо-кун, даром что только-только поступил в институт, оказался парнем начитанным, незлобивым и наполненным мягкой иронией. В отличие от меня, он не находил удовольствия в доведении окружающих до белого каления, но и не читал мне нотаций на эту тему.