Алёна Рыжикова - Школа Полуночи

Он был на танцполе, и все это время находился всего в метре от меня. И знаешь с кем он был? С Моникой! Они не просто стояли или общались или танцевали, они целовались! А я смотрела и смотрела, до тех пор, пока меня не заметил сам Брайдан. По его вытянутому лицу было видно, как он удивлен видеть меня перед собой. Было, похоже, что он вообще забыл о моем существовании, и что я, все это время его ждала. Кошмар! Ну и как я могла ему вообще верить и доверять!? Любовь к нему ослепляла меня, хотя сейчас я была не совсем уверенна, что это была любовь… Сейчас мне кажется что это были скорее чувства давно безответной первой любви, что скорее всего это были чувства не любви а желания. Я так думала, верила или хотела верить, не важно! Все эти сомнения появились, как только я познакомилась с Нейтоном. Только благодаря ему я нашла силы не плакать и мыслить открыто, не смотря на то, что мы познакомились только этим вечером. Я чувствовала, что знаю его на много дольше и меня это совсем не пугало и не отталкивало, наоборот хотелось узнать его лучше, быть с ним больше и больше разговаривать. Видимо из-за всех этих мыслей я и обратилась с просьбой проводить меня именно к нему, а может потому что мы познакомились и он был единственным к кому я могла обратиться. Честно говоря, я думала что он откажет мне в моей просьбе, но он с легкостью согласился, хотя мы познакомились только сегодня. Всю дорогу мы молчали, он не донимал меня вопросами, не делая, и не предпринимая никаких действий, и я была за это благодарно.

Я показала ему свое любимое место, и заметь, что именно мое, а не наше с Брайданом. Он был притворщиком и обманщиком, и не имел право на то чтобы быть частью не только этого места, но и моего сердца. Мне до сих пор больно от того как поступил со мной Брайдан. Сейчас я понимаю, что это боль не от разбитого сердца, а скорее от обиды полученной за то, что со мной так поступили.

Нейтон ушел с первыми лучами солнца и со словами о том, что я красивая, и что он хотел-бы увидеть меня вновь.

Сейчас я точно была уверенна что не о каких парнях и новых отношениях не может быть и речи, но это не меняло того что меня тянуло к нему как железную пластинку к магниту, и я конечно же хотела увидеть его вновь, но определенно не сейчас. Для начала мне нужно было забыть Брайдана и отойти от полученной боли. Вот и все мой дорогой друг. Спокойной ночи.

P.S — Я сказала, что ударила Брайдана, как только он открыл свой рот? Нет? Ну, так я на самом деле его ударила! Это было инстинктивно, но он определенно этого не только не ожидал от меня, но и вполне заслужил!

13.09.13.г.

Дорогой Дневник!

Как же мне грустно и тоскливо! Ты даже представить себе не можешь на что это похоже. Кетти называет это чувство депрессий. Конечно же, я все ей рассказала, ну разве, что скрыла историю о Нейтоне, но не будем о нем. Сегодня Кетти рассказала мне про то, что она и девочки пыталась скрыть и утаить от меня со времени той вечеринки, на которую я не ходила. Сейчас я жалела, что не пошла на нее из вредности, ведь если бы я пошла, то мне бы сейчас не было так больно. Она рассказала мне, что оказывается, Брайдан все же был на вечеринке и неплохо проводил там время — угадай с кем? — с Моникой! И как он только мог после этого смотреть мне в глаза?

Рассказывая это, Кетти думала, что делает мне одолжение, тем самым успокаивая меня и облегчая боль. Но на самом деле это лишь еще сильнее меня задело. Конечно, я не показывала этого Кетти. Я не хотела, чтобы она чувствовала себя виноватой, ведь она хотела как лучше…, но как же мне было тяжело это слышать и осознать.

Из-за этой депрессии, я сегодня даже не умывалась, не говоря уже о том, чтобы выходить кушать или с кем-то общаться. Даже девочки не заходили ко мне с расспросами, так как Кетти заранее предупредила их о том, чтобы те даже не стучались сегодня в нашу дверь, чтобы лишний раз меня не беспокоить. Я была разбита и внутренне и внешне. Поэтому Кетти отпросила меня у миссис Адамс от сегодняшнего воскресного восхваления Богини Гекаты и силы стихий под неизвестным мне предлогом. Ты даже не представляешь, как я была ей благодарна за это. По крайней мере, у меня появилось время отдохнуть от расспросов Кетти, и достаточно времени, чтобы подготовить себя к завтрашним возможным расспросам со стороны других, а так же и к предстоящим занятиям.

Уходя на церемонию, Кетти принесла мне на подносе ужин, а с ним и полный стакан крови. Она даже цветок положила — розу, она была точно такой же, как и та, что подарил мне вчера Брайдан. Это роза напомнила мне о вчерашнем и из моей открытой раны на сердце, вновь потекла жидкость. Но в этом я была виновата сама, я ведь не рассказала ей про розу. Да я просто вообще забыла, что она когда-то была.

Есть не хотелось, и пить тоже не хотелось, но расстраивать Кетти мне не хотелось еще больше. Поэтому встав с постели, я побрела на кухню в поисках мусорного пакета, чтобы свершить свое преступление века. Я не думала о внешнем виде, и о том, как выглядела в целом, в этом не было смысла, ведь все были на церемонии. Поднос с посудой я занесла обратно в комнату, чтобы Кетти подумала, что я благополучно поела, и хоть немного перестала за меня переживать. Эта была ложь во спасение.

Сейчас я думала о том, как я вновь встречу Брайдана. Как он будет себя вести при встрече со мной? Что будет говорить? И будет ли вообще? Все эти вопросы так и крутились в голове, не давая покоя. Единственное, что я могу сказать тебе уверенно, это то, что я больше никогда не буду верить Брайдану и никогда его не прощу. Единственный кому я бы смогла полностью открыться, это будет Нейтон. Не знаю, почему я о нем постоянно думаю, но он все никак не может выйти из моей головы. Во всей этой ситуации он был моим спасительным кругом, который я не желала отпускать.

Именно сейчас, после того как поступил со мной Брайдан, я думала так же о Глебе. И о том, что он скорее уже слышал о нашей ссоре с Брайданом. Вот он позлорадствует, и будет прав! Ведь он говорил, что Брайдан совсем не тот, кем кажется, а я не верила! Но это я уже узнаю завтра. А пока мой дорогой друг спокойной ночи. Мне нужно выспаться перед завтрашним боем со всеми внутренними эмоциональными испытаниями.

14.09.13.г.

Утро. Открыв глаза, я увидела, как солнечные лучи пытаются пробиться сквозь плотно закрытое окно. Кетти спала, а на душе тем временем скреблись кошки мешая спать дальше. Проснувшись так рано, я поняла, что депрессия не куда не делась. Нет, хуже я себя не чувствовала, но и лучше тоже, не было. Лежа в кровати я поняла весь смысл фразы — «ненавижу понедельник». Из-за беспокойного сна я была не выспавшаяся, уставшая и подавленная после «весело» прошедших выходных, а ведь еще и на занятия идти надо и на уроках соображать. Пролежав несколько часов в кровати и не открывая глаз от потолка, я поняла, что больше не хочу и не могу плакать. Я должна быть сильной. И не показывать окружающим всю свою внутреннею боль. Приняв это решение и собрав всю свою волю в кулак, я отправилась под холодный душ, чтобы прийти в себя.